Сергей Романов - Не матом едины

Когда мне объяснили эту теорему, я лишь ехидно улыбнулся: ну как же, электричество тому виной!

Так бы и не верил, если бы однажды самому не пришлось убедиться в том, что электричество из-за нервного перенапряжения все-таки накапливается и вырывается из человека наружу. На даче я колол дрова. Одна чурка попалась малость сыроватая. Замах и - раз! Колун вонзается в дерево и не хочет высвобождаться. Я его дергаю туда-сюда - не поддается. Глубоко сел. Наконец вытаскиваю. Размахиваюсь - раз. Опять защемило. Третий раз, четвертый. Чурка не поддается. И колун каждый раз приходится из неё выдирать неимоверными усилиями. После очередного удара в сердцах кричу:

- ...твою мать!

Чурка тут же сама разваливается на две части.

Как тут не поверишь, что нервы могут вырабатывать высоковольтное электрическое напряжение, которое, вырываясь наружу, имеет разрушительное действие. А брань - всего лишь целенаправленный разряд молнии.

Теория, надо сказать, заманчива, но не убедительна.

Но что-то совпадений и примеров много.

Один автолюбитель рассказывал честному народу, как задержал его гаишник. Раз, другой обошел машину, не зная к чему бы придраться. Буксировочный трос есть, аптечка есть, огнетушитель тоже есть. Наконец, попросил включить фары дальнего света. Одна не горит. "А-а-а-а!" - запрыгал гаишник от радости, - Плати!"

Автолюбитель чуть не плачет: как так, пять минут назад фара горела, а сейчас нет? Достает бумажник и в сердцах произносит:

- ...твою мать! Сколько?

Вылетает электрический разряд и фара, к неудовольствию обалдевшего гаишника, ярко загорается.

Инспектор что-то мычит и отпускает водителя, даже не заглянув к нему в документы.

...Если принять во внимание теорию накопления электроэнергии в теле при нервном возбуждении человека - все по науке выходит.

1997 г.

ПРОЛОГ

Народ в зале московского театра оперетты чинно рассаживался по своим местам. Публика была из тех, которую называют политическим и артистическим бомондом. На премьере даже присутствовал глава президентской администрации. Он важно кивал на приветствия знакомых деятелей культуры и политики.

Но вот свет в зале медленно стал гаснуть. Наступила полная тишина, публика приготовилась оценить премьеру мюзикла "Сибирские янки".

Занавес лишь наполовину поднялся, как по залу вдруг разнесся громкий отборный мат:

- Так вашу, растак! Му-ки! Бегом по местам, мать вашу...

Публика оцепенела, переваривая информацию, полученную со сцены.

А на сцену выбежало несколько артистов.

И в это время зал взорвался аплодисментами. Всем стало понятно, что поскольку пьеса рассказывает о жизни русских соотечественников на Брайтоне в Нью-Йорке, то поднятие занавеса с отборной матерщиной - всего лишь продуманный и запланированный ход режиссерской мысли.

Успокоившись от первых эмоций, зрители прослушали мюзикл до конца, но нецензурных слов больше не произносилось.

По окончании спектакля зал рукоплескал артистам, а за кулисами главный режиссер распекал своего помощника, за то, что в начале спектакля тот разразился отборной бранью на артистов, которые с поднятием занавеса не успели выйти на сцену и занять свои места.

- Твою мать, - говорил главный.

А его помощник, выслушав вливания шефа, почесал затылок и как ни в чем не бывало спросил:

- Слышь, шеф! А может быть оставить матершинный пролог - публике-то понравилось!..

1996 г.

ПОХВАЛА

Один известный маг-экстрасенс давал публичное выступление. Это был его первый платный концерт, и он, естественно, очень волновался. И тем не менее удачно ходил по стеклам, выкидывал и другие интересные завораживающие публику штучки. К середине концерта совсем успокоился и начал отрабатывать номер, под названием "отгадки". Суть состояла в том, что зрители должны были задумать имя и фамилию известной в стране личности, а маг должен отгадать, кто это был.

По залу ходил ассистент и спрашивал, кто кого задумал. В задачу экстрасенса входило стереотипно ответить: "Уланова. Чкалов. Гагарин." И так далее. Все шло удачно. Но тут вдруг один зритель задумал личность, которая не вписывалась в этот обычный ряд и маг-кудесник начал размышлять, не ошибается ли он. Решил более сосредоточенно проанализировать, в результате пришел к выводу. что понимает правильно. Но была пауза, которая насторожила весь зрительный зал. Наконец экстрасенс отвечает: "Задуман выдающийся советский ученый, лауреат Ленинской премии, великий физик-теоретик, академик, директор Новосибирской академии ядерной физики..." И называет имя, фамилию и отчество. И... пауза! Зрители думают, правильно ли определена личность или нет. И вдруг в гробовой тишине мужик, который загадал лауреата Нобелевской довольно-таки громко отвечает: "Большого ума человек, ... твою мать!"

Зрители дружно зааплодировали - никто из них не осудил мужика-матершинника, никто даже не засмеялся, нецензурное выражение все приняли как должное. Словом, мат прозвучал в комплиментарно-одобрительной форме.

1997 г.

КОНТРАБАНДИСТКИ

Один мой знакомый таможенник рассказывал:

Беда с этими бабами. Каждая думает, что она самая хитрая и оригинальная. А все на один лад. Я вот о чем. Для провоза контробанды они все, как правило, используют лишь один тайник. Золотишко, камешки, наркотик - все норовят упаковать в какой-нибудь гигиенический пакет типа "тампакс"или презерватив и засунуть его по назначению.

К таможенной стойке в это время подошла женщина. Пока компьютер просвечивал содержимое чемоданов и баулов, мой знакомый контролер включил приборчик и, не задумываясь, направил его на ту часть тела, которая располагалась ниже пупка. Прибор молчал.

Проходите, - устало сказал мой знакомый таможенник и продолжил свой монолог. - Одна барышня бальзаковского возраста провозила в этом самом своем "стыдном" багажнике пять тысяч долларов. Сто бумажек по 50 баксов были свернуты в трубочку и вложены в презерватив. Еще одна в прокладку "О-би" упаковала бриллианты на сумму сорок тысяч долларов. Наркоманки загружают в эротическое место наркотические таблетки, порошки. Словом, каждая третья контрабандистка использует свой детородный орган не по прямому назначению... Я одну такую дамочку спрашиваю, неужели больше ума не хватает, как прятать валюту в этом самом месте? А она мне заявляет, чего, мол, привязался, валютный член мне доставляет больше удовольствия, чем все мужские члены вместе взятые. Вот так.

Сообщения о том, что женщины часто используют это самое место как тайник, я находил во многих уголовных сводках, не раз читал об этом в газетах. Но больше всего поразила заметка в "Комсомолке", в которой рассказывалось о хищениях с золоторудных промыслов.