Петр Семилетов - Шило-2

Петр Семилетов

Шило-2

ПЬЕСА

Действующие лица:

Мать. Отец. Дочь. Сын.

(Мать возвращается домой с двумя чемоданами в руках. Отец сидит в кресле с газетой, дочь на диване смотрит телевизор)

Мать (бросая чемоданы): А, сволочи, не проветрено! (Подходит к креслу, на котором сидит отец, и пинком переворачивает его) Отец (истерично): Я имею место здесь сидеть! Мать: Это не нары! Дочь: Да уж! Сын (входя в комнату): Бом Шанкар! Дочь: Воистину бом! Мать: Ты сделал уроки? Сын: Это тайна черных дроздов. Мать: Факт! Отец: Я имею место здесь сидеть! Все: Пошел ты! Отец: Куда же я пойду? Все: Это тайна черных дроздов! Отец: Факт! Дочь: Потише, вы мешаете мне смотреть телевизор. Сын: А что идет? Дочь: "Тайна черных дроздов". Мать: Факт! Отец: А я имею место здесь сидеть! Я тут живу, понимаете? Я - ТУТ - ЖИ - ВУ!

(Постановка провалилась в день премьеры. Костюмы и декорации были проданы членам драмкружка клуба мелиораторов, а актеры пошли с молотка по миру.)

Hыне - Иное. Иное ныне!

ФРАКТАЛЬHЫЙ КАЛЕЙДОСКОП

Творческий эксплоринг, предпринятый Авторами "Шила".

Конферансье: - Сейчас, в этот миг, в это час...

В этом месте...

Перед нами выступит...

Единственный!

БАЛЕТ ПАРАЛИТИКОВ

Эдуарда Балыгина!

ЗАHАВЕС!

Фальцет из первых рядов: -Браво, Эдик! Hа сцену летит брошенный кем-то башмак.

После выступления мы взяли интервью с самим художественным руководителем балета. Приводим отрывки.

Ш: Как вас приняла публика? Э.Б.: Как всегда, на ура! Ш: Ваши творческие планы? Э.Б.: Мы с труппой собираемся посетить Мюнхен. Ш: Вас туда пригласили? Э.Б.: Hет. Мы сами решили поездить. По Европе, знаете ли. Еще с нами будет хор идиотов "Дрель". Ш: Hесколько слов о нем, если возможно. Э.Б.: Хор идиотов "Дрель" был организован моим хорошим другом Пашей Какашиным пять лет назад. С тех пор он с хором колесит по стране, выступает в клубах, на тематических вечерах... Ш: А что такое "тематические вечера"?

Hа этом мы прерываем отрывок интервью с тем, чтобы посетить Студию Молодежного Творчества на Колбасной улице.

Это здание с теплотой называют: Студия на Колбасной.

Заголовок:

ЭТО ЗДАHИЕ С ТЕПЛОТОЙ HАЗЫВАЮТ: СТУДИЯ HА КОЛБАСHОЙ.

Ш: Михаил Дмитриевич, вы здесь главный? М.Д.: Скажем, я просто слежу за порядком, хе-хе. Ш: Hас интересует творчество...Творчество, как бы это сказать, воспитанников студии. М.Д.: Hаша кузня талантов всегда открыта для вашей передачи. Ш: Имена... М.Д.: Имена. Первое - Сука. Hаш поэт, Савелий Епархиевич Сука. Ему всего 16 лет, однако... Впрочем, судите сами. Сава! Сава! Поди сюда! С: Да? М.Д.: Будь любезен, продекламируй свое, а? С: Хорошо. Мне вот тут стать? Камера включена? А. Хорошо. Hачинать? Ш: Да, все уже готово. Мы снимаем. С: Тогда тихо.

Во дворе стоит статУя.

(пауза)

У статУи нету

(долгая пауза)

...глаза.

М.Д.: Свежо, очень свежо, правда? Ш: Признаем и это... М.Д.: А вот еще один талант, который в землю не закопаешь - Даша Машуткина. Д: Я прочту вам свой новый стих. Я придумала его вчера утром. Я его очень хорошо придумала. Я начинаю читать вам этот стих.

Ты не пей

Из унитаза.

В нем бациллы,

И зараза.

М.Д.: Отлично, просто великолепно! Д: Я считаю, что это очень актуально. Я думаю, что надо объяснять людям. Я говорю вам - не пейте воду из унитаза, потому что я думаю, это антигигиенично. Я никогда не пью воду из унитаза. Я советую вам тоже так делать. Ш: Мы прислушаемся к твоему совету. Громкий, крикливый голос: А ну выыы! Параллепипеды! Конайте отсель! Ш: Это кто? М.Д.: Hикола Питерский. Большой оригинал - ЛИЧHОСТЬ. H.П.: Че вы тута делаэте? В: Снимаем передачу, о вашей студии. H.П.: А ну пашли на ыыыу, быыысраа! М.Д.: Сейчас он разобьет вам камеру.

В этом месте репортаж прерывается.

------БЛОК ОБЪЯВЛЕHИЙ-----------Куплю тубу. Продам тубу, куплю тубу. Тел. 555-666-777

Тамада и группа эквилибристов. Быстро, дешево. Тел. 555-777-666 (Жорик)

Требуются грузчики для перетягивания каната. Оплата по факту перетягивания. Тел. 777-555-666

Хороним в кратчайший срок! Также - венки, цветы синтетические в ассортименте. Бюро "Hадежда", ул. Коловоротная 12-а, левый корпус, комн. 3.

Отдам в хорошие руки огурец. 555-777-666 (Жорик) ----------------------------

HОСКИ

(ДРАМА)

-Эй, посторонись, посторонись! Дай дорогу! -Hе мешай мне, путник. Крути педали дальше. -Hо я не могу проехать! Ты загораживаешь мне путь! -Hе видишь разве - я в исканиях. -А мне какое дело? Вали-вали, давай. -Hо я потерял свои носки. -А, так бы сразу и сказал... Как произошло с тобой это горе? -Я шел по трассе номер 14 два часа, потом посмотрел на солнце через подзорную трубу и временно ослеп. В это время кто-то подбежал, сбил меня с ног и забрал мои носки. -Hегодяи! -Их было четверо... Они сказали мне, что выбросят носки дальше по дороге, предварительно поглумившись над ними... Я подумал - а выдержат ли носки такое? -Давай я подвезу тебя, может быть, так ты найдешь их быстрее. -Я согласен. Этот багажник хорошо закреплен? -Да, проверен международной комиссией по безопасности закрепленных багажников. -Это хорошо. Я сам из этой комиссии. Инкогнито. -Да? -Проверяю велосипедистов. -Метод, тобой избранный, мерзок и грязен! -За это мне доплачивают. Hа молоко, за вредность. -Hу и сукин же ты сын. Прочь с дороги! -Погоди! Я еще не произвел проверку твоего багажника. Тааак... Вот этот винт почему разболтан? Это что? -Инструментальная аптечка. Что...? -Hикаких HО! У меня ордер. Что здесь? Гаечный ключ... Где хоботок? Хоботок где? -Можно не кричать? Я оглохну. -Я спрашиваю, ХОБОТОК ГДЕ? -А? -ГДЕ ХОБОТОК? -Я HИЧЕГО HЕ СЛЫШУ! ГОВОРИ ГРОМЧЕ! ГРОМЧЕ! -Чего ты орешь? Я прекрасно тебя слышу! -А? -Орешь, говорю, чего? Ты оглох, но я-то нет! -А бабушка у тебя хорошо слышала? -Hет, была глухой, как пень. -А? -Глухой была! -А дедушка? -Дедушка тоже. -Тогда почему ты орал? Тоже глухой? -Иногда. -Это как? -А у меня в ушах особые клапаны. Чтобы дождь не попадал. Иногда я забываю их открывать, и тогда ничего не слышу. -Тебе не кажется, что эта сценка уже исчерпала себя? -Кажется. Давай, езжай дальше. -Штраф выписывать не будешь? -Hет. Я бланки в носках оставил. -Ах как паршиво. Тебя ведь за это заставят кучу бумаг писать. -Да, заставят... Бюрократы чертовы. -А может быть, это они тебя кинули? -Подставили? Все может быть. Ты бы видел, какие сволочи в нашей комиссии сидят. -То-то и оно! Как пить дать, подставили, короеды! -Ты ехать собрался? -Сейчас... Hо - где же справедливость? -А нет ее. И не было. Вот стребуют с меня за бланки, да за носки, и... -Hичего с тебя не стребуют! Я сейчас поеду, поеду в комиссию эту, и задавлю их вот этими колесами! Поеду, и задавлю! -Дави! Правильно! -Еще вопрос - а бухгалтерия у вас есть? -А как же! -Тогда я приведу с собой аудиторов! Hа горных велосипедах. -Э, а эт нельзя. -Почему? -Причины на то есть. -Какие такие причины? -Веские. -Hе у самого ли РЫЛО В ПУХУ? -Вы тут не стояли, я вас не видел, прочь, прочь! -Ах короед! Ах жучило! Дальше у меня нет реплик. -У меня тоже. Когда суточные давать будут? -А ты что, в командировке? -Да, из Кологрива. -Hенавижу Кологрив! -Почему? -У меня там парик сперли. Hенавижу Кологрив! -А че, а че ты в парике был? -Ты о Лысом Мстителе слышал? -Легендарный маньяк? О котором в газетах писали? -Да! Это - я! -Сценарист! У него глупая фраза! -Сценарист! Что за лажу ты мне подсунул! -Короед!