Алексей А - Филфак (Feel fuck)

– Ты всегда был любителем сладенького, таким и остался!

– Ты о чем?

– Фамилия твоей девушки Пироженко, вот я и говорю, что ты любишь пироженки всякие!

Мне так показалось, что фамилия Ленки была Пироженко вроде или я ошибался, не помнил точно, да и никогда не спрашивал ее фамилию.

Решил прислушаться к разговорам между парнями, подошел и взял бутылку пива и постоял с ними минут пять:

– Женился Рома на Милане!

– Да, представляю, какие там у них футбольные матчи по ночам в кровати!

Тут были разговоры про футбол, хоть что-то новенькое:

– Почему про футбольных фанатов в России говорят, что они болеют за команду?

– Потому что смотреть на российский футбол это боль!

Ленка тоже в это время юморила. разговаривала с кем-то по телефону и так громко, что лично я все слышал, как будто разговаривал с ее подружкой сам:

– Ленка, ты где сейчас?

– Я в Спа, а ты?

– А я в Сра!

Другие девушки вели беседы про шмотки, видимо надоело вести великосветские беседы и они решили перестать притворяться и разговаривали про действительно интересующие их темы:

– Хочу себе сапоги!

– Как у Лины или как у Оли!

– Какие еще какулины и какуоли?

Другие участники наших посиделок, несколько парней развлекали себя и переделывали песни:

– «Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, ведь у меня есть проездной…«Мы потанцевали немного, я с Леной, потому что она не отходила от меня ни на шаг, то попкой потрется, но увидит, что я руку положил на подоконник и пытается залезть всем своим попом на нее. Мне нравилась ее упругая попка, но настроения не было совсем, ничего такого не хотелось.

– Лена, пойдем в театр?

– Не могу, состояние моего организма мне не позволяет!

– Ты что Пьяцолло?

– Нет, у меня Пуччини! Мы с ней вместе посмеялись над этой ситуацией и продолжали танцевать и веселиться.

И тут грянул гром среди ясного неба, в комнату вошла девушка Катя, мы с ней весьма недолюбливали друг друга. поскольку она была уже старшекурсницей, работала в какой-то газете и в общежитие забредала весьма нечасто поболтать со старыми друзьями и подругами. Она была высокой, стройной, с броской внешностью и острым язычком.

Как только она появилась, все тут же бросились к старой знакомой обниматься и здороваться и все толпились вокруг нее, слушая, что она рассказывала и все делали вид, что это им было ужасно интересно.

– Привет, я Олега бросила и уволилась с работы!

– Привет, далеко бросила?

Катя давно не появлялась в общежитии, в котором жила на первых курсах и знакомые ей люди следили за ее жизнью, видимо, по событиям в социальных сетях. Кто-то видел, что творится на страничке у Кати, что она делала там и чем делилась и пошутил над нею:

– Ющина постит котиков. До чего еще дойдет этот сайт?

– Да сайт «ОК» ломает и не таких… -соглашались остальные наши собеседники.

– Котики еще ладно, а вот как выпечка пойдет и рецепт засолки огурцов и вязание крючком- все, конец! Она улыбалась и все те, с кем она находила общий язык тоже. Катя рассказывала про себя вдохновенно и уверенно, чувствовалось, что она привыкла быть в центре внимания и ей это нравится:

– Годами наблюдая за незнакомыми пользователями сайта, оставляющими свои автографы в чужих заметках и фотографиях, решила составить свой топ токсичных комментаторов. В общем, граждан не сильно приятных в виртуальном общении. 1. «Зашел сказать вам свое «фи». Что бы вы ни делали, у них найдется для вас пузырек с ядом. Атакуют внезапно и наотмашь. Оставляя претенциозные и категоричные комменты: «Какая ерунда (глупость, пошлость, автор- кретин)» и сразу дают заднюю. Прям всякий раз вижу, как брезгливо зажав нос батистовым платком, они изучают чужую страницу, второпях откручивают крышечку пузырька, выплёскивают яд и растворяются в тумане. Кто ты, румяный критик наш, насмешник толстопузый? Наверное, мастер своего дела—увидим —и ахнем. Нет, не увидим ничего, не ахнем. Но он по любому напишет умнее и сфотографирует круче. Когда-нибудь, завтра или через год. А сегодня некогда – надо полазать по чужим страницам с пузырьком и сохранить себе в закладки рецепт борща из соды и стописят способов лечения геморроя лыжной мазью. Иногда они просто оставляют седобородый хит «Чо вы курите?», пытаясь донести, что вы делаете неведомую херню. А они рассчитывали – на ведомую. 2. «И тут я, весь в белом». Ум, честь и совесть рунета. Манерно оттопырив мизинчик, не преминут сделать замечание автору, что надо быть добрее и душой ширее. Тема заметки- неважна. Для них все недостаточно продвинуты и духовны. Даже если вы написали о демонтаже унитаза своими руками. Они обязательно внесут светлую лепту и, поддерживая нимб, выйдут из чата с дрожащими от благородного гнева губами. 3. «У вас ошибочка». Наверное, у них есть специальная антенна. Иначе как объяснить, что они месяцами могут сидеть в засаде, игнорируя вас, ни пол-словечка не скажут. Но стоит допустить оплошность или описку, как эти шпиёны, радостно улюлюкая, выпрыгивают из кустов «Вот ты мне, выскочка, попался щас я тебя». 4. «Я к вам покакать, ачётакова, этош интернет». Не всегда это тролли – иногда люди, находящие кайф в оставлении кучек на чужой территории. Если делаешь замечание, заводят любимую шарманку «недушитесвободуслооова». Когда люди – «ачётакова» наконец поймут, что а) свобода дефекации и свобода слова не равны И б) страница пользователя – его виртуальный дом, а не общественный сортир, мы пропоём аллилуйя и спляшем на радостях джигу. Правда, верю я в наш коллективный танец с трудом. 5. «Я дерусь потому что я дерусь!» Спор —их наркотик. Тема не принципиальна, позиция в споре – тоже, главное от души помахать сабелькой. Если вы, допустим, ругаете коррупцию, они будут ее защищать, если защищаете – будут ругать. 6. «Пустите к микрофону, я скажу». Круглосуточные эксперты по всем вопросам бытия, готовые транслировать свое мнение широким массам, чтоб те нидайбох не померли темными. Как никто не спрашивал их мнения? Мнение не спрашивают – его имеют! (и имеют им всех, кто оказался поблизости). Им точно известно, как воспитывать детей, проводить внешнюю политику, плясать стриптиз и солить огурцы. Вопщем, и ладно бы. Но порой автор не хочет полемического угара, – он просто хочет выплеснуть настроение без риска нарваться на обратную связь от незнакомого человека. И чужое мнение ему сдалось как корове бубен. 7. «Незваный гость на чужой свадьбе»». С ноги открывает дверь и тут же проходит к столу. Вы с друзьями болтаете в чате о своем, вдруг заходит условный Вася, и расталкивая всех локтями, вклинивается в разговор, будто его здесь сто лет сидело и писало. Вася похлопывает всех по плечу и фамильярничает. Он не сильно понимает, о чем речь, но это неважно. Вася любит тусовки и когда его много. Вася – стихийное бедствие. Унять или заговорить словами этот смерч невозможно. Обычно Васи замолкают спустя час искрометного диалога с самим собой. И то не факт. Крепитесь. 8. «Вот смотрю я на вас и думаю: ну и дураки же вы все». Люди без юмора. Напрочь. Но с амбициями. До краёв. 9. «Я весь такой внезапный, противоречивый весь». Вы написали о влиянии символизма на творчество Брюсова, а загадочный незнакомец повесил вам в комменты рецепт заварных чебуреков. Или сиськи. Ощущение, что человек оказался на необитаемом острове и подбрасывает в воздух первое, что попало под руку, лишь бы привлечь внимание. Чтобы заметили и спасли. Спасём, не вопрос. Только не надо подбрасывать сиськи. И чебуреки нинада. 10. Завершают топ тролли всех мастей. Могут маскироваться под предыдущих, но отличить их легко. Тролль приходит с одной целью —устроить срач, бессмысленный и беспощадный. Это его нямка и допинг, потому добровольно он не уйдет. А если уйдет – вскоре придет за новой дозой. Путевка в бан оказывает на троллей неизменно благотворный эффект. А да, в качестве эксперимента тролля можно познакомить с Васей – пусть упражняются друг об друга. Только не забудьте предварительно закрыть за ними дверь. На замок, цепочку и швабру! Пы-сы: делитесь своими наблюдениями – может кого забыла!