Владимир Мирзоев - Тавматургия
- Название:Тавматургия
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:Новое литературное обозрение
- Год:2013
- Город:Москва
- ISBN:978-5-4448-0113-0
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Владимир Мирзоев - Тавматургия краткое содержание
В наше смутное время, когда квантовая физика «уперлась в Бога», а церковь не знает, что ей делать с рациональным умом, который, хоть и кудряв, но не желает пастись под окрики пастуха и лай озверевших овчарок, — так вот, в это время естественно говорить о волшебниках, чудесах и магическом освоении мира. Тавматургия (от греческого thauma — чудо и ergon — дело: чудотворная сила, творение чудес) в этом сборнике сказок — иногда тема, иногда сюжет, и почти всегда авторский метод… Одноактные пьесы для театра и одинокий сценарий для кино. При желании эти тексты можно превратить в набор инструментов для исцеления нашей прагматики, а можно просто читать, коротая досуг, сжигая древесину времени и любуясь огнем.
Владимир Мирзоев — известный режиссер театра и кино, автор книг прозы «Спящий режим» (2006) и «Птичий язык» (2012), вышедших в издательстве «Новое литературное обозрение».
Тавматургия - читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)
Интервал:
Закладка:
ИМПЕРАТОР.Насколько определенные?
ЭКСПЕРТ.Ну…
ИМПЕРАТОР (Официанту) . Отхлебни-ка заварки. Не стесняйся: можно прямо из чайника. Мы не брезгливые.
Официант, приложив носик к губам, деликатно отхлебывает. Император, Эксперт и Полковник смотрят.
ИМПЕРАТОР (Полковнику) . Видишь, эксперты говорят, что есть уровни защиты. Кстати, а кого у нас первым помазали?
ЭКСПЕРТ.Согласно преданию, первым был Аарон, брат Моисея. Но его помазали не как царя, а как первосвященника. Потом были Саул, Давид, пророк Самуил…
ИМПЕРАТОР.И что этот Арон? Хорошо кончил или так себе?
ЭКСПЕРТ.Ну, в Землю обетованную он не вошел. Как и Моисей. Но скончался в весьма преклонном возрасте. Ему было сто двадцать два или сто двадцать четыре.
ПОЛКОВНИК.Сто двадцать три.
ИМПЕРАТОР.Нормально. Нельзя сказать, что первый блин комом. (Полковнику.) Попробуй сырку с плесенью — очень хороший сыр, вонючий.
ПОЛКОВНИК.Простите, ваше величество, у меня на плесень адская аллергия.
ИМПЕРАТОР (Эксперту) . Тогда ты попробуй. (Эксперт медлит.) Что? Запах не нравится? Или боишься? Думаешь: а вдруг там не только плесень? Угадал?
ЭКСПЕРТ.Как можно, ваше величество?! У меня и в мыслях…
ИМПЕРАТОР.Было-было, я твои мысли читаю почти как инструкцию.
Эксперт вдумчиво пережевывает сыр. Император намазывает на хлеб масло и джем. Протягивает бутерброд Полковнику.
ИМПЕРАТОР.Давай кусай. Из моих рук, из моих рук!
Полковник кусает. Император за ним наблюдает. Пауза.
Император с аппетитом доедает надкусанный бутерброд.
ИМПЕРАТОР.Интересно, а что прячет интеллигенция в глубине души? Так сказать, в тине своего подсознания. О чем боится подумать вслух, когда вдруг теряет привычный самоконтроль?
ПОЛКОВНИК.Вы меня спрашиваете?
ИМПЕРАТОР.И тебя тоже. Ты ведь интеллигенция, хоть и военная? Чтобы сделать человека, мозги, в общем-то, не нужны, а вот чтоб его ликвидировать — очень даже нужны. Вопрос к вам обоим: что сильнее, страх или смех? Мне вот иногда кажется, что вся наша система какая-то уж очень архаичная. Специалисты говорят, что время империй прошло, а мы тут с этой коронацией — зачем-то суетимся, хлопочем, как эти… Может, зря все это?
Пауза.
ПОЛКОВНИК и ЭКСПЕРТ (вместе) . Зря в корень, ваше величество. Пытаясь быть откровенным до конца…
ИМПЕРАТОР (подхватывает) . Тем паче что конец уже не за горами.
ЭКСПЕРТ.Не за горами?
ИМПЕРАТОР.Шучу. Давай пытайся.
ЭКСПЕРТ.Первое: наше общество фатально отстает в развитии. Оно было заморожено большевиками. Потом патриоты достали его из морозилки — слава богу. Но оно до сих пор не оттаяло. Оно темное, незрелое и агрессивное. По существу, это трудный подросток с неустойчивой психикой. У него руки чешутся что-нибудь украсть, сломать, кого-нибудь изувечить. Этот варвар снедаем ревностью и завистью, не умеет отличить поллюции от революции. Каждый второй в соцопросах заявляет: «Хочу, чтобы нас боялись». Для чего боялись, зачем боялись, как этот страх поможет в глобальной конкуренции? Неведомо. Вместо рационального ответа — ювенальный вой из подворотни. И вы хотите оставить этого подростка наедине с его демонами? Ради какой-то абстрактной демократии? Да он загубит страну и себя заодно! Без железной руки в ежовой рукавице, без отцовской фигуры, без… э-э… сакрального символа, каким в наших палестинах был и пока остается государь император, все пойдет пухом. То есть прахом. И налетит ветер гнева Его, и унесет прах в пустыню.
ИМПЕРАТОР.Аминь. Славно горбатого лепишь. Пробирает. Только я про Палестину не понял.
ЭКСПЕРТ.Это идиома, ваше величество, не берите в голову.
ИМПЕРАТОР (Полковнику) . Ладно, не буду. Теперь ты давай.
ПОЛКОВНИК.Я, ваше величество, не смогу также красиво. Зато буду по-военному краток. Демократия, как известно, — в аду, на небесах — иерархия. Это все.
ИМПЕРАТОР.А что? Четко, афористично.
ПОЛКОВНИК.Естественно, это не моя мысль, но я под ней готов подписаться. Если нужно, кровью.
ИМПЕРАТОР.Своей? Или его кровь тоже сойдет? (Кивает на Эксперта.)
ПОЛКОВНИК (игриво) . Бобок, бобок!
ИМПЕРАТОР.Ладно, проехали, поехали дальше. (Официанту.) Любезный, принеси-ка ты нам десерт!
Официант подходит к столу с медицинской кюветой. Достает одноразовые шприцы, ампулы, пузырек со спиртом.
ИМПЕРАТОР.Сами знаете, от сладкого в нашем возрасте толстеют. Поэтому развлекаться будем не по-детски. Что такое? Что такое? Это не синильная кислота, это вообще не кислота, это всего лишь сыворотка правды. Насладимся же правдой, друзья мои! В кои-то веки. Неловкой, возможно, постыдной. Но только правда сделает пипл свободным. Я правильно цитирую?
Официант ловко, профессионально вводит сыворотку — сначала Полковнику, потом Эксперту. Оба безропотно подставляют руки. Покончив с этим, Официант намеревается отойти на привычное место в отдалении и там застыть.
ИМПЕРАТОР.Что же ты, брат, меня-то обидел?
ОФИЦИАНТ.Прошу прощения, я…
ИМПЕРАТОР.Ведь это будет нечестно: они мне правду-матку в лицо, а я им что? Лапшу на уши? Некрасиво. Не по-товарищески. Хотя нет, погоди! Даю вам, господа, честное слово, что с этой вот минуты не покривлю душой ни на полпальца. Думаю, мое честное слово чего-нибудь стоит.
ЭКСПЕРТ и ПОЛКОВНИК (вместе) . Ну что вы, ваше величество! Как можно!
ИМПЕРАТОР.Тогда начнем. Может, еще крепкого чая для бодрости?
ЭКСПЕРТ.Я бы не отказался.
ПОЛКОВНИК.Я тоже.
Император подает знак Официанту — тот разливает чай, добавляет сливки и сахар. Делает это очень медленно, словно гипнотизируя Эксперта и Полковника. В это время Император выходит в смежную комнату. Возвращается в костюме якутского шамана, в птичьей маске с большим клювом.
Звучит приятная музыка. Император перемещается в пространстве, демонстрируя знание древней китайской техники «Танцующий журавль». Полковник и Эксперт завороженно смотрят на Императора-журавля. Официант отходит на безопасное расстояние.
ПОЛКОВНИК (как во сне) . Ваша честь, я надеюсь, вы понимаете: ворошить военное прошлое недалекого человека… Ворошить далекое прошлое военного человека — все равно что копаться в отходах на государевой свалке. Сюрпризов немного. Их практически нет. Ну конечно, я целовал свое руководство в уста, которыми оно не говорит по-русски. Выполняя приказы, не рассуждал об их соответствии, ну и так далее.
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: