Татьяна Григорьева - Ревность

Теперь понимаю, все больше и больше отказывалась от себя в угоду ему, и в итоге закомплексовывалась все сильнее. Все больше теряла свою индивидуальность, если, конечно, она у меня была до встречи с ним, уже не знаю. Он постоянно критиковал; тяжело вспомнить случай, когда хвалил. Я его не виню. Может, он делал это из благих, на его взгляд, побуждений, мол, виновата сама. Чем дальше, тем больше я теряла в себя веру, в особенности из-за преследовавших неудач в работе. Я и сейчас без конца в себе сомневаюсь. Нужно научиться верить в себя.

Случалась, конечно, ревность по мелочам. Если видела, например, как он подолгу разговаривает с другой женщиной или кем-то восхищается. Правда, внешне старалась не проявлять, не хотела унижаться, но бывало неприятно. Правда, один случай мне особенно надолго запомнился.

– Я закончила филологический, но в школе работать не хочу. Современные дети сумасшедшие. Родители их не воспитывают. В класс нужно заходить в бронежилете. Работаю секретарем-референтом. Много часов. Зарплата получается неплохая, и мне нравится, – рассказывая, она хлопала своими огромными подкрашенными ресницами, за что с первой же секунды у меня в душе возникла ассоциация с буренкой – коровой из детского мультфильма.

Мы были с ним на дне рождении моей подруги. Эта девушка, одна из гостей, рассказывала о себе, что вызвало у меня даже недоумение: кому нужны такие подробности ее жизни? А Макс непонятно зачем развесил уши и слушал. Я посчитала ее немного глупенькой, но, когда она уходила, вдруг заметила, что Макс стоит у двери и обменивается с ней телефонами. И уже по дороге домой, молчать не стала:

– А я и не знала, что у тебя во вкусе глупые буренки.

Он стал оправдываться:

– Мне и самому было неинтересно, что она рассказывает, но было неудобно прерывать.

– Тогда зачем ты пошел ее провожать до двери?

– Случайно там оказался, просто из вежливости нужно же сказать «до свидания».

– И взять заодно номер телефона?

– Она сама попросила мой номер, на всякий случай, мало ли что, а потом проверила, правильно ли записала. Мне ее телефон и даром не нужен! Можешь проверить, его у меня нет.

Конечно, тогда я ему не поверила. И еще какое-то время у меня оставался неприятный осадок. Со временем тот случай забылся. Он произошел на четвертом месяце нашего знакомства. Теперь вдруг вспомнился, и натолкнул меня на две мысли. Первая: Макс никогда не отличался верностью или внимательностью, но я, дура, со своей заниженной самооценкой постоянно прощала и забывала. Вторая: у него, между прочим, больший интерес вызывают немного глупенькие, в особенности – беспомощные, слабенькие женщины, умные же его часто раздражают, и он даже считает их расчетливыми и бездушными «стервами».

И эта его Мира, судя по рассказам, тоже мне стала казаться какой-то незрелой. Только раньше я этого не понимала.

Я вообще многого не понимала: желая его радовать, постепенно превратилась в женщину, которая тратит огромное количество времени на кухню и весь остальной быт. Стала смотреть по телевидению кулинарные передачи, покупать чаще поваренные книги, нежели художественные; все равно, на чтение не оставалось времени, а он почти всегда был недоволен. Считал, что не умею вести хозяйство.

Он развил во мне еще больший комплекс неуверенности. Когда мы навещали моих подруг, он забывал обо мне и моем присутствии и общался только с ними, словно меня не существует. Или же я замечала в его тоне уважение к другим женщинам, например, к женам своих сотрудников, а по отношению к себе в присутствии посторонних какое-то постоянное шутливое снисхождение, если не пренебрежение вообще. Из-за чего ограничила даже все подобные встречи вместе с ним, настолько чувствовала себя унизительно, словно хуже и ниже всех.

Высказывать же было бесполезно. Он каждый раз все отрицал и утверждал, что мне все кажется, и это не имеет отношения к действительности. И я сдавалась. Бывало неприятно, но ревности не было. Ревность была только к ней. Почему ревновала именно к ней?

Причем к ревности примешивалось в огромной степени любопытство. Всех его предыдущих женщин мне довелось увидеть, кого в жизни, кого на фото, а ее нет, и я даже не имела понятия, как она выглядит. Казалось, что он любил ее сильнее всех, или она ему больше всех подходила по характеру и по гороскопу. Ему с ней, по его признанию, было хорошо.

Ее образ, как дамоклов меч, постоянно висел над нашими отношениями, во всяком случае, надо мной, с момента, что он признался как, несмотря на все старания, не может ее забыть. Она постоянно присутствовала в моем сознании и постепенно укрепилась там, как призрачный персонаж.

Моментами он вспоминал о ней. Иногда я сама не выдерживала и спрашивала, так как мне самой она не давала покоя: то ли было интересно, то ли хотелось понять, а то ли из-за ревности, – ведь у меня было ощущение, что он охраняет ее и бережет в своей памяти.

Она была для него тайным, сокровенным, чем он не хотел делиться, и одновременно хотел понять, чем был вызван ее уход. Что были их отношения – в самом деле какое-то редко выпадающее родство душ или самые обычные любовники?..

Когда у нас портились отношения, ее призрак, мне казалось, приближался, а когда улучшались – отходил на задний, далекий, почти не чувствуемый план, но между тем всегда был готов вынырнуть в любую минуту. Теперь понимаю, это из-за недостатка внимания с его стороны, вечной его неудовлетворенности.

Именно о ней, казалось мне, он любит молчать, а если заходила речь, то чувствовала – еще не забыл. Даже часто себе говорила, что виною моя излишняя неоправданная тревожность, он ее, возможно, давно забыл. Но один из сомневающихся внутренних голосов во мне не умолкал и постоянно твердил, что помнит, «просто глубоко скрывает».

А вообще я его не обвиняю. Он не виноват в моей ревности. Она – следствие моей закомплексованности и неуверенности в себе.

Другая бы на моем месте не боялась его прошлого, или же непременно рассталась бы с ним, а я терпеливо ждала. Правда, в последние годы, в особенности после рождения ребенка, о ней забыла, она отступила в какой-то дальний, абсолютно не вспоминаемый угол памяти. Но теперь может оказаться – самонадеянно и опрометчиво.

В чем природа ревности?.. В ошибочной мысли, что другой человек тебе принадлежит, ты имеешь на него право обладания, которое боишься потерять?.. Или в моей глупой голове?..

Есть ли физиологическая причина для ревности? В стремлении обладать и чувстве собственности? Между прочим, какими рождаются дети: с понятием «дай», «мое», или оно позднее вырабатывается? Судя по нашему ребенку, изначально он был не ревнив, и у него, наряду с «дай», полноправно присутствовало и «возьми», а только после садика, общения с другими детьми – желание обладать в нем усилилось.