Владимир Мирзоев - Тавматургия

ЭКСПЕРТ.Мистический акт.

ИМПЕРАТОР.Тут, хочешь не хочешь, приходится себя соотносить, сам понимаешь. И ты как эксперт должен быть на стреме. Всегда. Иные засады предвидеть, о других знать хотя бы из истории.

ЭКСПЕРТ (растерянно) . Засады?

ИМПЕРАТОР.Ловушки, поганки. Диверсии врагов и предателей. Знаешь, чем враг отличается от предателя?

ЭКСПЕРТ.Нет, ваше величество.

ИМПЕРАТОР.Объясняю. Ты, эксперт, при всем желании не можешь быть предателем. Потому что ты уже потенциальный враг. Понял? (Эксперт обескуражен.) Интеллигенция — это пятое колесо в телеге, в лучшем случае — пятая колонна. Это лишняя колонна. Декорация. Может быть, а может и не быть. Диссидентов, писак всяких знаешь сколько в отечестве накопилось — за двести-то лет? Три раза по сто, не меньше. Я лично за то, чтобы вас было поменьше. Не обижайся — ничего личного.

ЭКСПЕРТ.Я не обижаюсь, ваше величество.

ИМПЕРАТОР.А если не врать?

ЭКСПЕРТ.А если не врать, то меня это радует.

ИМПЕРАТОР.Ты что, извращенец?

ЭКСПЕРТ.Чем меньше нас будет, тем больше вы будете нас ценить. И ласкать.

ИМПЕРАТОР.Ишь ты: «ласкать». Ну иди, я тебя приласкаю.

Эксперт без колебаний подходит к Императору — тот некоторое время смотрит ему в лицо.

ИМПЕРАТОР.Ладно, проехали, поехали дальше.

ЭКСПЕРТ.Хотя форма короны напоминает восточный тюрбан, она имеет два серебряных полушария…

ИМПЕРАТОР.Как человеческий мозг.

ЭКСПЕРТ.Совершенно верно. Эти два полушария олицетворяют Восток и Запад, Азию и Европу…

Входит взмыленный Полковник.

ПОЛКОВНИК.Ваше величество, срочное донесение. Разрешите доложить или?..

ИМПЕРАТОР.Успокойся, воды попей. Там, в холодильнике. Лед возьми в морозилке. Остынь. Через минуту доложишь. (Эксперту.) Продолжай.

ЭКСПЕРТ.Снизу, вот здесь, лавровые листья, символ власти и славы. А рисунок гирлянды — дубовые листья и желуди — символизируют крепость и прочность императорской власти.

ИМПЕРАТОР.Желуди? Это как-то не очень. Само слово и вообще. Желуди у меня знаешь с чем ассоциируются? Со свиньей. Еще с начальной школы. Помнишь, у Крылова басня была?

ЭКСПЕРТ.Признаться, я…

ИМПЕРАТОР.Полковник!

ПОЛКОВНИК (пьет воду) . Да, ваше величество!

ИМПЕРАТОР.Как там, у Крылова, про желуди и про свинью?

ПОЛКОВНИК.Мм…

ИМПЕРАТОР.Феноменальная память! Буквально все держит в голове. Мертвой хваткой. Любую ерунду до мельчайших деталей. (Эксперту, тихо.) Как он еще с ума не сошел, удивляюсь… Короче, желуди нужно убрать. Они здесь лишние. Скажи, чтоб заменили — на что-нибудь благородное, на что-нибудь такое… внушающее страх.

ЭКСПЕРТ.Например, ваше величество?

ИМПЕРАТОР.Например? Ну, например, можно теми же рубинами выложить какой-нибудь афоризм. «Кто с мечом к нам придет, от меча и умрет». Или что-нибудь другое. Ты же эксперт — вот и придумай.

ЭКСПЕРТ.Хорошо, ваше величество.

ИМПЕРАТОР (Полковнику) . Отдышался? Давай докладывай. (Полковник смотрит на Эксперта.) Да говори уже — при нем можно. Шила в мешке не утаишь.

ПОЛКОВНИК.Опять упал.

ИМПЕРАТОР.Истребитель? Седьмого поколения?

ПОЛКОВНИК.Так точно. Пилот не успел катапультироваться.

ИМПЕРАТОР.Ну и что теперь — голову пеплом будем посыпать? Ты вообще в курсе, что у меня праздник? Зачем пришел? Портить мне настроение?

ПОЛКОВНИК.Ваше величество, умоляю, отмените путешествие. После коронации отправляйтесь в горы, покатайтесь на лыжах. Я понимаю, это ваша мечта — увидеть земной шар из космоса. Мужчине трудно отказаться от красивой женщины, еще труднее — от красивой мечты. Но бывают такие ситуации…

ИМПЕРАТОР.Погоди ты, не тараторь. У меня вопрос: разве не потому этот истребитель не летает, не может летать, что у него под крыльями огромная женская грудь?

ПОЛКОВНИК.Что?

ИМПЕРАТОР.Огромная титька — «что»! Которую много лет сосут все кому не лень! Конструкторы, кураторы, а также их родители и их потомки до седьмого колена!

ПОЛКОВНИК.Я не совсем…

ИМПЕРАТОР.Причмокивают, блядь, и сосут! Кто у нас занимается космосом?

ПОЛКОВНИК.Союз Михаила Архангела.

ИМПЕРАТОР.Те же люди, что ебутся с истребителем?

ПОЛКОВНИК.Другие.

ИМПЕРАТОР.Ну и в чем тогда проблема, я не понимаю?

Какие-то буржуи могут себе позволить космический туризм, а я, хозяин земли русской, — не могу? От этого полета десять лет все будут в ахуе, а я должен кататься на лыжах?

ПОЛКОВНИК (деликатно откашлялся) . Придворный астролог Шухер подал докладную записку. Говорит, время решительно неблагоприятное для полетов. Ближайшие месяца два. Какие-то страшные квадратуры и оппозиции. Называется «крест судьбы».

ИМПЕРАТОР.Оппозиции? Записка Шухера от какого числа? До падения потребителя, то есть истребителя, или после?

ПОЛКОВНИК.Кажется, до. Видимо, в канцелярии не придали значения. Руслан Русланович в отпуске. Поехал сайгаков стрелять.

ИМПЕРАТОР (Эксперту) . А ты что скажешь? Планеты, квадратуры. На помазанника распространяются физические законы?

ЭКСПЕРТ.Считается, что дары Святого Духа необходимы правителю для управления страной. А вот можно ли с их помощью управлять гравитацией и движением небесных тел — это, я думаю, вопрос дискуссионный.

ИМПЕРАТОР.Понятно. (Смотрит на часы.) Пора немного подкрепиться. Продолжим разговор за чашкой чая. Любите ржаной хлеб с огурцом и сыром? И творожок домашний, с медом.

ЭКСПЕРТ.Спасибо, ваше величество, но я…

ИМПЕРАТОР.Никаких «но». Я приглашаю. И тебя, полковник, тоже.

Официант вкатывает сервированный стол.

Прошу к столу, господа. Снимайте пиджаки, рубашки, чувствуйте себя свободно. (Эксперту.) Ничего не поделаешь — такой порядок. До трусиков, до трусиков. Майку снимать не обязательно, обувь тоже. А вот часы лучше снять. (Эксперту.) Кому-то покажется странным, но меня вид обнаженного тела успокаивает.

Эксперт и Полковник раздеваются, садятся за стол.

Официант разливает чай.

ИМПЕРАТОР (Эксперту) . Так что там дары Святого Духа?

ЭКСПЕРТ.Я говорил, ваше величество, что помазание на царство, безусловно, дает помазаннику определенные уровни защиты…