Светлана Беллас - Коллаж улыбок (сборник)
- Название:Коллаж улыбок (сборник)
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:Литагент «Лира +»b4928a7a-45fb-11e3-97e8-0025905a06ea
- Год:2014
- ISBN:978-617-7060-48-1
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Ваша оценка:
Светлана Беллас - Коллаж улыбок (сборник) краткое содержание
Ужас, мистика, драма, трагедия? Нет! Это не о ней. Светлана Беллас шутит, и у нее это получается. Вспоминаю свое недоумение по поводу ее вопроса без ответа: «Зачем крышки гроба гвоздями забивать?» В самом деле, зачем? Но это еще не идет в сравнение с настоящей иронией, откровенной сатирой над нами, именно, над нами, друзья! Узнать себя не сложно, а как известно, в смехе – истина. Так что? Посмеемся над собой?
Коллаж улыбок (сборник) - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
ИНСТРУКТОР: – Ну, скажите мне, нам нужна, эта женщина? – На мой взгляд, это трансвестит у фонарного столба, на подработке, а я с Вас, еще не получил чаевые.
(Вспоминая об этике.) – Немедленно извинитесь перед ней. (Злясь.) – Да, Вы сначала юбку с лица стяните. Не надо проверять – пол! (Тяжело вздыхая.) – Да, думаю, на сегодня хватит. Вы должны стать на стоянку, туда вправо, думаю, вместитесь, оттуда, только что, выехала фура.
Хлопок со стороны переднего колеса.
УЧЕНИК: – Вау!
ИНСТРУКТОР: (Отмечая выполненное задание, вытирая пот с лица.) – Да! Получилось!
(Качая головой, закатывая глаза, спеша отделаться, успокаивая.)
УЧЕНИК: (Сияя.) – А колесо?
ИНСТРУКТОР: – Ничего! Поврежденное колесо, я сам заменю! (Почесывая затылок.) – Теперь я знаю, что будет на следующем занятии. Выучим, где находятся ближайшие больницы. (Стараясь быть сдержанным, получив чаевые.) – А теперь слушайте! Не хочу перехваливать Вас, может, и пройдете все испытания. (Видя, что мало дали на чай, срываясь на крик.) – Но одно, я знаю точно – Не на машине.
Сервис
сценка
У каждого человека свои повседневные проблемы. Некоторые люди, просто проживают свою жизнь, а некоторые мечутся в поиске улучшения своих бытовых условий. Как никогда, в супермаркетах наполнение ассортимента достигло своего апогея. Имея средства всегда можно чего– либо купить. Мужчина пенсионного возраста случайно попал в один из таких супермаркетов в отдел – электроники и бытовой техники, вспомнил, что жена, уже давно просит его купить вытяжку на кухню. Имея в кармане, утром полученную первую пенсию, решается жене сделать сюрприз. Подходит к продавщице.
МУЖЧИНА: (Вежливо обращается к продавщице, стоящей с унылом лицом.) – Добрый день!
ПРОДАВЩИЦА: (Оживившись, с кокетством.) – Добрый день! Что желаете купить?
МУЖЧИНА: (Доверительно.) – Я хотел бы купить вытяжку, знаете, жена давно, уже мечтает о ней.
ПРОДАВЩИЦА: (Внюхиваясь, не понимая.) – Зачем? Вроде бы вы пахнете – хорошо.
МУЖЧИНА: (Растерянно, пытаясь объяснить.) – Вы не поняли, я хочу вытяжку установить в кухне.
ПРОДАВЩИЦА: (Лупит глаза, изумленно.) – А что, на кухне, так сильно воняет?
МУЖЧИНА: (Сбит с толку.) – Вроде бы, нет.
ПРОДАВЩИЦА: (Стараясь вникнуть в проблему.) – Может кухня, у вас совмещенная с туалетом?
МУЖЧИНА: (Округляя глаза, задумываясь.) – С чего вы это взяли?
ПРОДАВЩИЦА: (Сложив руки на животе, крест – накрест, аргументирует.) – Сами говорите, что там пахнет. (Въедливо.) – А что, же в той кухне так противно пахнет, Вы, что там делаете?
МУЖЧИНА: (Простодушно.) – Как что, готовлю.
ПРОДАВЩИЦА: (Буравя взглядом.) – Жена, Ваша, тоже готовит?
МУЖЧИНА: (Откровенно.) – Да.
ПРОДАВЩИЦА: (Закрывая рот ладонью, с догадкой.) – Наверное, тогда, она так плохо пахнет?
МУЖЧИНА: (Глядит с изумлением, и уже с гордостью.) – Нет, не она!
ПРОДАВЩИЦА: (Теряется, в недоумении.) – Тогда кто пахнет плохо?
МУЖЧИНА: (Встав в позу, расправив плечи, соизмеряя взглядом.) – У нас никто!
ПРОДАВЩИЦА: (Не понимая причину, советует.) – Несмотря на все, купайтесь чаще!
(Пытаясь вникнуть глубже в проблему.) – Ну ладно, скажите кроме приготовления пищи, что Вы, еще делаете в той кухне?
МУЖЧИНА: (Стараясь быть откровенным.) – Я признаюсь, мы и едим там.
ПРОДАВЩИЦА: (Ошарашено.) – В том отвратительном запахе?
МУЖЧИНА: (Убедительно.) – Там нет отвратительного запаха.
ПРОДАВЩИЦА: (Вникая дальше, впиваясь взглядом, вся во внимании.) – Поняла, Вы там варите. А, что варите, может, продукты испорченные?
МУЖЧИНА: (С обидой.) – Нет, не может.
ПРОДАВЩИЦА: (Не понимая причины, вылупив глаза, подбоченившись.) – Ну, тогда почему воняет?
МУЖЧИНА: (Стараясь пояснить.) – Вы, же сами должны понимать, что при приготовлении пищи появляются неприятные запахи. (Тут, же выйдя из-замешательства, срывается.) – Могу я купить, в конце концов, вытяжку или нет?
ПРОДАВЩИЦА: (Вздрогнув, с услужливостью, вежливо, но с дотошностью.) – Конечно, конечно! Если позволите, у меня еще один вопрос.
МУЖЧИНА: (Снисходительно.) – Да, пожалуйста.
ПРОДАВЩИЦА: (Пытаясь докопаться до истины, с прищуром, грозит пальцем.) – Скажите, почему Вы варите плохо пахнущую пищу?
МУЖЧИНА: (Поставлен в тупик, стоит, моргает глазами, оправдывается.) – Я Вам, уже объяснял, что не варим плохо пахнущую пищу.
ПРОДАВЩИЦА: (Разводит руками, не понимая, с назойливостью.) – Ну, тогда откуда плохие запахи, грубо говоря – вонь?
МУЖЧИНА: (С усталостью от перипетий, чтобы поскорее отделаться от назойливой продавщицы.) – Все, сдаюсь, признаюсь, я варю дурно пахнущую пищу.
ПРОДАВЩИЦА: (С удовлетворением.) – Ну, наконец – то, а зачем?
МУЖЧИНА: (С сарказмом.) – Мы любим такую пищу!
ПРОДАВЩИЦА: (С неподдельным любопытством познать.) – А, Вы только на обед готовите такую отвратительно пахнущую пищу или всегда?
МУЖЧИНА: (Считая, что перед ним дура, цинично.) – Всегда, да, всегда!
ПРОДАВЩИЦА: (Обескуражено, затыкая нос, с брезгливостью.) – Отвратительно, что Вы тут рассказываете. Если у Вас в кухне такая вонь, представляю, что творится в туалете. На первый взгляд вроде приличный человек!..
МУЖЧИНА: (Язвительно, с возмущением.) – Слушайте, Вы, наверное, всем рекомендуете вытяжку ни в коем случае не покупать, почему?
ПРОДАВЩИЦА: (Стучит пальцем себе по лбу.) – Да, потому что у меня вот здесь, очень хорошие идеи!
МУЖЧИНА: (С любопытством.) – Какие, же?
ПРОДАВЩИЦА: (Переходит на шепот.) – Я Вам скажу, и Вы сэкономите 500 гривен, но и мне 100 гривен за идею.
МУЖЧИНА: (В нетерпении.) – Хорошо, говорите быстрее!
ПРОДАВЩИЦА: (Принимает гордую осанку, выпячивая грудь вперед, многозначительно.) – Слушайте, Вы просто – на всего не варите плохо пахнущую еду и Вам не нужна будет вытяжка! Вот и сэкономите 500 гривен, не покупая вытяжку. (Безапелляционно.) – Ну, все, гоните 100 гривен за идею! У нас СЕРВИС!
В больнице
Чаплыгин всю жизнь мечтал быть работником электросетей, ходить по квартирам, записывать показатели счетчиков и, конечно, оказывать определенные услуги, которые позволяли населению сберечь электроэнергию, но и сам мог заработать на хлеб с маслом. В один такой будний день он шел на работу, ему вдруг стало плохо, очнулся, лишь в больнице. Там такая, же влюбленная в свою профессию миловидная медсестра, как раз делала утренний обход.
МЕДСЕСТРА: – Доброе утро, дорогие больные! Я вам принесла вкусный завтрак, клизму с чаем и слабительное. (Многозначительно оглядывая всех, предостерегая.) – Предупреждаю! Принимать по одному, туалет у нас только один. (Надув губки, хлопая глазками, тыча пальцем.) – Дядя Паша, а дядя Паш, что это за пятна под вашей кроватью? (Приходит в восторг, предполагая.) – А, это Вы утку обстреливали. Надо отметить получилось неплохо.
Шрифт:
Интервал:
Закладка: