Владимир Арро - “Смотрите, кто пришел!” и другие пьесы
- Название:“Смотрите, кто пришел!” и другие пьесы
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:неизвестно
- Год:2019
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Владимир Арро - “Смотрите, кто пришел!” и другие пьесы краткое содержание
“Смотрите, кто пришел!” и другие пьесы - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
Второй (тихо). Вонючий. Понял?..
Первый . Будем ходить по двору.
Сверху падает сверток.
Второй . Опять какая-нибудь пакость.
Первый (развернув бумагу, взглянув удивленно вверх). Однако.
Второй . Что?
Первый . Полсотни.
Второй . Иди ты.
Первый . Понравилось.
Второй . Не, это не пацан. Кто-то другой.
Первый . Оттуда же. Поклон.
Второй . Пошел к черту.
Первый . Поклон, говорю!
Картинно кланяются.
(Прячет деньги.) Будем башлять. Третий номер.
Второй . Может, не надо?
Первый . Надо. Поехали.
Притоптывая, исполняют проигрыш.
Вместе. С Одесского кичмана шагали два уркана. Шагали два уркана налегке. Раз-два!
Далее история повторяется: из того же окна в них летит то гнилье, то какие-то ошметья, то струи воды, то свертки с деньгами. Они бодро заканчивают номер и, смиренно утираясь, отряхиваясь, идут по двору собирать добычу.
Первый (разворачивая бумагу). Помереть-уснуть.
Второй . Сколько?
Первый . Сотня.
Второй . У меня тоже.
Первый . Меценат хренов.
Второй . Идиот. Костюм-то испорчен.
Первый разворачивает сверток, роняет его и с омерзением смотрит на свои руки.
Что там?
Первый . То самое.
Второй . Что самое?
Первый . Что-что… Говно!
Второй . Он издевается.
Первый . Дрянь какая…
Второй . Фу, мерзость!
Первый . Достань термос.
Второй . Засранец! (Поливает на руки Первому.)
Первый . Думает, если бабки, ему все позволено.
Второй . Ненавижу!
Первый . Я пойду, швырну ему его деньги! (Лезет в карман, но достает платок, утирает руки.) Сволочь.
Второй. Пойдем отсюда. Такого унижения… (С пафосом.) Ни-ког-да!..
Первый . Что за харя такая? (Смотрит вверх.)
Второй . …еще не испытывал.
Первый . Ну, покажи, покажи свою толстую харю!
Второй . Меценат долбанный.
Первый . Прячется.
Второй . Шизофреник.
Первый . За яйца повесить.
Второй . Вот именно.
Первый . Давай.
Второй . Чего?
Первый . Работать.
Второй . Чего работать-то?..
Первый . Чего-чего, пятый номер!
Расходятся, чертыхаясь. Второй посылает кверху проклятия, потрясает кулаком. Понемногу успокаиваются, сходятся. Нежные звуки мандолины с гитарой. Певцы исполняют «Санта-Лючию». Лица их светлы, покойны, даже слащавы, но свет и покой порою сменяются тревожным ожиданием и короткими взглядами наверх. Здесь автор полностью доверяет мимическому искусству актеров и оставляет лишь пожелание не сбиваться на клоунаду, а следовать в русле трагифарсового существования.
(В середине номера во дворе появляется низкорослый, крепко сбитый мужичок и останавливается поодаль, с интересом слушая певцов. А в конце последнего куплета, когда дело идет к последней фразе, он вдруг приподымается на цыпочки и поет ее чуть ли не контртенором. Пока он тянет верхнюю ноту, певцы успевают несколько раз нервно переглянуться. Наверху аплодируют. Оба слащаво улыбаются, раскланиваются.
Первый . Пошел вон! (Кланяется.)
Второй . Убирайся! (Кланяется.)
Первый . Так и рыщут, так и подкарауливают!..
Мужичок исчезает. Сцена необязательна).
Звучат шумные аплодисменты, и сверху на артистов вдруг сыплется золотой дождь: это ассигнации, звонкие монеты вперемежку с золотыми нитями, золотой и серебряной елочной мишурой. Счастливые артисты вздымают руки навстречу золотому потоку.
Затемнение.
Тот же двор. Первый накрывает ужин на столике в середине сквера. Второй стирает в тазике в сторонке. Возле каждого банка с пивом.
Первый . А ты представь себе военно-полевые условия, Петров!
Второй . Ага. По защите отечества.
Первый . Окопы. Передовая…
Второй . От негодяев.
Первый . И что вместо кульков сыплются мины. Осколки… Вот так, знаешь… (Показывает.) У-у-у!.. Бах-ба-бах!..
Второй. Говорят, после затяжной обороны все окопы были в говне. (Вдруг замирает. Подозрительно принюхивается к рукавам. Это теперь у обоих певцов станет манией и будет сопровождать их до конца.)
Первый. Вот именно. А ведь концертные бригады куда только не попадали.
Второй . Э-э, по мне, лучше уж мины…
Первый . Ну-ну, не дури… Живой ходишь. Да еще и деньги платят.
Второй . Да пошли они!.. (Достает из кармана скомканные купюры, смотрит на них испепеляющим взглядом, но, помедлив секунду, снова прячет в карман.)
Первый . Да ты садись… Давай, перекусим. И заодно перетрём… Тут ведь спокойно надо… Разберемся… Проанализируем… За и против… Это туда, то сюда…
Садятся за стол.
Второй . Ты вот скажи мне, что это?.. (Глазами обводит двор, как будто видит впервые.)
Первый. Фортуна! (Нюхает свои руки, ненадолго замирает, но потом ест куриную ножку, вынутую из фольги.)
Второй. Ну да, я понимаю… (Тоже нюхает руки и принимается за еду.) Счастливый жребий…
Из окна сверху летит тухлый помидор, шлепается о стол.
А это?..
Первый смахивает его, продолжает есть.
Первый . Не бери в голову. В самочувствии актера… (грызет косточку) самое главное… ( обгладывает) холодный нос… (вытирает салфеткой губы) голубой глаз… (нюхает руки) и пустой мочевой пузырь.
Второй . Это тебя так в институте культуры учили?
Первый . Вовсе даже наоборот! Кроме пузыря, разумеется…
На стол падают картофельные очистки, объедки и прочее содержимое помойного ведра. Первый спокойно и даже как-то величественно их сметает, помахивая рукой.
Запомни, сердце твое молчит.
Второй . Кипит!
Первый . Напрасно.
Второй . Кровью обливается!
Первый . Сразу видно, ты – дилетант.
Второй . Да, я из художественной самодеятельности. И что? Из бывшего драмколлектива! Несуществующего Дома культуры. Теперь там вещевая ярмарка.
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: