Юрий Поляков - Женщины без границ (Пьесы)

Он.Ладно, допустим, это твой муж…

Виталик.Что значит «допустим»? Я могу и паспорт показать!

Он.Покажите!

Виталик подъезжает к нему на диване и протягивает паспорт. Сашаберет документ и внимательно листает.

Виталик.Ну, как?

Он.Да, в самом деле, муж. Со стажем…

Она.Только по паспорту. Между нами ничего нет. Абсолютно ничего!

Валентин Борисович.А вот это неправда, деточка: если между мужчиной и женщиной хоть однажды что-то было, это – навсегда. И потому я сейчас здесь…

Он.И давно между вами ничего нет?

Она.Сегодня – семь лет. Ровно семь лет назад, 24 сентября, в день преподобной Феодоры Александрийской это случилось в последний раз.

Виталик (что-то набирает на клавиатуре и смотрит на дисплей) . Точно, 24 сентября, ровно семь лет назад, в День машиностроителя. С тех пор ни разу! Ни-ни!

Он.Значит, с сегодняшнего дня ты как бы девственница? (Подойдя к Вере вплотную.) Так вот почему ты как бы…

Она.Да! Пусть у нас все будет как бы в первый раз!

Он.А вы с Виталиком как бы венчанные?

Она.Нет. А ты хочешь как бы венчаться?

Он.Не «как бы», а по-настоящему!

Она (бросается ему на шею) . Милый!

Нина.А мне он говорил, что люди венчаются от малодушия!

Маша.Мне тоже!

Валентин Борисович.Венчание – это тот же брачный контракт, но печать ставит – почувствуйте разницу – не нотариус, а Господь…

Маша.Если он есть! Сколько я свечек в церкви понатыкала, а меня все время мужики бросают. Наверное, все-таки Бога нет!

Нина.Есть, разумеется!

Валентин Борисович.Вы уверены?

Нина.Умрете – узнаете…

Она.Если бы Господа не было, люди бы не влюблялись… (Обнимает Сашу.)

Виталик.Эй, вы там, не задохнитесь от счастья! А я вот не дам развода, и все тут!

Ирина Федоровна.Ни себе, ни людям!

Она.Виталик, ну зачем ты вредничаешь?

Виталик.Испугалась! Шутка. (Саше.) А ты, значит, тот самый артист?

Она.Он актер.

Виталик.Да, я видел в рекламе.

Ирина Федоровна.Точно! Он укрепляющие таблетки рекламировал. Идет в черном костюме к венцу и, чтобы не опозориться, пилюлю принимает. Как же это лекарство называется… забыла…

Нина.Санечка, неужели ты рекламировал виагру? Какой стыд!

Он.Нина, у меня были трудные годы. Я работал даже Дедом Морозом. Но так низко никогда не опускался. Виагра – скажешь тоже! Я рекламировал имодиум – таблетки от расстройства желудка, диареи… (Декламирует.) Нынче снова в моде ум: Принимай имодиум!

Валентин Борисович.Ну, так это же совсем другое дело!

Виталик.Правильно! От диареи. (Подходит к Виталику, возвращает паспорт, здоровается с ним за руку.) Давай знакомиться!

Он.Зачем?

Виталик.Как – зачем? Интересно ведь, в какие руки жену отдаю!

Валентин Борисович.Вы правы! У меня был друг – инженер-гидростроитель, он изобрел удивительную турбину…

Она.Валентин Борисович, рассказывали уже! Сколько можно?

Маша.Старперов часто клинит. Ко мне клиент ходит стричься и тоже всегда одну историю дундит. Про то, как при Брежневе заначил от жены сотню, а нашел только при Путине. И каждый раз так расстраивается, что валидол сосет!

Он (тихо) . Маша, исчезни! Тебе здесь больше нечего делать…

Маша.А вот и не исчезну! Я лучше Виталика постригу. (Достает ножницы, расческу, ерошит ему волосы, огорчается.) Э-э, как у вас все запущенно! Лучше приходите ко мне в парикмахерскую!

Виталик.Вряд ли… Я ведь невыездной.

Валентин Борисович.В каком смысле?

Виталик.В прямом.

Она.Только на диване по квартире.

Валентин Борисович.И давно?

Виталик.Давно. С тех пор, как случилось несчастье!

Он.Какое несчастье?

Виталик.Демократия.

Валентин Борисович.Что вы говорите? Опомнитесь! Благодаря демократии теперь мы можем ездить по всему миру!

Виталик.А я могу на диване по всей квартире!

Ирина Федоровна.Эх, зять – ни положить, ни взять. Когда я дочку за него отдавала, он нормальным был. Как все!

Виталик.Как все я никогда не был! Но тещу не любил, как все…

Она.Виталик был инженером. Самонаводящиеся ракеты конструировал.

Виталик.Ведущим инженером.

Она.Да – ведущим. На заводе дневал и ночевал. Ему даже орден дали.

Виталик.Медаль «За трудовую доблесть».

Она.А потом объявили, что ракеты больше не нужны и воевать нам не с кем, потому что Америка – самая миролюбивая страна в мире. Она ведь уже один раз сбросила атомные бомбы на Японию и больше этого, конечно, делать не станет.

Валентин Борисович.Конечно, нет! Интеллигентное государство!

Она.А мы вот, неинтеллигентные, еще ни разу атомную бомбу ни в кого не бросали, поэтому весь мир переживает, что можем попробовать. Из чистого интереса. И чтобы успокоить мировое сообщество, нам надо срочно разоружиться.

Виталик.Завод закрыли, а нас всех уволили.

Она.Раньше он возвращался с работы, ужинал и тут же садился за чертежи. А в тот день Виталик пришел, поел и лег на диван. Я даже обрадовалась: пусть успокоится. Но он лежал день, неделю, месяц…

Ирина Федоровна.Вместо того чтобы работу себе искать! Лодырь!

Виталик.Я не лодырь. Я так решил! Когда началось, я понял: бороться с этим можно только одним способом!

Он.Каким?

Виталик.Если все здравые люди лягут на диваны и затихнут, этот маразм скоро самоликвидируется. Под лежачего История не течет.

Он.Почему же маразм не самоликвидировался?

Виталик.Из-за штрейкбрехеров, вроде тебя! Зачем ты снимался в рекламе? Зачем?

Он.Для денег. А если, допустим, все люди в знак протеста не лягут, а запьют?

Виталик.Интересная мысль! Вера, ты нашла себе неглупого парня!

Валентин Борисович.Ерунда! История всех вас обтечет и двинется вперед!

Виталик.А вы уверены, что впереди лучше, чем сзади?

Валентин Борисович.Абсолютно уверен!

Виталик.В таком случае вы раб иллюзии линейного прогресса! Вам приходилось хотя бы листать «Царство количества» Рене Генона?

Валентин Борисович.Приходилось, и заявляю, что вы жертва инволюционного мифа!

Нина.Вы еще подеритесь, горячие интеллектуальные парни! Оба вы ничего в этом не понимаете.