Виктория Вайс - Голяком по крапиве. 202 записи из дневника порочной твари

Все идет к тому, что мои «критические дни» собрали вещички и вознамерились навсегда уйти. Тут бы радоваться, что вот она, свобода, не нужно ни о чем думать и подстраиваться под свою физиологию, но мысль о том, что никакая это не свобода, а первый шаг к старости, берёт верх. Задолбали всякие приливы и отливы, странные фантомные боли, словно тебе отрезали ноги, а они все равно болят и даже становится жалко, расставаться с тем, что сопровождало тебя почти всю сознательную жизнь…

Она пришла неожиданно, без всякого предупреждения. Мама постеснялась рассказать, бабушка считала себя выше этой мерзости, а отгребла перед всем классом я. Стыдно было… А как стыдно было перед парнем, который долго меня обхаживал, дарил цветы и поил шампанским, а когда наконец получил добро, то мой организм решил этому воспротивится. Он ничего не подозревая кончил, выбежал из темной спальни и через мгновение из ванной донесся душераздирающий крик и грохот рухнувшего тела… Со стороны это была, наверное, душераздирающая картина – на полу валяется голый мальчишка с окровавленным членом, а рядом стоит взлохмаченная девка, по бедрам которой стекают кровавые потоки. Не хватает только окровавленного ножа. Жуть!… Помню как впервые ко мне в руки попало тогдашнее чудо – тампон Тампакс! Теперь в «эти дни» можно было не только купаться, но и ебаться, правда с небольшой оговоркой – вход только с заднего двора. Мальчики очень нравилось! А помните анекдот, про то, как утром мужик в страшном бодуне после бурной ночи любви стоит перед зеркалом, разглядывает ниточку торчащую изо рта, и не решаясь к ней прикоснуться, шепчет: «Хоть бы Липтон…» И вот теперь, окажись он в такой ситуации после ночи со мной, таких вопросов не будет возникать, во рту точно будет Липтон…

Сто процентов, что у каждого есть запах, который не забывается ни при каких обстоятельствах. И стоит хоть не мгновение ощутить его как тут же наваливаются всякие приятные и не очень приятные воспоминания. В моей жизни были две покупки, которые не могла понять и принять моя мама – это джинсы Lee за 220 рублей и духи Magie Noire за 80 рублей. Я ползала на коленях, умоляла, клянчила, клялась, что отработаю и отдам, в конце концов мама сдалась и вытащила деньги из своей начки. Представляете, что такое 300 рублей в конце 80-х – это целое состояние, три месяца полноценной жизни для всей семьи. Я принесла домой пакет и разложила покупки на диване, мать долго смотрела на синие штаны с заклепками и красочной этикеткой на заднем кармане и на молюсенькую черную коробочку с духами, подержала ее в руках, попробовав ощутить запах, а потом ушла к себе в комнату и долго там плакала. Я натянула новые джинсы и повертевшись пред зеркалом, бережно распечатала упаковку и извлекла оттуда флакончик Magie Noire, открыла пробочку и… Голова закружилась от сладковатого аромата… И она кружится до сих пор, когда случайно в толпе мимо меня проносится этот восхитительный запах из прошлого… И в этот вечер было всё: и восторги, и ухаживания, и признания в любви, и даже попытки насильственного овладения моей плотью. Еще вчера ничего подобно не было – те же мальчишки, те же мужчины, та же обстановка, а реакция диаметрально противоположная. Их словно подменили. Они вдыхали мой аромат и сходили с ума. У меня не было возможности незамеченной пройти по улице, ко мне приставали в трамвае, лезли знакомиться в очереди за молоком, приглашали, звали, улюлюкали вслед… Всё это было так приятно… Джинсы сносились за несколько лет и я их без жалости выбросила, а вот почти пустой флакончик Magie Noire забрала с собой в Венгрию. Смешно, но он до сих пор лежит в одной из коробок, где-то среди старой косметики и я даже иногда чувствую его аромат… Может быть это фантомные запахи? Не знаю…

Запутавшись в дебрях безликой красивости, сочащейся отовсюду, многие мужики упорно эту красивость игнорируют, отдавая предпочтение не очень привлекательным спутницам жизни, которые умело окольцовывают их и держат их мертвой хваткой до самой смерти. И те покорно взирают на растущие день ото дня бабские животики, не замечают обвисающих под тяжестью времени сисек, им насрать на морщины и обгрызанные ногти, на седеющие сальные волосы и на дряблую кожу, довольствуюясь тарелкой жирного борща и возможностью изредка кончать в пересохшее отверстие в теле своей жены. И этого вполне достаточно… Кому нужна амбициозная красавица, которая постоянно требует внимания и денег, которую нужно ублажать, и не только в постели, и даже тогда, когда хочется спать или смотреть футбол. Мужики чувствуя это, обходят красавиц стороной, отворачиваются при встрече, отводят в сторону глаза, чтобы не дай тебе боже не влюбиться… И красавицы достаются другим, тем кто может купить их красоту или тем, кем эти красавицы сами восхищаются. Но миллионеры зачастую оказываются жирными ублюдками со смрадным запахом изо рта, для которых красота лишь оправа их богатства, а умники и актеришки либо генетические алкаши, либо импотенты. Вот так и мучаются одни с другими и называют это жизнью, плодят себе подобных, люто ненавидят друг друга, завидую чужой красоте и чужому счастью, не догадываясь, что настоящего счастья на самом деле нет ни у кого…

Когда после десяти лет съемки я посчитала, что уже достаточно опытна и могу давать советы, то накатала трактат страниц на двадцать с обоснованием того, как нужно снимать современное порно и положила его на стол своего шефа. Утром он меня вызвал, и если бы я была его наложницей, то он обязательно задрал бы мою юбку и выпорол прямо на своем видевшем виды кожаном диване. Выпорол бы в прямом смысле этого слова – плеткой или ремнем, чтобы жопа огнем горела; не лезь, дура, не в свое дело… Что же я такого предложила, что вызвало гнев ведущего специалиста в этом непростом деле? Вот скажите мне честно, что вы в первую очередь делаете, когда включаете порно фильм? Правильно… Перематываете нудное начало, где не умеющие играть «актеры» пытаются изображать из себя Мелов Гибсонов и Мишелей Пфайфер. Ходят туда сюда, произносят тупые диалоги и корчат рожи в потугах выдавить из себя хоть какую-то эмоцию. В среднем пятнадцать-двадцать минут экранного времени из полутора часов – это никому не нужные нелепые кривляния. Вот я и предложила – давайте попробуем взять быка за рога и начать сразу с того, ряди чего фильм покупался. Как в хорошей книге, от которой не можешь оторваться, когда уже с первой страницы на тебя обрушивается сюжетная линия и ее не нужно выискивать среди миллиона ненужных букв. И что же вы думали, оказалось нельзя такое делать. Нельзя нарушать законы жанра. Потому что кто-то когда-то придумал, что классический порно фильм должен обязательно состоять из пяти сюжетов по двадцать минут каждый, обязательно должна быть прелюдия с последующим раздеванием, смачный минет плавно перетекающий в куннилингус, потом смена пяти позиций, где приветствуются что-нибудь неординарное, типа стояние на одной ноге или в позе березки, сигналом к завершению должно стать анальное проникновение, при котором актриса обязана демонстрировать всеми частями тела нескрываемое удовольствие, и кульминация акта – обязательный выброс семени на лицо девушке, при этом не важно, нравится это ей или нет, она обязана испытывать от этого кайф. Приветствуется слизывание и глотание, если попытаешься незаметно выплюнуть – штраф, ведь второго дубля может и не случиться. Все зрители ждут всего этого, но оказалось, что нарушать законы нельзя, даже в таком, казалось бы, свободном жанре, как порно.