Фарид Нагим - Техника продажи

Фарид Нагим

Техника продажи

Пьеса для чтения

Бездействующие лица и покупатели

П е т р — лысый менеджер, 30 лет

Ф е р и (Федор, творческая личность) — продавец-консультант, 30 лет

А р к а ш к а (латентный эмигрант) — продавец-консультант, 25 лет

С и с и (Света, оголенный нерв) — продавец-консультант, 35 лет

З и з и (просто Зина, нежная девушка) — продавец-консультант, 25 лет

О х р а н н и к (Миша) — гиперсексуальный молодой человек, 23 года

В а с я — олигарх

Ч и н о в н и к высокого ранга и его телохранители

О с т а л ь н ы е: посетители и покупатели, с е с т р а Аркашки, у ч а с т к о в ы й, у б о р щ и ц а, Ч е р н а я Д е в у ш к а — черная девушка, м о л о д ы е п р о д а в ц ы — два молодых человека

Действие происходит в бутике “МУЛЬТИМАРКА” в центре Москвы в нулевые годы.

Этап 1

Встреча посетителей

(цель: дать понять посетителю, что мы ему рады).

Г о л о с (Петр). Старайтесь избегать прямых вопросов, на которые Вы можете получить прямой ответ, типа “Чем я могу Вам помочь?” — ответ “Спасибо, ничем, я посмотрю сама” и т.д. Или же “Вас интересует деловой костюм?” — ответ “Нет, спасибо, я просто хотел посмотреть”.

Бутик. Утро.

За стеклами витрин машины и люди, спешащие по делам.

В центре торгового зала рекламная инсталляция — за роялем, вознеся руки над клавишами, сидит манекен.

На вешалках и на полках — одежда. Манекены по периметру.

В углублении зала — большой экран, на котором бесконечный показ мод.

Сиси стоит у зеркала, Зизи дремлет в кресле, на коленях журнал. Аркашка говорит по телефону. Фери сидит на столе и болтает ногами, охранник за колонной разгадывает кроссворд.

Ф е р и. Если бы мне десять лет назад, когда я учился в институте, сказали, ты будешь работать в министерстве, в центре Москвы, ты будешь иметь самую роскошную одежду, тебя будут охранять, только дай два пальца на отсечение. Я бы сразу их протянул… И что, работаю продавцом-консультантом в центре Москвы, в здании бывшего министерства тяжелого машиностроения, я окружен роскошной одеждой, и меня, можно сказать охраняют…

О х р а н н и к ( из-за колонны ). Кто бы мне минет сделал?

Ф е р и. Вот.

О х р а н н и к. Сидишь такой, а тебе говорят: “Миша, давайте я Вам минет сделаю?” Давай. И в примерочную. Мне хорошо, и ей зачтется на том свете.

Ф е р и. Ноги преют. ( Снимает ботинок .) Недолго мне здесь осталось… Владимир Петрович обещал пресс-секретарем взять в свою корпорацию.

А р к а ш к а ( по телефону ). У меня все хорошо! Меня все хотят, как всегда! А тебя?

С и с и ( вертясь у зеркала ). Катька рассказывала про Машку свою, что вот у нее друг, они встречаются… И она опять на меня, как всегда: вот ты никуда не ходишь, ни с кем не знакомишься. А я говорю, куда идти, в кино, в темноте сидеть? А в кафе с девчонками пойдем, там одни конкурентки — проститутки или просто девкам на ночь сняться. А спорт я не люблю, фитнес, бассейны, эту воду. Кто ходит в бассейны? Педики ходят одни. Вот Леша, пожалуйста, педик. А Виталик, да, у нас были тыцы-пыцы лабу-дабу ай лав ю на двадцать пять минут. А потом кончилось ай лав ю. Я ему говорю: или вообще ничего не дари, или клади сто евро за час, я тебе не проститутка какая-нибудь.

З и з и ( зевая ). Ты о нем постоянно вспоминаешь: Виталик, Виталик…

С и с и. Катька говорит: ты с ним долго не встречайся, и от тебя импульсы пойдут… ну и что, не встречались мы восемь месяцев, я аж отдыхать полетела в Турцию. Там Паша, тыцы-пыцы лабу-дабу ай лав ю, встретила Пашу. Пожалуйста, бисексуал.

З и з и. Просто Катька завидует, что мы в таком крутом бутике работаем и к нам олигархи каждый день ходят.

А р к а ш к а ( слушает телефон, хохочет ). Вау! Это феерично! А дорогой, надеюсь, водой поливал или “Святым источником”? Вау? А потом феном сушил! Да ты что? А ты что? ( Смеется .) А он дорогой как бы клуб элитный или так себе? ( Смеется .) А-а, я знаю его, это финн, он вместо шэ говорит сэ… я посла, говорит. Падежи путает. А вообще у нас все на английском языке разговаривают, кому он нужен, русский? А до скольки вечеринка была? Вау?! Хорошо, что я с вами не пошел. ( Слушает и смеется .) А он на каком, на английском эту фразу говорит? А он когда выпьет, всегда эту фразу говорит. ( Слушает и смеется .) А он всегда так. Вау!.. Ффу!.. Ну-у, все и так знают, что у него двадцать пять сантиметров..

О х р а н н и к ( тревожно ). Так, загаситься всем! Кажись, сюда!

С и с и. Суки! Не спится им в выходной!

З и з и. И не говори.

Все продавцы, как автомат начинают поправлять одежду. Входят парень с девушкой. На девушке большие темные очки.

С и с и. Добрый день, могу я вам чем-нибудь помочь?

П а р е н ь. Да, материально.

С и с и ( тихо ). Фу, как не актуально! Провинциалы.

Д е в у ш к а. Извините, девушка, мы сами, мы посмотрим только.

П а р е н ь ( показывая на манекен за роялем ). Пусть маэстро сыграет.

Д е в у ш к а. Свадьба в пятницу. А у тебя еще костюма с обувью нет!

П а р е н ь ( рассеянно ). А-а, да-а… Что говоришь?

Д е в у ш к а. Ну, подумай, как твой зеленый костюм Антонио Маррас будет смотреться с моим бордовым платьем? Никакущий!

П а р е н ь. А этот?

Д е в у ш к а. Ну как синий Пал Зилери будет с бордовым, сам подумай?

П а р е н ь. Ну да-а, ты права… А черный?

Д е в у ш к а. Ты дальтоник? Как черный с бордовым?

П а р е н ь. Ну да, ну да… ( Очнувшись .) Постой. Какое бордовое платье?!

Д е в у ш к а. Вот видишь, ты даже не слушаешь и внимания на меня не обращаешь. Ну, разве у невесты может быть бордовое платье?!

Д е в у ш к а. Миссони ( дергает яркое платье ). Может взять, когда в Гоа полетм?

П а р е н ь. Ну да, ну да…

Платье, покачавшись на “плечиках”, соскальзывает на пол.

Д е в у ш к а ( осматривается ). Нет, скушное…Скушно как, ничего интересного. ( На выходе обращается к Сиси ). Спасибо, девушка. До свидания.

П а р е н ь ( обращаясь к Сиси ). Извините, что мы тут не подрались.

Они уходят. Продавцы сворачивают, раскладывают, поправляют и выравнивают все, что растрепали посетители.

С и с и ( поднимая платье ). Долбанутые на всю голову какие-то!

З и з и ( сонно ). Они не долбанутые, они под кокаином.

С и с и. Везет же некоторым — лохушка, а парня какого зацепила… закон подлости!

О х р а н н и к. Видела у нее ножки какой длины?! Эти бы ножки, да мне на плечи!

З и з и. А ты ее каблучищи видел?!

О х р а н н и к. А губы? Во!

З и з и. Ботокс.

О х р а н н и к. А соски видела? Вот такие. ( Он выставляет фиги .)

З и з и. Приклеенные.

О х р а н н и к. В натуре?!

З и з и. Да, продаются нашлепки специальные.

О х р а н н и к. А грудь?

З и з и. Силиконовая.

О х р а н н и к. Ну, хоть кости-то ее?

З и з и. Да, Миш, а что с ними делать, с костями-то?