Ольга Маховская - Думай как ребенок, поступай как взрослый. Как научиться понимать своего ребенка

ЧТО ПРОИСХОДИТ

Мама:«Перестань кричать! Мне стыдно. Я куплю тебе то, что ты хочешь!»

Сын:«Молодец, правильное решение! Это то, что мне нужно!»

Истерики-манипуляции не так уж и часты, как это принято считать. Первоначально истерики у ребенка – это либо результат усталости, либо сложной ситуации, в которой он живет. Неустойчивость эмоций в эти моменты готова «взорваться» истерикой, и для этого хорош любой повод. Первоначально малыш 2–3 лет не задумывается о выгоде такого поведения для управления родителями. Он действительно плачет от обиды и беспомощности. Но постепенно начинает понимать: я потребовал купить в палатке конфет, сильно заплакал, и мне купили. Я кричал, что хочу смотреть мультик, когда мама сказала идти спать, и мама разрешила еще немного посмотреть. Та-а-к, а если…

Ребенок привыкает пользоваться этой «кнопкой» для достижения желаемого. Истерики-манипуляции можно распознать по нескольким признакам: ребенок старается быть около вас («плачет на публику»); слезы ребенка высыхают подозрительно быстро после того, как он получает желаемое. Можно с уверенностью сказать, что родители сами закрепляют своим поведением истерики такого рода, идя на поводу у капризов ребенка, «лишь бы не плакал». И вот уже школьник требует поиграть подольше на компьютере, сделать за него уроки, а подросток – купить дорогую, «статусную» вещь.

Если истерики первых двух типов проходят по мере взросления ребенка и формирования его самоконтроля, то истерики-манипуляции могут остаться надолго, если на них неверно реагировали.

Кто несет ответственность за то, что истерика произошла? Ребенок или взрослый? Если говорить о возрасте 2–3 лет, то истерики во многом естественны. Они – следствие незрелых механизмов самоконтроля, проявление растущей самостоятельности. Но если речь идет о ребенке старше 4 лет, тем более о школьнике или подростке, то виной – неэффективное поведение родителей, провоцирующее возникновение истерики.

Что делать, чтобы ситуация «довели ребенка до истерики» не возникала у вас в семье?

1. Планируйте тщательнее. Если вы знаете, что ваш ребенок способен устроить истерику в состоянии усталости (голода, жажды, перевозбуждения), постарайтесь планировать время так, чтобы по возможности избежать этого. Например, делайте игровые перерывы во время выполнения уроков; возьмите в поликлинику книгу, чтобы не накапливалась усталость от ничегонеделания; максимально «облегчите» день, если ребенку предстоит посещение дня рождения. Постарайтесь, чтобы «стимуляторы истерики» не накладывались друг на друга. Например, не планируйте «прогулку» по торговому центру вместе с посещением кинотеатра и игровой зоны; всегда имейте с собой воду, хлебцы и фрукты для перекуса.

2. Отслеживайте начальные проявления. Перед «взрывом» истерики дети становятся возбужденными: совершают быстрые хаотичные движения, начинают капризничать. На этом этапе можно предотвратить сцену, если с пониманием отнестись к состоянию ребенка. Не ругайте ребенка в этот момент и не «читайте нотаций» – это лишь послужит катализатором для истерики!

3. Подумайте о потребности. В основе истерики всегда лежит нереализованная потребность. Какова она в данный момент? Уставшего, перевозбужденного ребенка нужно по возможности взять на руки, немного покачать, более старшего – обнять, погладить по голове. Если возбуждение сильно, можно сделать легкий массаж пальцев, например используя стишки для пальчиковой гимнастики. Можно поиграть с дыханием: «Давай представим, что ты воздушный шарик, а я тебя надуваю… Не успела завязать, весь воздух вышел! А теперь ты меня надувай!» Ребенка, находящегося в сложной жизненной ситуации, нужно поддерживать, говоря, что вы верите в его силы, что он молодец и справится. С ребенком, желающим обладать каким-то предметом или правом, нужно разговаривать позитивно, с шутками – тот, кто улыбается, вряд ли устроит истерику.

4. Научите ребенка выражать эмоции по-другому. Малыша нужно учить вести себя правильно, т. е. давать позитивный стереотип поведения. «Я устал», «Я очень рассержен», «Я обижен», «Я голоден»… Когда эти фразы закрепятся в речи ребенка, истерик станет меньше. Важен пример: в тех семьях, где родители выражают чувства словами, дети быстро перенимают эту полезную привычку. Рассерженному ребенку можно предложить выразить эмоции, смяв или разорвав бумагу, потопав ногами (можно под музыку), проскандировав «кричалки»: «Я сегодня страшно зол, постучу ногами в пол!» Хвалите ребенка за маленькие успехи: «Ты злился, но не стал ломать игрушки, молодец!»

Но что же делать, если истерика все же произошла? Как реагировать так, чтобы не нанести урон отношениям и чтобы такие сцены повторялись реже?

1. Сохраняйте спокойствие и уверенность . Проявите последовательность и доброжелательную настойчивость: если уж вы сказали «нет», то пусть это будет «нет». Без этого с истериками справиться невозможно. Важно, чтобы ребенок понимал: вы обдумываете свои слова перед тем, как их сказать, и никакие крики и валяние по полу их не изменят. Постарайтесь не злиться и не кричать – так вы только усиливаете возбуждение. Сохраняя спокойствие и уверенность, оставаясь доброжелательными, вы покажете ребенку: его поведение вас не пугает и с вами нельзя «договориться» такими методами.

2. Переместитесь в спокойное место, если истерика случилась на улице . Если находитесь в общественном месте, постарайтесь переместиться туда, где будет меньше людей. Если истерика случилась в магазине, возьмите ребенка за руку или даже на руки и покиньте магазин. Чем меньше внешняя стимуляция (люди, игрушки, шум, яркие вывески), тем ребенок быстрее успокоится.

3. Не бросайте ребенка одного, если истерика случилась дома . Помните: чаще всего истерики происходят от усталости и перевозбуждения, и ребенку необходима помощь, чтобы справиться с потоком неконтролируемых эмоций. Малыша возьмите на руки, покачивайте и поглаживайте его, разговаривая шепотом. Ребенка постарше можно обнять или взять за руку. Пусть ваше лицо выражает понимание и сочувствие. Если вы будете настроены на понимание, то сами не «заведетесь». Если нужно совладать с собой, выйдите на несколько минут со словами: «Я сейчас вернусь!» – оставляя дверь в комнату открытой. Лучше, если ребенок не будет воспринимать уход взрослого как наказание.