Эдвард Радзинский - Женившись — не забудьте развестись (сборник)

ИНСПЕКТОР. Ну точно! Ну точно! Я – Волшебник-Космонавтыч! Как же я сразу не понял? Я прилетел с Марса!

ФЕДЯ глядит на ИНСПЕКТОРА, и тот ему чуть подмигивает.

И тогда ФЕДЯ покорно встает и идет к выходу.

ОНА ( засуетилась ). Федя… Федя… Ты куда? Федя! Федя!.. ( Бежит за ним в шубе Деда Мороза .)

ИНСПЕКТОР ( чуть удерживая ее ). Все в порядке… Он придет. Он еще придет к вам. ( Ласково берет ее под руку .) Не так ли? Вы мне верите?

ДЕВУШКА-СНЕГУРОЧКА. Это у вас уже текст, Космонавтыч?

ИНСПЕКТОР. Это у нас такой текст… ( Аэлите .) А вы должны отвечать мне, что вы рады… И верите…

ОНА ( глотая слезы ). Я рада, пришелец… И я верю…

ИНСПЕКТОР. Как хорошо, что я вас увидел. Ведь я пришел посмотреть на вас, милая женщина…

ОНА. Не шутите? Какая я милая? Какая я женщина? Я Дед Мороз… Я толстый Дед Мороз с грубым басом.

ИНСПЕКТОР. Это ошибка… Вы – Снегурочка. Вы – Снегурочка, переодевшаяся сегодня Дедом Морозом.

ОНА. Да? Да? Неужели это вам ясно?

ИНСПЕКТОР. Да-да, это мне ясно.

ОНА ( безумно ). И вы меня так… сразу узнали?

ИНСПЕКТОР. И я вас сразу узнал.

ОНА. И вам никто не продал мой адрес?

ИНСПЕКТОР. И мне не продали ваш адрес… Я пришел с Марса, чтобы пригласить вас танцевать.

ДЕВУШКА-ЗАЯЦ ( в зал ). Танцуют все! Скок! Скок! Скок!

ОНА и ИНСПЕКТОР танцуют. А вокруг скачут ЗАЯЦ и СНЕГУРОЧКА…

ОН. Вы его любите по-прежнему – после всего?..

ОНА. Я его жалею. Я всегда жалею… А потом уже люблю… А потом люблю, пока люблю… Это счастье – любить.

ОН. Как же я не понял… Вам нужно любить…

ОНА. Как же вы не поняли. Мне всю жизнь нужно любить… Это даже как-то смешно… Это, если хотите, ненормальность, пришелец… Сначала я хотела взять собаку или кошку, чтобы их полюбить. Мне не дали соседи, я подселенец! Ха-ха-ха… И тогда я взяла цветок. И полюбила… И цветок меня… Тут бы мне заткнуться! Но я жадная… Мне, видите ли, мало цветка!.. Мне подавай еще человека. А это слишком большая роскошь – любить человека, пришелец. И за это меня наказали: я полюбила трех обманщиков… Но вы не подумайте… что я какая-то распущенная… Я просто хочу любить. Хочу любить, и все. У меня пересыхают губы от этой жажды любить, пришелец… ( Безумно. ) А вы вправду пришелец с Марса?

ОН. Я вправду пришелец.

ОНА. Как хорошо… Тогда я полюблю вас… Это не страшно… Ведь вы все равно скоро улетите на Марс. И не успеете меня обмануть!

ОН. Ну конечно, конечно… вы полюбите меня…

ОНА. Да! Да! Я полюблю! Как хорошо любить… Если у вас есть какие-то любимые вещи… или любимые люди… Вы только мне намекните, и я их тотчас – всех – немедленно полюблю. Меня хватит! Во мне горы любви! Я буду любить ваших сестер, братьев, вашу прабабушку, вашу шляпу… Если у вас в доме собака, крокодил, кролик, сенокосилка, хомячок, ручка от двери – я всех их полюблю… Только не бойтесь моей любви, ладно? Ладно?

ОН ( танцует с ней, напевая старинное танго ). Там-Там… Ти-ра-ра-ра… там-там… ти-ра-ра!

Выход на поклоны.

Выходят АКТРИСА, АВТОР и РЕЖИССЕР.

Кланяются, обнимаются, целуются. Снова кланяются.

АКТРИСА ( кланяясь, шепчет режиссеру ). Вполне можно было спеть Окуджаву…

РЕЖИССЕР ( шепчет в поклоне ). Это у другого режиссера… В другом спектакле.

АКТРИСА ( кланяясь, нежно шепчет ). Садист!

РЕЖИССЕР ( кланяясь, страстно шепчет ) Каботинка!

Кланяются, обнимаются, целуются.

Занавес

Этот Дон Жуан был студент… Было ему девятнадцать лет, он учился в Москве, во Втором медицинском, а родом был из веселого города Одессы – думаю, этим многое сказано. Короче, стоило ему увидеть даму: юную, зрелую, совсем юную, совсем зрелую – и в сердце его немедленно вспыхивал пожар. Это прекрасно – жить в состоянии вечной страсти, но несколько неудобно, ибо яростный Амур добивал его в самых неподходящих местах. Однажды из окна троллейбуса он заметил высокую девушку в короткой юбке. И хотя лица девушки он так и не увидел, но двигающиеся женские ноги заставили его криком остановить троллейбус. Что делать, наш студент влюблялся не просто в девушек, о нет! Как и подобает истинному Дон Жуану, его приводили в экстаз даже отдельные части женского тела. Перечисляю важнейшие из них в алфавитном порядке: 1) грудь; 2) ноги; 3) таз. Не скрою, что остальные части тела, как-то: спина, щиколотка, плечо – тоже волновали его. И еще как волновали! Например, однажды Амур подстерег нашего героя на институтском вечере, где он влюбился в обнаженные полные плечи. Перепуганная его страстью полноплечая нимфа попросту от него убежала. Но он начал свое сафари. Кончилось тем, что она скрылась в женском туалете. Что сделал Дон Жуан? Вошел за ней следом в туалет, распугав с воплем выбежавших девиц, и запер за собой дверь! Естественно, через некоторое время у туалета выросла очередь жаждущих осуществить законное свое право (удары в дверь, крики!). Целых полчаса он держался в осажденном туалете, как три мушкетера в осажденной Ла-Рошели…

А теперь, собственно, история.

Однажды наш студент, бродя институтскими коридорами, столкнулся с Нею. В этот раз страсть явилась к нему в виде могучих ног студентки выпускного курса из города Вологды: это были ливанские кедры с округлыми солнцами-коленями, увенчанные остальным телом. Когда прекрасноколенная вологдчанка уселась на подоконник с книгой и ее полные колени замаячили перед глазами нашего несчастного студента, он был окончательно повержен! Он знал, как трудна любовь с периферийной студенткой. Но он бросился в пожар. Неделя прошла в тщетных ухаживаниях. В глубине души он надеялся, что привыкнет наконец к этим удивительным ногам, что страсть его поутихнет, но! Но когда они (эти ноги) шли по коридору, – клянусь, они фосфоресцировали! Что творилось тогда с несчастным: его глаза блуждали, рот был полуоткрыт, лицо сведено нежной судорогой! Короче – страсть! Страсть, которой так страшатся периферийные девушки!

Но судьба всегда благоприятствует влюбленным: несколько анекдотов, несколько решительных вылазок (с успехом отбитых противником), атмосфера общежития, бесконечные рассказы подруг о своих амурах и, наконец, отсутствие вологодской матери – и вот уже пошли свидания! И вот уже бешеная борьба то в пустой комнате общежития, то на траве лесопарка Сокольники и т. д., и т. п.! И вот уже знакомая беседа:

– Ну, поклянись: ничего не будет…

– А ты сними только это…

Ну, далее все известно! И вот студент уже вступил в обладание прекрасными вологодскими ногами.

Но ничто не длится вечно для Дон Жуана! Новая зарубка на никелированной кровати в общежитии уже была сделана (так он наивно считал свои победы). И тотчас вологодские ноги перестали фосфоресцировать. Толстые ноги – и все.