Тамара Ким - 9 месяцев

Ничего, я теперь его разгружу.

Я на правильном пути. Теперь, главное, набрать обороты. Я уже не ползу. Я уже иду. Медленно, но верно.

Благодарю тебя, Господи!

Потерпите уже совсем немного, мои золотые дети, я вам помогу. Уже скоро. Все самое страшное позади.

22 мая, 24.00

Самое главное теперь – терпение и аккуратность мысли. Не подгонять и не опережать время. Не форсировать события.

Не дергаться самой и не дергать окружающих.

Я заметила вот что. Я почти избавилась от обиды, гнева, зависти, ревности. Это то, от чего я решила избавиться в октябре прошлого года. И каждый раз, когда я твердила себе это, внутри у меня все взрывалось и бунтовало, и мне становилось еще обиднее, я с еще большим остервенением ревновала, завидовала Галине и всем, кто рядом с Яном, и гнев и ярость захлестывали мой разум.

Где-то неделю назад я впервые поймала себя на том, что я уже не заставляю себя не думать, а просто не думаю , не создаю себе образы, картинки, которые приводили меня в бешенство.

Это очень сильное свидетельство тому, что положительные установки, аффирмации работают. Какую мысль заложишь в подсознание – то и получится в реальности.

Интересно. В детстве я инстинктивно это чувствовала. Лет в 13 я придумала девиз:

Я хочу – значит,

я есть.

Я есть – значит,

я буду.

Не могу понять одно. Почему с приходом Яна я утратила всю свою позитивную фанатичную целеустремленность? Ведь должно было быть наоборот: я встретила того, кого создавала себе с детства, дальше должна была начаться сказочная жизнь с любимым… Но, похоже, я мечтала истово только о встрече с ним, а дальше не представляла себе, что с ним делать, и полностью положилась на него. А он формировал свою жизнь и отводил в ней место для меня. Очень ограниченное.

И только теперь я понимаю, что должно быть:

не я в его жизни

а он – в моей жизни .

И во всем остальном тоже:

Не я – в событиях жизни (в качестве статиста)

А события – в моей жизни.

Культивировать позитив. Насаждать, навязывать себе положительные мыслеобразы.

Перефразируя Хрущева, можно теперь утверждать:

« Есть только два мнения: одно положительное, другое – неверное».

Мне теперь необходимо создать такую мощную базу положительных мыслеобразов для себя и детей, чтобы в ближайшее время все стабилизировалось и начало воплощаться.

Я своим негативом и детям все притормозила. Вот это я должна осознать. Особенно – Кристиночке. Пожалуй, она, из всех троих детей, наиболее подвержена моему влиянию, хотя характером Искра больше похожа на меня.

Не терять время на угрызения совести, самоуничижение. Осознала свою вину, ошибку – вперед. Я вышла из ступора. Теперь – вперед.

23 мая, 19 ч. 15 м.

Пожалуй, я по сути своей все же экстремалка, потому что в критических ситуациях я всегда знаю, что делать, но стоит мне выйти на какой-нибудь относительно ровный уровень положения, как я не знаю, что делать дальше.

Вот это, пожалуй, главная моя ошибка с Яном. Ссоры с ним были для меня как допинг. После ссоры у меня была конкретная ближайщая цель – помириться, установить теплые, нежные отношения. Это была ближайшая высота, которую мне надо было взять: штурмом, боем, осадой, – неважно, главное, взять и водрузить на ней флаг. А дальше я не знала, что делать. Сейчас я опять в том же положении. Высота взята. Знамя победы полощется на ветру. И я в растерянности.

Но в отличие от прошлых лет я теперь (конкретно: сегодня) осознала этот момент икс. А потому я в состоянии управлять своими эмоциями. Я способна создавать нужные мыслеобразы. Итак, скажем так. Осада, штурм закончились. Началась мирная жизнь. Надо удержать эту высоту. И с этой точки подниматься выше, а не скатываться опять к подножию, а потом опять карабкаться. Установку из советских времен «и вечный бой – покой нам только снится» стереть из памяти. Ввести: «Жизнь – это мирное, радостное созидание. Жизнь – это удовольствие».

Отныне я буду жить по этой матрице. У меня получится. У меня уже получается. Эта ссора у нас была самая короткая: 5 дней. Так что даже не ссора, а так, бытовуха, недоразумение. Отсчет идет у меня по-прежнему с 24 марта. Так что сегодня два месяца, как я живу по новой матрице.

Теперь уже можно быть уверенной в своих возможностях и способностях созидательного плана.

Еще и еще раз помнить: Ян – в моей жизни. А не я – в его жизни! Не пытаться втиснуться в его жизнь, а вовлекать, привлекать его в свою жизнь.

Ничто и никто не смеет противостоять силе моего подсознания! Управлять ситуациями так просто. Почему я не делала это во благо себе? Почему я не фиксирую и не радуюсь положительным моментам? Сегодня, например: трижды звонил с утра, потом приехал. После отъезда опять трижды звонил. И каждый раз добрый, радостный тон.

И вчера – то же самое. И позавчера. Да кому еще так звонят, по 5—8 раз на день?! Нет же, – у меня в голове единственная мысль гудит сплошным набатом: сейчас Ян уедет. То есть я даю установку себе и ему на отъезд. Чудеса! Все! Всему этому конец. Из того, что имею на сегодняшний день, создаю кардинально другой образ жизни. Если сбывались все плохие образы, то хорошие сбудутся тем более. Хорошая штука – дневник; идеальный психологический практикум получается. Не боишься быть назойливым, нудным. А когда еще и перечитываешь, то получается закрепление пройденного материала.

Еще один интересный и приятный момент. С каждым днем крепнет уверенность, что у детей теперь все будет просто замечательно. С полгода назад я впала почти в панику: сама уже ничем помочь не могу, а они еще не столь самостоятельны. Бедный Рома взвалил на себя полное обеспечение обеих сестренок: проживание, питание, одежда, обувь и прочие мелочи, требующие каждодневных затрат.

Да и не бедный он у меня! Героический! И диплом пишет, и работает, и девочек, помимо содержания, еще и воспитывает.

Он дал мне возможность целый год фактически отдохнуть от своих обязанностей. Теперь я его разгружу. Я это сделаю. Я так ему благодарна. И Анечке, естественно. Это же надо быть настолько мудрой, мужественной и великодушной, чтобы в первый год замужества взять на себя ответственность за сестренок мужа. И за все это время ни одного упрека, ни одного недовольного слова. Наоборот, постоянная поддержка, подбадривание: «Все будет хорошо, мама. Главное, не отчаиваться». А Рома как-то написал: «Ты, главное, не падай духом. Потерпи немного, мы обустроимся и заберем тебя к себе».

Да чтобы я не нашла в себе силы воспрянуть духом и помочь таким детям?!

24 мая, 15 час.

Больше никогда Ян меня не унизит, не оскорбит и не обидит. Я сама дала ему это право.

Я это право аннулирую.