Сергей Романов - Не матом едины

- Бред какой-то!

Я, с интересом слушавший рассказчицу, тоже относил её теорию к бреду чистой воды. Но сказка мне нравилась и я только делал вид, что погружен в чтение.

- Да какой бред! - вдруг вспылила тетка и обратилась к подруге с вопросом, - У тебя душа есть?

- Конечно.

- Когда помрешь, куда она денется?

- Улетит на небо. А там уже Господь рассудит, куда её пристроить в рай или ад.

- А если никуда не устроит?

- Быть такого не может.

- Еще как может! Давно доказано, что души черных людей - убийц, жуликов, алкашей, словом, тех, кого Господь не принимает в высшие сферы за грехи, летают над нами и питаются энергией живых людей.

- Как же они питаются?

- Вселяются в человека и подчиняют его себе. Приказывают совершать ему разные грехи, а мы, наивные, и принимаем их приказы за свой внутренний голос. Вот у меня зять. Женился на дочке - не пил. Пять лет они прожили душа в душу - не пил. А последний год, словно с цепи сорвался. Ни дня трезвый домой не приходит. Вот и я думаю, как это человек на дух не переносивший спиртное, вдруг стал нажираться вдымину. И когда я статью в газете прочитала, сразу поняла, что именно эти бляди в него вселились.

- Что же он в спиритизме участвовал?

- Может быть и участвовал. Они у себя в институте много чего сатанинского вытворяли.

Тетки замолчали. Троллейбус дернулся, проехал метров сто и снова остановился.

- Может быть ты и права, - вдруг сказала оппонентка. Мой сосед по лестничной площадке руку и два ребра сломал. Я его спрашиваю, как же это тебя, Николай, угораздило? А он отвечает: подошел, мол, к платформе в метро. Поезд стоит, вагоны открыты. Но вот-вот двери захлопнутся. Я никогда не спешу запрыгивать - лучше другой поезд подожду. А тут вдруг мой внутренний голос командует: "Прыгай, успеешь!" Словно дьявол какой-то дернул и он прыгнул. Его дверью защемило, проволокло по платформе, стукнуло о чей-то твердый багаж. Благо, машинист в зеркало увидел и затормозил.

- Вот-вот, видишь! - радостно отозвалась носительница теории астральных блядей. - И ученые говорят, что эта нечисть может пристроиться где-нибудь на плечике и заставлять человека против его воли пить, курить, делать зло. Я что думаю: вот у подростков-то наших души неокрепшие, к ним чаще всего и вселяются эти бляди. Встретишь такого на темной улице - он тебе в морду сразу, да ещё и сумку выхватит. А когда такого милиция поймает, он, из культурной семьи, сидит и думает: зачем я это сделал?

- Ох, и не говори! Таких блядей у нас полгорода. Одна толкнет и не извинится, другая в карман залезет, третья так обхамит! Намедни на оптовке один интеллигентный такой мне на ногу наступил. У меня от боли чуть глаза на лоб не вылезли. А он: "Ну, извини, тетка". Ну, я и сказала ему все, что я о таких как он думаю. Мудак, говорю, лучше бы работал, чем средь бела дня на рынке толкаться. Вон морду какую наел. И ходишь яйцами трясешь!..

- Да какая от них благодарность! Что ты! Молодежь сегодня пошла такая, что палец в рот не клади. Все торгуют - коммерция! Это мы с тобой на заводе как дуры по две смены вкалывали. А они...

Тетка грязно выругалась.

Троллейбус снова дернулся и побежал по улицам. Я перелистнул страницу газеты и увидел крупные буквы заголовка "Астральные лярвы". В статье говорилось о том, что я уже слышал от соседок по троллейбусу. Только про блядей в статье не было ни слова. Про лярв было, а про блядей - ничего.

Водитель резко затормозил и одна из теток клюнула меня носом в затылок.

Была моя остановка. Я встал и пошел к выходу, слыша как тетки принялись материть водителя:

- Мудило! Он думает, что кирпичи везет!

- Блядь астральная! - вторила ей другая

Я подумал, что наверное все-таки астральные бляди существуют...

1997 г.

МУДАНЦЗЯН И ХУНВЭЙБИНКА

По пьяной лавочке дядя Костик берет гитару и выходит её насиловать во двор. Сидит на лавочке, тренькает по струнам и что-нибудь заунывно гнусавит. Громкость его голоса варьируется в зависимости от того, слышит ли песню его супружница. Дядя Костик поет так, чтобы песня непременно была услышана.

От этой песни завывали все собаки

И у соседа обвалился потолок

А мне хотелося без шума и без драки

Поднять тебя и е... об пенек.

Эффект последней строки всегда приводил к одному и тому же знаменателю. На самом драматичном слове из дома выбегала тетя Шура, жена дяди Костика, и принмалась во всю улицу ругаться. Дескать, если кого об пенек головой долбануть, то в первую очередь нужно долбануть самого дядю Костика. Падлу безхренову...

В этот раз гитарист поднял от струн грустные глаза и устало обратился к жене:

- Куклик, хуйвейбиночка моя...

- Я вот тебя сечас кочережкой...

- Куклик, не балуй!

- Ах ты, сын Муданцзяна! Обзываться!

- Куклик!

- Муданцзян бесхренов!

- Ответишь за муданцзяна безхренова, хуйвейбинка штопаная!

Костик, между прочим, считал, что зря его жена обижается на это китайское слово, так как оно по всем требованиям китайского словообразования сответствовало зеркальной действительности по отношению к ней, его Куклику.

Тетя Шура же была женщиной вспыльчивой и горячей. Как говорят автомобилисты, заводилась с полоборота. Когда надо и не надо пускала в ход кочергу, а то и метко метала тарелки в голову противника - как правило, своего непутевого Муданцзяна. Так что трактовка "Хуйвэйбинка" как нельзя лучше отражала характер тети Шуры. И хотя с китайского языка слово переводилось как "красный охотник", на самом деле за этим термином люди русской национальности обнаруживали бандитское обличье этого племени. Ведь именно хунвэйбины всюду учиняли погромы, после чего их стали называть скандалистами и безобразниками.

Другое дело, что дядя Костик произносил это слово с небольшими буквенными перестановками, что и распаляло тетю Шуру.

Хуйвейбиночка, - ржал Костик во дворе на крылечке.

В это время дверь отворилась и на голову дяди Костика был выплеснут прокисший гороховый суп.

- Получил Мудан... Муда... муданцзян бесхренов.

Костя аккуратно положил на крылечко семиструнку, поковырял пальцами в гуще сопливо-гороховых волос и, покрываясь красными пятнами, стал грозно подниматься с крылечка.

- Куклик, - стараясь придать голосу нежно-ласковый тембр, ворковал дядя Костя, - Сейчас я тебя, как весь хуйвейбинский род буду уничтожать.

Он схватился за ручку двери, но Куклик успела закрыться на щеколду.

Дядя Костя уперся одной ногой в дверной косяк и двумя руками резко дернул на себя дверную ручку. Через мгновение он кубарем скатился с порога вместе с этой самой дверной ручкой в руках.

- Ты чего это сальто крутишь?

Костик после кульбита ошалело посмотрел на соседа, возникшего нежданно-негаданно, и рассеянно произнес: