Ольга Маховская - Думай как ребенок, поступай как взрослый. Как научиться понимать своего ребенка

© Маховская О. И., Василькина Ю. К., текст, 2011

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2012

Авторы этой книги – опытные психологи, которым постоянно приходится выслушивать жалобы родителей, причем по всему миру. Одна из нас проводила исследования за рубежом: в США, Франции, Италии, Польше, а другая растит троих детей – мал мала меньше. И мы пишем про это статьи и книги.

Дорогие родители, у вас в руках первая в мире жалобная книга на детей, написанная родителями и психологами. Если один пожалуется – другой непременно пожалеет и подскажет. Раньше авторы давали советы – теперь учатся друг у друга.

Это только начало, потому что в книге – лишь первые 15 жалоб, взятых наугад. Еще 10 487 ждут своего часа.

Как вы думаете, какая из жалоб самая популярная? Просмотрите содержание и поставьте «галочку».

Когда мы раздали анкеты с содержанием в одном из наших любимых детских садов Москвы, почти все родители отметили «13». Итак, больше всего родителей беспокоит не сам ребенок, а то, что он не бережет вещи! Вот откуда фразы: «От него одни убытки!», «Ребенок – дорогое удовольствие!», «Дети стали обузой!». Что ж, на это можно лишь сказать: нет вещей – нет проблем; чем меньше соблазнов, тем спокойнее жизнь. Это не вина, а беда детей, что раньше они росли в мире игр и сказок, а ныне – среди интерьеров и кредитов. Так что первая подсказка: не тратьте на ребенка больше, чем душа велит, а то потом будете на него же сердиться и считать виноватым в том, что жизнь не удалась. Детям ведь, по сути, надо не так уж много: любви, внимания и заботы. А это – бесплатно!

У авторов за плечами – немалый опыт, но самый популярный ответ на жалобы один: «Дети так себя ведут, потому что им не хватает любви!»

Если подумать, все истории несчастной любви у взрослых – это продолжение детских историй родительской нелюбви.

Все неврозы и страхи, потому что нет уверенности, что тебя любят.

Все жалобы родителей тоже оттого, что они не уверены, что их любят собственные дети!

– У меня какой-то чужой ребенок, вы не находите?

– Да нет, вылитая мама!

– Он меня не слушается, скажите ему, чтобы он…

– Вас любил?

– Он любит бабушку больше, чем родную мать!

– Да вы ревнуете…

– Он агрессивный, дикий мальчишка…

– Вы боитесь, что он вас бросит, когда вырастет…

Говоря языком рыночных отношений, дети – это бизнес с долгосрочными вкладами и большими рисками. Чтобы вести такие дела, нужна устойчивая психика, адское терпение и готовность периодически проигрывать. Если этого нет – лучше не начинать.

Дети – это мы.

Дети – это ваш лучший шанс стать другими.

Дети – это потребители любви, но источники благодарности.

Дети удивляют и стимулируют воображение.

Дети заставляют двигаться и смеяться.

У мам всегда светлые живые лица и энергичные движения. Самая красивая улыбка – материнская. Может, поэтому вместо пластических операций «звезды» стали усыновлять детей?..

Итак, детские ответы на взрослые вопросы.

«Максим бросается на пол в магазине, кричит, бьется ногами и руками, пока я не куплю то, что он хочет»; «Если я не отпускаю дочку гулять, она плачет навзрыд так, что ее трудно успокоить»; «Такой период сложный наступил: все время «хочу» или «не хочу», меня и слушать не желает. Злится, орет на всю улицу, а я тащу его домой и думаю: «Ну погоди, вот вернемся – я тебе задам!»

Ребенок кричит и плачет до икоты, почти задыхается, падает на пол или бьется головой о стену, хватает вас за одежду или пытается ударить, упирается изо всех сил, не желая идти. Успокоить его трудно, и, кажется, тягостное представление никогда не закончится. Ладно бы никто не видел, а то чем больше людей, тем ярче вспышка! В такие минуты родитель чувствует, что терпит фиаско. И чаще всего… выдает ответную агрессию. Но, конечно, это не вы!

В основе истерики всегда лежит конфликт между «хочу» и «надо»: потребность («хочу»), которую в данный момент нельзя удовлетворить, потому что надо делать что-то другое. Чем младше ребенок, тем труднее дается ему ожидание: у него нет «потом», есть только «сейчас». Он расстроен, разозлен, чувствует себя беспомощным, и эти негативные эмоции прорываются истерикой, бурным протестом.

Стоит различать поводы и причины истерики . Поводом для нее может служить что угодно: «не такая» котлета на тарелке, «не то» платье, забытый дома совочек, не говоря уж о таких «весомых» поводах, как отказ что-то купить, попытка отвести, куда хочется, или увести оттуда, где нравится. Если ребенок готов устроить истерику, то и повод обязательно найдет – не один, так другой. Но причины – гораздо глубже. Отправной пункт в возникновении истерики – нереализованная потребность. Так почему они так себя ведут?

1) Истерика от усталости, голода, перевозбуждения. «Хочу»: спать, уйти домой, поесть, обнять маму. «Надо»: вставать, одеваться, стоять спокойно, пока мама разговаривает, делать что-то неинтересное, непонятное и утомительное. «Потерпи!». Легко сказать. А вы не вознегодуете, когда начальник предлагает задание на пару часов за 5 минут до конца рабочего дня?

2) Истерики в период сложных жизненных обстоятельств: развод родителей, переезд, рождение младшего ребенка, начало посещения детского сада или школы. «Хочу»: общаться с папой и бабушкой; играть у себя дома, а не в новой квартире или в детском саду; чтобы меня любили больше всех. «Надо»: жить на новом месте; слушать только маму; выполнять задания воспитательницы; ждать своей очереди в группе.

3) Истерика как средство привлечения внимания, манипуляции с целью получения желаемого. «Хочу»: чтобы родители поиграли со мной; купили мне что-то; позволили подольше поиграть. «Надо»: ждать, пока мама занята; согласиться с тем, что игрушку не купят; идти спать.

Накал истерик приходится на 2–3-летний возраст, когда ребенок уже достаточно хорошо осознает свои желания, стремится их реализовать, но при этом не обладает достаточной эмоциональной устойчивостью, чтобы спокойно принять отказ. С возрастом в тех же ситуациях он учится реагировать по-другому: протестно – тайным непослушанием, «тихими» слезами, «надутыми» губами или солидарно – через компромисс и сотрудничество со взрослым. Поэтому уже к 6–7 годам истерики становятся единичными, если только мы сами не «помогли» ребенку закрепить подобное поведение.