Сергей Романов - Не матом едины

После занятий все остались в кабинете и принялись за дело. Разделились на две группы. Первые - работающие с сеткой и записывающие. Вторые обложились справочниками и энциклопедиями. Первые и выбрали кроссвордную сетку. Надо заметить, что учащиеся решили не обходить трудности и идти по самому сложному пути. Поэтому за основу взяли довольно-таки трудоемкие кроссворды, которые публиковались в одной центральной газете. В некоторых местах, к примеру, все буквы одного слова пересекались с другими словами. В этом и была самая большая трудность, потому как иногда это самом пересекаемое по вертикали или горизонтали слово получалось самопроизвольно.

Ну, например, с произвольным словом левого верхнего угла студенты справились очень быстро. По вертикали шли: ставка оплаты труда - "тариф"; ковер для борьбы дзюдо - "татами"; спутник Марса - "Фобос". И чтобы по вертикали получился герой "Трех мушкетеров" Атос, нужно было вписать слово из четырех букв на "с" с тремя последующими "ана". Тот, кто листал географический словарь, радостно крикнул:

- Сана!

- Что такое "сана"? - усомнились в неизвестном слове записывающие.

- Столица Йемена.

- Молодец, - возликовали записывающие и закончили с левым верхним углом.

Наскоком одолели нижний левый, справились и с нижним правым. А с левым правым - вышла тягомотина.

С верху вниз шла столица Олимпийских игр - "Сеул", нераспустившийся цветок - "бутон", толстый провод - "кабель" и самая высокогорная страна "Бирма". Самопроизвольно по горизонтали поучилось "Суки".

- Не литературно как-то, - запустили руки в головы записывающие.

Но студент Букин, каждую минуту поглядывающий на часы и вооруженный "Сельскохозяйственным энциклопедическим словарем" не согласился:

- Очень даже литературно. Что здесь такого? Даже очень специфично для нашего техникума. Мы же будущие зоологи и ветеринары. Поэтому слово "суки" очень даже подходит для нашего кроссворда. Вот увидите, ведущий Якубович оценит...

- ...И выбросит в корзину, - заверила отличница Вера Дулова.

- Ты Вдулова молчи. Не на семинаре, - обозлился Букин, - Здесь все решают.

Все тут же разделились на две противостоящие группы. Одни за специфическое "суки", другие - против.

- Ну, хорошо, - горячилась отличница Дулова, - А как мы вопрос к этим "сукам" поставим?

- Да очень даже простой вопрос: "Собаки женского рода"...

- Ты думаешь, что ты говоришь? Разве можно говорить, "слон женского рода" или "женщина женского рода"...

- Тоже суки, - пожал плечами Букин и недвусмысленно добавил, - и некоторые особи из них очень даже приличные.

- А по башке? - поняв на что он намекает, грозно посмотрела на Букина Дулова.

- Ребята, ребята, - застучал кулаком по кроссвордной сетке один из записывающих, - Я согласен с Букиным, что-то специфическое от нашей специальности в кроссворде должно быть. Но одно "суки" как-то бледно и одиноко выглядит...

- А "бутон", а "тритон", - перебивая друг друга закричали "энциклопедисты".

- В конце концов, - заключил Букин, - Можно переправить "кабель" на "кобель".

- Точно! - поддержали его все "энциклопедисты", - В противовес собакам женского рода, будет и собака рода мужского...

- Я это писать не буду, - бросила ручку Вера Дулова.

- А кто тебя, Вдулиха, просит? Сами запишем, - раскричался Букин и обратился ко всем, - Пусть у нас будет кроссворд с оттенком юмора и иронии. Вот увидите Якубович оценит!

Большая часть коллектива кроссвордистов согласились. И записали. На другой день запечатали в конверт и отправили заказным письмом на телевидение. В программу "Поле чудес". Якубовичу.

Только от Якубовича ни ответа ни привета.

- Много там нас таких желающих... - успокаивал будущих ветеринаров Букин.

- Кабель мужского рода, - ехидно говорила ему Вера Дулова.

1997 г.

ВОР-ЛИЛИПУТ

Рассказывают, будто в последние годы советской власти к воровскому миру прибился лилипут, который при помощи своих опытных учителей быстро освоил воровское дело. Чистить кошельки и прилавки магазинов получалось у него лихо. Закатит папаша-подельщик каляску с лилипутом в универсальный магазин, оставит на время рядом с вешалками, на которых демонстрируется дорогая одежда, и, пока гуляет по отделу, "малыш" укладывает в люльку дорогие костюмчики.

Бывало, когда его урки-друганы чистили дорогую квартиру, лилипут по имени Витек, обряженный в детское белье и усаженный в коляску, держал около себя не только хозяйку "башлятой" хаты, но и половину жителей всего дома. Однажды, когда напарники выносили чемоданы с вещами, импортный телевизор и аудиотехнику, Витек в коляске заливался горючими детскими слезами. Рядом с ним стояла дама, из квартиры которой выносили пожитки, и на всю улицу кричала: "Где эта сука-мать?" Но когда заподозрила в одном из чемоданов, которые выносили грабители, свою собственность и хотела уже бежать на свой четвертый этаж, "малыш" достал из-под одеяла длинную "беломорину", лихо продул мундштук, закурил, а затем к удивлению любопытных глаз и хозяйки ограбленной квартиры, стал пускать кольца... Ну, как пропустить такое зрелище! Она забыла о чемодане и округлила глаза...

Редко, но случались провалы в воровских операциях. И все из-за хохм Витька-лилипута. Как-то "малыш" развлекался, облачая свой двадцатисантиметровый член в девичий наряд. Шапочка, бантики, платьице. Такая "Барби" получилась, что товарищи от хохота чуть ли разума не лишились. И тут же возникла идея. Пока Витек будет играть с своей "куколкой" на площади автовокзала, воры-щипачи, займутся карманами потерявших бдительность зрителей.

Зевак и в самом деле собралось видимо-невидимо. Витек курил папиросу за папиросой, виртуозно материл публику, и то раздевал, то одевал свою куколку.

Дикий хохот привлек внимание милиционера, который дежурил на автовокзале. Страж порядка решил самолично взглянуть на объект смеха. И когда, с трудом пробился сквозь платные ряды зрителей, окружавших коляску, увидел мальчишку с беломориной во рту и с необычной куклой в руках, то так и остался на несколько минут стоять в изумлении, глядя на "Барби". Но тут "смущенный" мальчишка снял шапочку с куклы, изловчился и резкая струя мочи устремилась прямо в лицо стража порядка. При этом мальчишка по-боцмански обругал милиционера по матушке.

Оскорбленный сержант, вытирая лицо, тут же побежал в дежурную часть автовокзала докладывать начальству о необычном ребенке с толстым и длинным членом. Поняв, что дело пахнет керосином, подельщики схватили коляску с разбаловавшимся лилипутом и быстро оставили место работы. Правда, потом за Витька были удержаны проценты за ранний срыв операции...

1998 г.

В ЖИЗНИ ВСЕГДА ЕСТЬ МЕСТО ПОДВИГУ

Помню в нашем классе прямо над доской висел девиз: "В жизни всегда есть место подвигу!" Но я, может быть, как и многие другие мои однокашники, не понимал, где и когда можно совершить этот подвиг. А Женька Пронкин, человечек маленький и почти незаметный в нашем классе, вырезал ножом на дверях учительской известное слово их трех крупных букв. Когда он вырезал апостроф над третьей буквой, его за рукав схватила завуч. И Женька на следующий же день стал школьным героем, хотя его отцу пришлось поменять дверь в учительскую.