Сергей Романов - Не матом едины

- Я прошу вас, наступите мне на ногу. Прошу вас.

Она отвернулась от него и молчала.

- Ну, прошу вас...

Она резко и зло посмотрела на него.

- Будьте добры, наступите, - просил мужик.

- Наступить?

- Да.

- А жалеть не будете?

- Ну что вы? Этого требует русский обычай...

Он ещё не успел договорить, а она легко подняла ногу и резко опустила каблучок на носок ботинка мужчины.

Мужик в ту же секунду подпрыгнул как ошпаренный и по всему вагону раздался вопль.

- А-а-а-а! Су-ка-а-а-а! Бля-ди-на-а-а-а...

Поезд в это время остановился, двери открылись, женщина быстро вышла из вагона.

Мужик же от боли скрючился, рухнул на свободное место и схватился двумя руками за ботинок. Поезд тронулся а из открытых окон вагона неслось:

- Су-ка-а-а! Кур-ва-а-а.

На следующей остановке мужика под руки пассажиры повели в... медпункт. Врачи поставили сорокалетнему "донжуану" диагноз: шпилькой от каблука раздроблена кисть правой ноги.

Познакомился, называется.

1996 г.

КНИГА ЖАЛОБ

Одного мужика-пенсионера в магазине обвесили. Покупал он так называемые "ножки Буша". Продавщица бросила на весы четыре куриных бедрышка и сказала: "Килограмм и двести граммов". Хотя стрелка весов до двухсот граммов не дотянула.

Между прочим, пенсионер это заметил, а может быть даже почувствовал. Он был опытным покупателем и тут же направился к контрольным весам. Положил полиэтиленовый пакетик на чашу и стрелка остановилась на 1165 граммах. Значит, деньги за 35 граммов продавщица положила себе в карман.

Пенсионер решил не оставлять зло безнаказанным и снова подошел к продавщице:

- 35 граммов недовесили. Дайте жалобную книгу.

Продавщица перевесила продукт и убедилась, что накладочка с покупателем вышла. Но сказала миролюбиво:

- Весы, папаша, барахлят. Сейчас верну деньги.

- И деньги, и жалобную книгу, - опять беспристрастным тоном попросил пенсионер.

- Да сдалась вам эта книга? Я же вам деньги сейчас верну.

- А вот и сдалась. Пусть вам выговор влепят. Тогда, может быть, народ перестанете обманывать. Мне 35 граммов недовесили, следующему покупателю 35 граммов - так и строятся виллы и особняки на нетрудовые доходы.

Пенсионер оказался "тертым" покупателем и желал справедливости. Увидев, что продавщица заволновалась, он ещё подлил масла в огонь:

- Пусть в торгинспекции почитают, как вы стариков обманываете. А ваш нечестный поступок грозит лично вам штрафом до 50 минимальных окладов, а коллективу магазина деприватизацией.

- Че-ем? - в удивлении подняла брови продавщица.

- Деприватизацией. Заберут у вас магазин и всех работников разгонят. Ясно?

Продавец положила перед мужиком недоданную сдачу. Он взял деньги с прилавка, аккуратно положил в свой кошелек и повторил:

- И жалобную книгу, пожалуйста.

За спиной продавца за всем эксцессом наблюдал грузчик, примерно одного возраста с покупателем. Решив заступиться за свою сестру по торговому цеху, сказал пенсионеру:

- Слушай, тебе отдали сдачу. Так не порть людям нервы, и пи...й домой.

- Не понял? - насторожился пенсионер.

- Иди на х... отсюдова. А то я тебя сейчас так отприватизирую, разозлился грузчик.

- Где сидит директор? - беспристрастно спросил недовольный покупатель.

Продавщица показала на дверь за прилавком.

- Что стряслось ? - спросил директор-мужчина пенсионера.

- Обвесили и оскорбили нецензурной бранью. Дайте мне жалобную книгу.

- Может быть вам хватит моего извинения и оставим это дело. Действительно, чего нервы друг другу трепать?

Но покупатель, нисколько не теряя самообладания произнес:

- Конечно, не всякому захочется свои нервы трепать. И мне тоже не хочется. Этим мы, покупатели, успокаиваем себя и оставляем жуликов и мошенников в покое. Но при этом забываем простую жизненную истину: если не мы, то кто наведет порядок в нашей стране?

Директор теперь уже внимательно осмотрел жалобщика, затем не спеша открыл шкаф и достал книгу:

- Пожалуйста. Садитесь на стул и в подробностях напишите как было дело.

Пенсионер подвинулся к столу, вытащил из нагрудного кармана видавшего вида пиджачка ручку и склонился над книгой. Директор стоял сзади и смотрел, как покупатель плавно выводит буквы. Затем добавил:

- Вы пишете "нецензурно выругался". Что значит нецензурно?

- Матом значит.

- Мат разный бывает. Какими словами?

- Мне неприятно даже их выговаривать.

- Я не заставляю вас их выговаривать. Вы все пишите - это же документ, по которому к нарушителям будут применяться санкции. Все пишите. Мы же должны разобрать поступок и грузчика и продавца. И наказать за это.

Мужик тяжело вздохнул и написал: "Грузчик сказал "пи...й домой". А потом сказал "иди на х...".

Директор все перечитал и закрыл тетрадь.

- Спасибо. Идите.

- Куда?

- Куда сказал грузчик.

- Ах, так вы тоже из этой же шайки-лейки ! - потерял самообладание пенсионер. - Да я сейчас прямо в торгинспекцию...

- А я в милицию. Покажу, какими вы мне словами здесь книгу отзывов покупателей разрисовали. Суток пятнадцать получите. Точно.

- Так вы же сказали - все пиши.

- Бог с вами, я ничего не говорил. Дал вам книгу - а вы рады матерщину строчить. Так что лучше идите домой, а эту страницу ликвидируем. По рукам?

Пенсионер помолчал, вытер пот со лба. Затем развернулся и без слов направился к выходу из кабинета. Только дверях зло усмехнулся:

- Надо же, как опростоволосился...

1996 г.

БЛИН КОМОМ ВЫШЕЛ...

Моего приятеля забрали в отделение милиции за нецензурные выражения. А дело было так.

После работы решил он выпить бутылочку пивка. Подошел к киоску, спросил, свежее ли пиво? Ему ответили, что свежее. Он расплатился, взял бутылку, отошел за киоск, откупорил и сделал глоток - пиво оказалось кислющим.

Приятель, рассердился и опять к киоскеру:

- Ты, че это, блин, старым пивом торгуешь. Я ж, тебя, блин, спросил: свежее ли пиво?

Киоскер ещё ответить не успел, а приятеля, кто-то за плечо взял.

Обернулся - сержант-милиционер:

- Ты чего это на всю площадь маты гнешь? Ну-ка пройдем!

- Я маты гну!? - удивился приятель, - Да я, блин, слово плохого не сказал...

- А, так ты ещё и представителя власти при исполнении служебных обязанностей оскорбляешь, - взъерепенился милиционер и щелк на руку приятеля наручники.

Пришли в отделение. Приятель сразу к дежурному офицеру, мол, что вам больше делать нечего, как честных и порядочных граждан ни за что ни про что арестовывать. А сержантик тоже жалуется: этот, мол, гражданин на всю площадь слово "б-дь" выкрикивал.

- Не б-дь, - поправляет приятель, - а "блин" я говорил.

Дежурный офицер аккуратненько снял фуражечку, вытер пот со лба и объясняет нарушителю.

- А вы знаете, гражданин хороший, что слово "блин" синоним слова "б-дь"? Так что грозит вам 192-я, часть первая Уголовного Кодекса, которая предусматривает до шести месяцев лишения свободы или до года исправительных работ...