Елена Емельянова - Психологические проблемы современных подростков и их решение

Прежде всего нужно четко представлять себе, для чего вы предъявляете к подростку те или иные требования, то есть что вы имеете, когда он их выполняет, и как вы хотите это компенсировать, если он требования не выполняет. Например, если опустошающие набеги его компании подрывают ваш бюджет, вы можете компенсировать это, отказав ему в какой-то покупке или карманных деньгах, а за внеочередную уборку квартиры вместо отдыха отказаться от приготовления ужина или стирки его одежды, используя это время на отдых. В любом случае необходимо хорошо представлять себе, каким образом вы будете постепенно (!) шаг за шагом предоставлять вашему ребенку возможность быть самостоятельным и отстаивать свою жизнь.

Переход от борьбы за свободу к принятию на себя ответственности за последствия своих действий дается подростку весьма болезненно. Сакраментальная фраза «Тебя никто не просил меня рожать, а родила – значит, должна…» известна почти каждой матери. Приучить молодого человека к мысли об отсутствии «прикрытия» можно только твердостью, терпением и ценой довольно большого числа переговоров, в которых вам придется, несмотря на агрессивные атаки подростка, спокойно и последовательно придерживаться избранной позиции, при этом не исключая возможности разумного компромисса.

Вообще культурой настоящих переговоров у нас владеют еще мало. А жаль, потому что, как ни сухо это звучит, именно с помощью грамотно построенного разговора можно разрешить многие конфликты без оскорблений, унижений и к обоюдному удовлетворению.

Для того чтобы грамотно провести переговоры, необходимо запомнить несколько правил.

1. В переговорах обе стороны равны. Это значит, что, несмотря на возраст, никто из собеседников не занимает позицию «сверху» или подчиненного положения, и никто не применяет силу и власть.

2. Нельзя принуждать к переговорам. Выбрав подходящий момент, когда подросток настроен доброжелательно, убедите его, что беседа нужна обоим и что его ожидает не очередная нотация, а обоюдное обсуждение ваших потребностей.

3. В переговорах необходимо исключить так называемых саботажников общения – угрозы, критику, оскорбительные прозвища, перебивания, приказы, крик, презрительные интонации. Представьте себя на месте подростка и прикиньте, какие слова могли бы вызвать в вас доброжелательный отклик. В любом случае лучше сказать, например, «ты каждый день бросаешь свои грязные ботинки посреди комнаты», чем «ты – страшный неряха!». Постарайтесь избегать обобщений. Такие слова, как «ты всегда…», «ты никогда…», заставляют защищаться.

4. Для переговоров необходимо выбрать время, когда никто никуда не спешит и оба собеседника не слишком утомлены. Времени должно быть достаточно. Лучше сразу договориться, сколько именно времени вам понадобится на обсуждение вопроса.

5. Ваша беседа должна строиться не по принципу «кто кого», а исходя из предположения, что «выиграть может каждый». Главное, чего вы стремитесь достичь, – это добрые взаимоотношения и сбалансированное сосуществование.

6. Перед началом переговоров необходимо договориться, что даже если будет трудно выдерживать деловой тон и эмоции будут сильны, никто из вас не прервет разговора раньше установленного времени.

7. С этими правилами переговоров должны ознакомиться все участники и выразить согласие их придерживаться. Иначе вы рискуете получить очередной скандал, а не решение вопроса.

Начать разговор лучше всего с описания того, что происходит, с вашей точки зрения, и как это сказывается на вашей жизни. Затем перейдите к тому, что бы вы хотели видеть вместо этого. В заключение скажите, что вы готовы выслушать мнение сына (дочери) и обсудить его предложения.

Слушать придется не перебивая, хотя, возможно это будет неприятно. Терпите. Дайте подростку выговориться. Ваш юный собеседник легче пойдет на выработку совместных решений после того, как «выпустит пар». Да и вам полезно знать, как выглядят со стороны ваши благие намерения.

Может быть, вам понадобится несколько раундов, чтобы решить только одну маленькую проблему. Ничего! Зато вы все-таки ее решите. В дальнейшем это будет удаваться гораздо быстрее. Удачных вам переговоров!

Поиски идеального Я приводят подростка к исследованию не только своего внутреннего мира, но и своей внешности: кто я, какой я?

Внешность чрезвычайно важна, понятно почему: не имея богатого жизненного опыта, подросток и других оценивает именно по их внешним, поверхностным проявлениям. Кроме того, бурно нарастающая сексуальность вызывает желание быть привлекательным именно в физическом отношении. Малейший «изъян» в фигуре, лице, одежде – все это повергает его в отчаяние. Разница между идеальным образом и реальным отражением в зеркале, как правило, велика. С этого начинается так называемый подростковый комплекс.

Интерес к другому полу проявляется весьма своеобразно. Мальчики дразнят понравившуюся девочку, их насмешки порой принимают оскорбительную форму, они могут щипать, толкать, дергать за волосы и т. д. В своей «мужской» компании отзываются о девчонках презрительно-насмешливо. Девочки, наоборот, делают вид, что мальчишки им не интересны, игнорируют их попытки привлечь к себе внимание, хотя проливают немало слез из-за обидных выходок сверстников. В своей компании разговоры ведутся в основном о мальчиках. Мысли о любви волнуют и тех, и других. Начинает развиваться половая я-концепция: какая я женщина? какой я мужчина?

Клеймо «воровки»

(Случай из практики)

Мужчина был по-настоящему расстроен. «Мы же ни в чем ей не отказывали, – говорил он, – конечно, богатыми нас не назовешь, но мы прочно стоим на ногах. Карманные деньги даем каждый день понемногу. А она… Украла! Я не переживу… Что делать?!»

– Сколько лет вашей девочке? – спросила я.

– Четырнадцать, – обреченно ответил убитый горем отец. – Я и подумать не мог! У нас в семье деньги никогда не прятались, в вазочке на полке серванта лежат. А тут хватились – пусто!

Из дальнейшей беседы стало ясно, что отношения в семье в целом хорошие, теплые, но дочку держат в строгости. «Еще не хватало вертихвостку вырастить!» – прокомментировал отец. Девочка родителей не огорчала до сей поры: училась сносно, помогала, слушалась. И вдруг кража – несколько сотен рублей.

О моей первой версии – наркотиках – я и сказать не успела. Отец предупредил: «Наркотики она не употребляет. Я слежу. Если что – заметил бы».

– А не видели ли вы каких-нибудь покупок? – поинтересовалась я.

– А как же! Видел, конечно! – буквально выкрикнул мужчина. – Косметики накупила!

И вдруг яростно заключил: