Дмитрий Русских - Десять дней

То стихотворение мы сделали достоянием интернета. И только спустя несколько лет я обнаружил, что он был популярен в сети. Забавно вышло. Тогда же были написаны мои первые работы. Это была любовная лирика. О чём ещё может писать двенадцатилетний мальчик… Но это быстро мне наскучило, и я решил создать произведение, отражающее моё внутреннее состояние. Несомненно, это должна быть поэзия. Для меня одним из самых сложных этапов создания любого произведения является его начало. До сих пор этот стих не закончен и до сих пор в нём отсутствует первая строка. Я вспомнил его потому, что для меня это стало толчком к созданию нечто большего, чем просто забавные матерные стишки. Тогда пришло осознание, что я могу больше и лучше. Так я решил писать. Мои первые произведения вряд ли пользовались бы успехом у публики, но это важный этап моего развития. Читали эти творения исключительно мои знакомые девчонки, на которых я пытался произвести впечатление маской романтика и поэта. Не помню, чтобы показывал их хотя бы одному парню. Я считал, что меня засмеют. А может, были ещё какие-то скрытые мотивы. В любом случае, я собрал целую тетрадь подобных стихов. То были мои чувства к девушкам и восхищения их красотой. Причём самое интересное, что я не писал для кого-то знакомого мне человека, я писал своему идеалу. Образу, который сам себе в голове и построил. Этот образ я не смог бы даже изобразить, если бы искусно владел карандашом. Это было нечто большее, чем просто девушка. Немного странно, но это так. Все свои творения этой особе я помещал в обычную школьную тетрадь. То были мои чувства и мои мысли.

Эта тетрадь сгорела, и это было моим решением. Но это стало первым шагом на пути к идее создания своей книги. Огонь, что поглощал мои эмоции и мои мысли рождал во мне ещё более сильные чувства. Я увидел в пламени идею. Идею создания своего произведения. И сидя возле костра, я хорошо представлял себе финальный результат, но у меня не было сюжета. Мне было двенадцать, и это был мой первый день…

Следующий период моей жизни смог подарить целых сто двадцать строк моему рассказу. То были первые строки и первый подобный опыт в моей жизни.

Как сейчас помню, дело было в сентябре. Я только перешёл в седьмой класс и приметил её. Она была не из самой благополучной семьи. Её родители были алкоголиками, а точнее её мать. Отец, говорили, был хорошим и непьющим человеком. Так я думал тогда. Сейчас же я считаю, что хороший отец не оставит ребёнка с матерью алкоголичкой в разрухе и нищете. Больше про её родственников я не знаю ничего, а может, просто не интересовался. Я даже не помню, как мы познакомились и как вообще начались наши дружеские отношения, к своему стыду. Да и вообще, что я знаю о дружбе?! Я хочу рассказать о трех независимых этапах моей жизни во взаимоотношениях с людьми.

Этап первый. Я ребёнок и вот как-то познакомился с таким же, как и я ребёнком. К сожалению, я совершенно не помню нашей встречи и то, как началось это общение, но эта дружба стала для меня первой и почти эталонной. Я благодарен ему за время, что мы провели вместе. Да, мы были два странных ребёнка и эту дружбу вряд ли кто-то смог бы понять, но мы были близки. Близки по духу, по взглядам… Наша с ним дружба длилась долго, мы мечтали, гуляли и развлекались. Забавно то, что в этих отношениях я понял, что такое ревность. Я жил с ней периодами и понял, что я собственник до мозга костей. Да, мне самому не верится, что это был я, но это был я. И даже сейчас, спустя столько лет, я могу сказать, что это была самая искренняя и чистая дружба, в которой два человека существовали без остатка (ну или же мне так кажется). Наши отношения давно закончились. Жалею ли я?! Вряд ли. Да и ни к чему проявлять жалость.

Этап второй. Я школьник, который уже что-то смыслит в жизни. Конечно же, это сарказм! И вот я снова не помню момент встречи и знакомства, но на моем пути появился ещё один человек. Он был странный, его не любили, не уважали и он не пользовался интересом у противоположного пола. И вот как-то так вышло, что мы начали общаться. Эта дружба также была странной, но полной забавных моментов. А ещё я стал для этого человека примером и неким экскурсоводом в жизнь. Жаль, что так редко ко мне прислушивались, да и это не так важно. Дружим ли мы сейчас?! Нет. Иногда только общаемся. Хочу ли я наладить всё и вернуть обратно?! Тоже нет. Я больше не дорожу этой дружбой.

Этап третий. Я уже сформировавшаяся, но робкая личность. Здесь уже нет сарказма. Снова я не помню момента нашей встречи и начала взаимоотношений, но эта дружба с чего-то началась и продолжается до сих пор. В ней нет фальши, и неискренности, но есть доброта и доверие. А ещё взаимопомощь. Это здорово. Вот только жизнь раскидала нас по разным городам, и мы теперь редко можем проводить время вместе. Это немного печально. И именно эту дружбу я не хочу терять.

Несомненно, были и другие люди в моей жизни, которых я считал друзьями, но лишь немногие из них не были изгоями в своём окружении. Говорят, противоположности притягиваются, но я не согласен с этим убеждением. Противоположности вряд ли когда-то смогут быть вместе. Но это сугубо моё мнение и оно не претендует на правду. В моем мире одиночество притягивало одиночество, а странность так и норовила окунуться в чужую, такую же. И я вряд ли когда-то соглашусь с тем, что человек ищет в других того, что не хватает в нём самом. Скорее он ищет зеркало своей души. Да ничего я не знаю о дружбе!

На протяжении всей моей жизни взаимоотношения с девушками давались мне куда легче, нежели с парнями. Уж не знаю, почему так получалось, ведь я не пользовался популярностью у противоположного пола и вряд ли меня можно назвать красавцем. Да и не особо я верю в эту дружбу то, ведь, как правило, появляется сексуальное влечение у одного из участников такого союза. Здесь всё было иначе и это было странно. Очень странно. Конечно, у меня периодически появлялось сексуальное влечение к этой девушке, но оно пропадало так же быстро и неожиданно как появлялось. Перекладывая эти отношения на то, что я считаю дружбой, могу с уверенностью сказать, что это была не она. А парадоксальности добавляет тот факт, что это и не была любовь. Скорее нечто среднее. Я впервые испытал такие эмоции, и всё это было благодаря ей. Честно говоря, даже не знаю чувствовала ли она тоже самое. Спросить, к сожалению, уже не у кого. Эти отношения длились без малого полтора года, и это было реально увлекательное путешествие. Интересно и то, что эта девушка не вызывала у меня жалости, хотя кого как не её нужно жалеть. Такая беззащитная и одинокая в мире полном боли и отчаяний. Полтора года я дарил ей жизнь. Несомненно, это не только моя заслуга, но моё на неё влияние было явно сильнее остальных. В этих отношениях, как и подобает, было всё: от ссор до радости и эмоциональный диапазон вряд ли сравним хоть с чем-то. Но то было прекрасное время. Наши прогулки и разговоры без масок и лжи, наши встречи по ночам в подъезде в поисках поддержки, наши секреты… Вот здесь то и вышел прокол. У меня появилось подозрение, что она продала свою правду в обмен на что-то более ценное и подставила меня. Несомненно, я допустил ошибку, и она вряд ли сыщет прощения в глазах большинства, что мы привыкли называть обществом. Но это было только начало пути в никуда. Настоящая ошибка случилась чуть позже. Я не привык обвинять людей в чем-то, пока их вина не доказана, но стал намного более бдительным. Я меньше начал говорить и больше слушать. Меньше давать обещаний и верить в искренность людей. Я научился слышать. Это стало становлением той черты моей личности, для которой информация становится оружием. Оружием мощным и беспощадным. Оружием, способным причинять ни с чем несравнимую боль. Это научило меня критическому мышлению и эта черта со мной до сих пор.

Читать дальше