Тамара Ким - 9 месяцев

Вот так.

И это так просто. И хорошо.

Отныне я не обижаюсь, не унижаюсь, не оскорбляюсь. Это моя жизнь , и в моей жизни я счастлива, я богата, я самодостаточна. Я источник Добра, Любви и Света. Для детей, для Яна, для всех.

Дом. Машина. Сад. Компьютер. Книга.

Я опять (как в детстве) фанатично уверена в себе. И с каждым днем эта уверенность крепнет и подкрепляется реальными ситуациями.

Много времени потеряно – да. Но впереди гораздо больше времени. 12 лет против 33 – ничто. Тем более, что, как бы там ни было, за эти 12 лет я вывела детей своих на хороший уровень: все трое закончили английскую гимназию на медали и поступили в самые элитные вузы Москвы. А Рома уже пишет диплом. В этом есть несомненно моя заслуга. А то, что я целый год пустила их на самотек – ну, в этом, конечно, вина моя. Ничего, исправлюсь.

Мы теперь на такие высоты поднимемся – дух захватит! Потому, что даже в самые тяжелые в психологическом плане моменты моей жизни я не совершала преступления: ни юридического, ни морального. Я просто страдала.

Теперь так легко и радостно это осознавать. А ведь могла столько натворить всего такого, что исправить было бы невозможно. А сейчас все, что требуется, это просто самой очнуться, встать и идти.

Молодец! Все-таки я молодец.

21 ч. 30 м.

Кто сказал, что со мной можно так поступать?! Ну, кто тебе сказал?!

Нет. Ничего не случилось. Просто оглянулась назад, увидела себя. Валяющуюся в ногах у Яна, и его – снисходительно-великодушного…

Что я замыслила 24 марта? К чему я теперь так одержимо иду в абсолютной уверенности, что дойду? Что произошло во мне в тот день, и что добавилось 15 мая?

Боже мой. Какой же ты недалекий! Какие же вы все ограниченно-самоуверенные, мужчины, которые совершаете преступление против любви. Недальновидные. Уверенные в своей вседозволенности и безнаказанности.

Не я выношу приговор. И не я привожу его в исполнение. Наказание идет свыше. Мне всего лишь дана возможность свыше подняться с колен.

Разве я похожа на мопассановскую героиню? Так почему же я до сих пор играла эту роль?

Никогда и никто меня больше не унизит.

« Избави мя от многих и лютых воспоминаний и предприятий, и от всех действ злых свободи мя…»

Я удержусь на этой высоте. Удержусь и пойду дальше. Даже если никогда не смогу ответить себе на вопрос: «Если я осознаю, что он нечестно, непорядочно поступил со мной, почему я так держусь за него, почему я продолжаю любить его?» Пока нет ответа.

Что я замыслила?

Я знаю. Но озвучу это через три года. А может, раньше. Но максимум – через 3 года. Я сделаю это. И я знаю, почему 24 марта и 15 мая я вернула его, игнорировав все оскорбления его, хамовито-циничный тон, который сама же и вызвала. Что-то во мне сегодня произошло. Какой-то скачок. Наверх. Это точно. Возрождение и освобождение. Процесс уже необратимый.

Нет, я вовсе не намерена культивировать в себе зло. И сегодня это просто была волна протеста. Которая подняла меня наверх. Протеста, скорее, против себя, своего поведения, приведшего к своему падению. Никогда нельзя быть рабой любви.

25 мая, 8 ч. 45 м.

Все же приятно осознавать, что я могу управлять эмоциями (своими и чужими) и событиями.

Хотя, Ян мне уже давно говорил: «Ты можешь поднять мужчину на такие немыслимые высоты, о каких и мечтать страшно, и точно так же можешь опустить на такое дно… Две секунды».

А Сережа мне говорил: «С тобой, как на вулкане, никогда не знаешь, когда он начнет извергаться…»

Ну что ж. Подытожим, называется. По гороскопу у меня наибольший расцвет наступит к 50 годам. И третий период жизни – самая счастливая пора.

Что ж, все к тому идет. Я готова, судя по тому, что я начинаю обретать правильную философскую позицию жизни.

Странно, так сильно хочется в Москву. Раньше ездила потому, что надо было; то одно, то другое. А сейчас – и надо, и хочется, и с каждым днем все нестерпимее.

Скорее всего, это просто жажда действия, деятельности, движения.

Даже немного жаль и смешно. Я хотела втиснуться в такую серую, примитивную жизнь Яна. Зачем?

Я выстрою свою жизнь . Просто офигительную. Я уже начала. Только нужно быть очень аккуратной и внимательной в мыслях, делах.

Терпение и время. Все остальное у меня есть. Не потерять, не разрушить то, что имею. Творить, созидать дальше. Приумножать, а не растрачивать – в плане чувств. И денег тоже. И всех остальных ценностей, естественно.

Я – менеджер, имиджмейкер своей жизни. Я – управляю собой.

26 мая, 20 ч. 40 м.

Только что уехал Ян.

Я продвигаюсь в своем развитии семимильными шагами.

Он уехал. А у меня нет тоскливого чувства одиночества, оставленной, ненужной, как было раньше. Ни гнева, ни отчаяния. Ни сломленности. И самое главное – никакого усилия, насилия над собой, чтобы переключиться. Просто нет, и все.

К Яну прорывается какая-то теплая волна нежности, как к ребенку. И кажется, что я его понимаю больше, чем он себя. Я вижу то, чего не видит он. А точнее, я вижу истинную суть его действий, поступков, которую он пытается завуалировать. Именно поэтому у меня к нему появилось чувство, какое испытываешь к ребенку, которому кажется, что он очень умело скрыл что-то от взрослых.

Моя жизнь . И люди в моей жизни. Помнить это всегда. Никто и никогда не обидит меня, пока я сама себе не дам команду: «Это обидно! Надо обижаться».

А я не дам. Теперь уже не дам этой команды. Мне теперь так очевидно, что чужие характеры, настроения, уровни жизни и мышления никакого отношения ко мне не имеют. И нет смысла страдать о том, что не сбылось. Надо время и энергию использовать на сотворение жизни настоящей и будущей. Своей жизни .

Я больше не хочу и не буду втискиваться в серую жизнь Яна и Галины. Я сотворю свою жизнь. Абсолютно нечему было завидовать Галине. Как долго я этого не понимала.

Боже мой! Такое ощущение, будто целый пласт жизни перевернула в себе.

Отныне и навсегда я отпускаю от себя обиду, гнев, зависть, ревность. Я свободна .

Еще столько надо успеть! И я успею! Я молодец. Я – Инна Лай. Потерпите еще немножко. И вы обо мне услышите.

Этапы:

1. Я уже не нахожусь в ежеминутном (!) тоскливом ожидании звонка от него. Это наваждение продолжалось почти 10 лет.

2. Нет постоянного ужаса и страха, что он не приедет.

3. Нет желания постоянно отслеживать мысленно: «А где он? А с кем он? А как он?»

Да хоть с крокодилом! Любит и вернется все равно ко мне. Это уже вопрос времени. Потому, что в моей жизни ему отведено самое почетное, достойное место. Потому, что я люблю его. Дорожу им. Уважаю его как личность, как мужчину. Ну что он, дурак? – от такого отказываться? Нет, конечно. Так в чем дело? Все очень просто – а я столько накручивала.