Светлана Беллас - Коллаж улыбок (сборник)

Нагликов вбегает в троллейбус и с космической скоростью, не обращая внимания на окружающих, приземляется возле одной пожилой женщины, наслаждаясь своей прыткостью и наглостью, сияет в лице. Женщина, не выдерживает такого наглого поведения и возмущенно вступает с ним в разговор.

ЖЕНЩИНА: (С укором.) – Как, же Вам не стыдно, молодой человек!

НАГЛИКОВ: (Парирует, цинично.) – А что, я голый или что – то, еще?

ЖЕНЩИНА: (Пускаясь в полемику, совестит.) – Вам, что не видно, что рядом с Вами стоит беременная женщина?

НАГЛИКОВ: (Искоса глядит на беременную, с усмешкой.) – Да, живот хороший, наверное, дрожжи были качественные.

ЖЕНЩИНА: (Качая головой.) – Вас не смущает это?

НАГЛИКОВ: (Ёрзая, с сарказмом.) – Пусть любовник ее смущается, я ребенка не делал.

ЖЕНЩИНА: (В замешательстве, хлопая глазами, переходит на шепот.) – Вы меня не поняли, я пытаюсь Вам объяснить, что женщина не может сесть.

НАГЛИКОВ: (Оживившись.) – Знаете, и у меня бывает, что не могу сесть, врач говорит, что это геморрой.

ЖЕНЩИНА: (Смотрит на него, пытаясь, все-таки настоять на просьбе.) – Может, Вы, все – таки, уступите свое место даме?

НАГЛИКОВ: (Подпрыгивая на месте, с участием.) – А что, Вам не нравиться возле окна?

ЖЕНЩИНА: (Хлопая глазами, ошарашено.) – Это не я хочу на Ваше место, а прошу, уступить беременной женщине.

НАГЛИКОВ: (Возмущенно.) – Почему, я должен уступать? Я рад, что сижу!..

(С непониманием.) – Вы, почему не разрешаете сесть женщине?

ЖЕНЩИНА: (Хватает воздух ртом, задыхаясь от наглости соседа.) – Я не разрешаю? Неужели, Вы, здесь видите свободные места? (Стараясь обратить внимание, с нажимом.) – Она не может сесть потому, что Вы ей не уступаете!

НАГЛИКОВ: (Скривив уголки губ, с иронией.) – Почему, я должен уступать?

ЖЕНЩИНА: (Аргументируя.) – Потому, что она беременная.

НАГЛИКОВ: (С сарказмом.) – Может, мне стать, еще и крестным отцом ребенка? Если, Вас это так волнует сами, то и уступите ей свое место.

ЖЕНЩИНА: (Возмущенно.) – Я пожилая пенсионерка.

НАГЛИКОВ: (С равнодушием.) – Честно говоря, Ваша биография меня абсолютно не интересует.

ЖЕНЩИНА: (Гордо подняв голову, с вызовом.) – Вы, не только не воспитаны, но и наглы! Интересно, что Ваша бабушка сказала бы, если видела бы все это?

НАГЛИКОВ: (Обращается к бабушке, стоящей позади беременной женщины.) – Бабуль, подойди, пожалуйста. Разберись. Здесь, меня не понимают.

В наш век технического прогресса не маловажное место в жизни занимает скоростной транспорт. Мы конечно можем передвигаться, например, на метро, но обслуживание потеряло метку высшего уровня. Возьмем, к примеру: Раньше в метро, после остановки поезда, открывались двери,… Мы входили и слышали вежливый женский голос: «Осторожно двери закрываются, следующая станция Киевская». А сейчас открываются двери, ты только сделал шаг вперед, уже голос: «Осторожно двери закрываются, следующая станция Киевская». После этого виднеется множество сумок и портфелей, зажатых дверьми. Лучше сразу, на входе в метро всем выдавали бы по венику, можно было по ходу движения электропоезда, почистить туннель.

Или, к примеру, возьмем иностранцев, которые мчатся на своих машинах со скоростью 150 км в час и больше. Да, но они мчатся на скоростных дорогах, а не на наших штопаных – перештопанных. Я, вчера, по таким волочился, как муха по крышке с банки варенья, 150 метров в час. Там, у них, у цивилизованных, специальные тренажёры для подготовки водителей, а у нас вся страна единый тренажёр. Представьте себе – автошкола, старенький, убитый, москвич для обучения. Почему москвич, а не джип? Так ведь, знают – какие сейчас ученики. Не своего, не чужого не ценят.

Итак, встречаются инструктор и ученик автошколы перед уроком вождения.

ИНСТРУКТОР: (Потирая руки, подмигивает, дружелюбно.) – Ну, что, надо машину вывести, пусть, привыкает к дороге и к другим машинам. (Идут к машине, на ходу, словно вспомнив.) – Просьба! Сразу, же сев поудобнее, пристегните ремень безопасности. (Садится. Отвернувшись в сторону, крестится. Тут, же поворачивается, видя, что ученик лезет в заднюю дверь. Уютно садится на заднее сидение. Вежливо.) – Мне все – равно, можете и на заднее сидение, но оттуда будет неудобно нажимать на педали. (Кричит.) – Слушайте, я не хочу вмешиваться в Ваши действия, но все – таки попрошу Вас сесть вперед! (Старается быть толерантным.) – Я знаю, что на заднем сидении удобнее, но хотя бы пока учитесь, сядьте вперед и попробуйте с помощью руля…

(Имитирует управление рулем, показывая руками.)

УЧЕНИК: Я, же не умею ездить.

Выходит, пересаживается на водительское место. Все ему в диковинку, напуган. Хватается за руль. Глядит на педали. В шоке.

ИНСТРУКТОР: (Не понимая круглых глаз ученика.) – Что? Зачем три педали? (Выпучивая глаза с пеной у рта.) – Сцепление, тормоз, газ. (Ученик нажимает на газ.) (Укрощая в себе агрессию, поясняет.) – Нет, нет! Не только газ. Без тех двух не работает это одно. (Успокоившись, вытирает лоб, отдуваясь.) – Хорошо, начинаем движение. (Нажимая на сцепление.) – Легонько нажмите на педаль газа. (Кричит.) – Я, же сказал газа, а не зада, не ерзайте на месте, опустите стекло, пусть проветрится машина. Попробуйте еще раз. Дергая что-то внизу правой рукой.

УЧЕНИК: А ручник?

ИНСТРУКТОР: (Вникая в вопрос.) – Ручник? Нет, ручник не сможете отключить.

УЧЕНИК: Почему?

ИНСТРУКТОР: (С ехидством.) А потому, что он в багажнике.

УЧЕНИК: Я не знал. (Нажимает на сцепление, включая передачу.)

ИНСТРУКТОР: – Ну, хорошо. Медленно начинаем двигаться и не забывайте про зеркала.

(Соглашаясь с действием ученика, тот нажимает на газ, отпуская сцепление.) – Хорошо, переключите на вторую. (Отмечая ситуацию на дороге.) – Объезжаем велосипедиста!

(Отмечая ошибку в управлении.) – Да, до совершенства, конечно, еще далеко!

(Корректируя на ходу.) – Включаем правый поворотник, останавливаемся, оказываем помощь велосипедисту. (Шокировано.) – Да-а-а! (Уже спокойно глядя на жертву.) – Смахивает на камикадзе, нежели на велосипедиста, да Бог с ним! – Надеюсь, запомнили, что при объезде, вот этот руль, тоже нужно поворачивать. (Указывает рукой вперед на дорогу.) – Ладно, поехали дальше, страховая компания разберется. – Попробуйте сосредоточиться и представить себе, что Вы сейчас не пешеход!

УЧЕНИК: (Ученик, вцепившись в руль.) – Конечно. Я, же за рулем!

ИНСТРУКТОР: – Повторяйте в уме: «Я не пешеход, я не пешеход». Если получится, можете съехать с тротуара на дорогу. (Кричит.) – Внимательно! Пропустите автобус.

(В ужасе.) – Да-а-а! Крупно повезло!.. (Орет.) – Там знак – пешеходный переход. Осторожно! Тормози!

УЧЕНИК: (Как маньяк за рулем. Текут слюни.) – Ой, женщина! Здрасти! (Тормозит. Сбивая.)