Ирина Танунина - Сюжет Танцора

Худрук.Очень старый, с длинной бородой.

Шестерка.Ну объясните, мне же интересно!

Худрук.Любопытной Варваре на базаре нос оторвали. (Секретарше.) Пойдем покурим, что ли?

Секретарша.Пойдем.

Худрук и Секретаршауходят.

Шестерка.Опять без меня что-то обсуждать собираетесь? Нет уж, фигушки вам. (Громко.) Подождите, девочки, я с вами!

Уходит.

Главбух.Какая, однако, сексуальная штучка. И необычный такой. Прям интересно даже. Таких мужчин я еще не пробовала.

Голос Радиста.И что сексуального, можешь объяснить?

Главбух.Не знаю что, но заводит круто.

Голос Радиста.Да брось ты, я же знаю, что тебя заводит.

Главбух.Если в постели он такой же…

Радист.То что?

Главбух.То это просто зашибись.

Уходит.

Уборщицамоет сцену. Входит Танцор.

Танцор.Здравствуйте. Как поживает ваш Кошмар? Что-то давно его не видно.

Уборщица.Тебе что тут надо? Не успела вымыть, как уже топтать.

Танцор.Да я не топчу.

Уборщица.Кошмар не очень поживает.

Танцор.А что?

Уборщица.Опять его стерва эта напугала, чтоб ей сдохнуть.

Танцор.Какая именно стерва?

Уборщица.Бухгалтерша.

Танцор.Серьезно? И как ей это удалось?

Уборщица.Да шла по коридору, где второй подъезд, там сроду лампочка ни одна не горит. Он и выскочил ей навстречу. А она как заорет.

Танцор.Так кто кого напугал, я не понял?

Уборщица.Да ей-то что сделается. У нее глотка луженая. А Кошмар у меня нежный.

Входит Завхоз.

Завхоз (Танцору). Значит, смотри. Надо из кармана кресла вытащить и вон туда за кулисами сложить.

Танцор.Ни хрена себе. А кроме меня некому?

Завхоз.Некому. При деле все. А кресла тебе достались.

Танцор.А этот? Всё в астрале?

Завхоз.Вопрос, конечно, интересный. Я его третий день найти не могу.

Уборщица.И снег не убирает. Я снег не буду, так и знайте.

Завхоз.Так что давай. Герцог сказал, сегодня чтоб все перетаскать.

Танцор.Фиг тебе. Потаскаю, пока не устану, и на этом шабаш.

Завхоз.А остальное?

Танцор.Не знаю, только я не лошадь.

Завхоз.Ладно. С Герцогом сам будешь разговаривать в случае чего.

Танцор.Без проблем.

Входит Шестерка.

Шестерка (Танцору). Ты почему на оперативку не пришел?

Танцор.Проспал.

Шестерка (Завхозу). Нет, вы посмотрите!

Завхоз.Я уже насмотрелся, мне хватит. (Уборщице.) Пошли, там за тряпки и порошок надо расписаться.

Завхоз и Уборщицауходят.

Шестерка.Я тоже так хочу: днем спать, а ночью…

Танцор.Кто мешает?

Шестерка.Тебе хорошо, у тебя профессия свободная.

Танцор.Это не профессия, это я сам свободный. А ночью, кстати, я в основном работаю.

Шестерка.Хорошая у тебя работа.

Танцор.Не жалуюсь.

Шестерка.Слушай, а правда, что ты в «Корвете» с мужиком подрался, который к вам на эстраду танцевать полез?

Танцор.Был такой грех.

Шестерка.А он же, говорят, с большой компанией был. Ты не подумал, что они тебя пришибут нафиг?

Танцор.Да я ж сначала в драку лезу, а потом думать начинаю, и то не всегда. К сожалению.

Шестерка.А я и не знала, что ты такой горячий.

Танцор.Когда-нибудь мне точно шею кто-нибудь сломает, если не научусь сдерживаться.

Шестерка.Ты, говорят, прямо за шкирку его из «Корвета» выставил?

Танцор.Так дурацкое дело не хитрое. Ладно, пошел я за ключом.

Шестерка.За каким ключом?

Танцор (уходя). От кармана.

Шестерка.А зачем тебе в карман?

Танцор,не ответив, уходит.

Шестерка (вслед Танцору). Слушай, я ж тебе вопрос задала! Ну что за свинство, в самом деле!

Входят Худрук и Секретарша.

Секретарша.Так ведь Герцог Евграфович сказал…

Худрук.Стой, стой, погоди. Если шарик всю дорогу будет на сцене лежать, как тогда номера? Там же цирковых только четыре штуки, им же сцена нужна. Ладно, про вокал не говорю, им много места не надо. А гимнасты? А Танцор с девчонками? Шарик же на финале только работает.

Секретарша.Не знаю, только Герцог Евграфович сказал, шарик экскаваторной символикой оформить и с самого начала по центру вот тут положить. А вот сюда (показывает) хочет макет поставить.

Худрук.Какой еще макет?

Секретарша.Макет экскаватора собирается заказать.

Входит Танцор.За ним входит Главбухи останавливается в сторонке. При слове «стриптиз» подходит ближе.

Танцор.В натуральную величину?

Секретарша.Конечно.

Танцор.Сногсшибательно! Креатив так и прет.

Шестерка.Так это же моя идея! Я об этом еще когда говорила!

Танцор.А еще лучше настоящий экскаватор живьем на сцену вытащить. Еще креативнее будет.

Худрук.Ты еще Герцогу об этом ляпни.

Шестерка.Так конечно! Я ж еще когда хотела Герцогу Евграфовичу предложить!

Танцор.Супер! Танец в ковше экскаватора!

Секретарша.Издеваться и дурак может. Ты что-нибудь сам предложи сначала.

Танцор.Не вопрос. Триумфальный въезд ведущего верхом на экскаваторе! Рытье котлована прямо по центру сцены в реальном времени! Завершают праздник массовые катанья на экскаваторе с проездом сквозь стены и провалом сквозь пол.

Худрук.Блеск. А мы покажем стриптиз на экскаваторе. Как тебе такой жанр?

Танцор.Не вдохновляет. Вы и так всю дорогу одеты как раздеты. С вас и снять-то нечего.

Шестерка.Прям так уж и нечего?

Танцор.И не актуально. Женский стриптиз сейчас плохо продается. Спрос падает.

Худрук.Ну так мужской сделаем.

Танцор.А вот это уже интереснее. И с экскаватором как-то больше вяжется.

Шестерка.Ты что, я не поняла, себя предлагаешь, что ли?

Секретарша.Да там смотреть не на что.

Танцор.Как это не на что?

Шестерка.Да ему слабо.

Худрук.Тебе слабо, зайчик мой?

Танцор.Мне слабо? Да легко!

«Сценично» снимает свитер, красиво бросает через плечо. Остается в футболке.

Ну как?

Худрук.Класс! Срочно на экскаватор.