Алексей А - Филфак (Feel fuck)

– Повезло тебе, идиоту!

Или я слышал, как кто-то спрашивал у знакомой, кто написал какую-то книгу:

– Кто написал этот роман? И девушка ответила:

– Это Вальтер Скотт!

– Я не скот, ты сама дура, ясно?

Или еще была почти такая же по схожести ситуации:

– Это что за книга?

– Это Достоевский, «Идиот»!

– Чего это, я не идиот!

Парни, впрочем, как и я, не были большими знатоками в области литературы, и частенько пытались отшучиваться и таким образом пытались скрыть свою необразованность и пробелы в знаниях в данной области:

– Читаю книгу Фрейда «Я и Оно»!

– Это книга про женщину и ее мужа?

Такие вот каламбуры и тонкие полунамеки перекликающиеся с литературой считались в этих компаниях особым шиком. Некоторые из шуток мне были непонятны. Многое приходилось додумывать прямо по ходу, потому что пояснять и рассказывать мне что, да почему, никто не собирался. Но мне было не до этого. Слушая разговоры между парнями и девушками, я улыбался внутри себя во все тридцать два зуба, так мне нравились эти диалоги:

– Что делаешь?

– Индейку жарю!

– Это у вас с девушкой ролевые игры такие?

– Нет, купил в «Пятерочке» индейку, разморозил ее и жарю!

И тут я услышал еще один прикол, там в общежитии филологов и который я запомнил для себя:

– Читал книгу Герберта Уэллса «Пища богов»?

– Эта книга про пельмени? Но это было шуткой, хотя пельмени-это и правда стала для нас пищей богов, которую могли приготовить даже мы-первокурсники и они были для спасением от голода.

Или вот такой каламбур:

– Что делаете?

– Моем!

– Окна?

– Нет, книги читаем, Соммерсет Моэм «Театр»!

Потом один из парней, которые в эту минуту находились на кухне, заглянул в холодильник, который стоял на кухне и я удивилися, что там кто-то хранил продукты, видимо у девушек не так широко было распространено воровство, как в нашем общежитии. А еще холодильник был очень грязным и никто его не мыл. И один из парней заметил, что для микробов в нем весьма питательная среда:

– Питательная среда!

– А можно сделать питательными еще вторник и четверг?

Другой парень на это замечание ему ответил:

– За грибами лень сходить, чего делать?!

– Оставь пюре в холодильнике на неделю, будут тебе грибы!

Парни, как я потом у них узнал, учились на факультете журналистики, и тоже приходили в гости к девчонкам, все-таки всем хотелось любви и женской ласки и один из них спросил у девушки-филолога совета:

– Не знаю, какой сценарий фантастического фильма написать, про что!

– Напиши про верного мужа, который после работы идет домой и все деньги отдает жене!

Вот так все было весело там. Я вначале просто балдел от старшекурсниц, которые ходили по коридорам в шортиках и в маечке и их наливные булочки и кожа и молочные груди вызывали у меня стойкое желание понравиться кому-нибудь из них, девки были тут на самый разный вкус и худенькие и пышечки и с большой грудью и с маленькой и с ногами, как у моделей и самые разные, такие, что, как говорят в Одессе «Хочешь – не хочешь, а хочешь» и вот однажды я не вытерпел долгого молчания и решил поучаствовать в диалоге и рассказал анекдот:

– Как познакомиться с надежным парнем?

– Одеваешь юбку выше колена туфли и открываешь капот на выезде из города, снимаешь провода с распределительной катушки и ждешь!

– Надеваешь! -поправила меня одна из девушек.

– Я бунтарь —я одеваю! Пишу «стеклянный, оловянный, деревянный» с одной «Н» и «Жи-Ши» пишу от души! -ответил я полушутя. Девушка и ее подруги устало оскаливались и отворачивались в сторону, держа сигарету в одной руке, а книжку в другой, третьи прятали снисходительную улыбку в высокий воротник халата или свитера, если они еще не успели переодеться в домашнее после прихода с улицы.

– Может ты просто безграмотный? -спросила у меня самая худая и изможденная жизнью и беспросветностью бытия девушка, которая зачесывала волосы в хвост и держалась в этой компании девиц за главную!

– Нет, я предпочитаю говорить, что я бунтарь!

– «Жи-ши» пиши, как «Живанши»! Включился в наш разговор один мой знакомый, чтобы девчонки не размотали меня окончательно и не втоптали в грязь, он решил помочь мне и вытащить из этого недоразумения!

– На какие эт шиши купить мне ваши «Живанши»! -улыбнулась на его слова эта девица и ушла, выкинув перед этим сигарету в урну и ухмыльнулась напоследок, посмотрев на меня!

Друг пытался спасти меня от провала, как Штирлица, но я был непреклонен в этот вечер и сам лез на рожон, разговор зашел про какое-то произведение иностранной литературы:

– Полковнику никто не пишет!

– Это Маркес!

– Это Би-2! – в очередной раз решил проявить себя я и блеснуть эрудицией напоследок!

Ну, вы уже наверное поняли, что последовало вслед за всеми этими моими словами и с каким видом на меня смотрели дамы, так как бы я посмотрел на таракана или на мышь, внезапно появившеюся из темноты.

В общем, я пробирался по минному полю, с закрытыми глазами и всюду попадал в расставленные для неучей ловушки. Молчание – золото, в моем случае, как нельзя кстати, было бы прислушаться к этому выражению, но я уже как тетерев на току, ничего не замечал, шел напролом и не видел ничего, кроме желания вернуть себе расположение честной компании:

– Вы должны меня понять-я жертва обстоятельств!

– Обстоятельство в синтаксисе русского языка; второстепенный член предложения, зависящий от сказуемого и обозначающий признак действия или признак другого признака. То есть вы жертва вот этого всего? Не можешь выучить правила написания наречий и обстоятельств?

Как такое может быть, что девушка говорит вам русским языком слова, которые вы, каждое в отдельности, вроде как и понимаете, но суть и смысл все сказанного от вас ускользает? Анекдоты, мой конек. Решил я таким образом вытащить себя из глупой ситуации, но анекдот анекдоту рознь, я если я пытался рассказывать анекдоты и шутки, придуманные мной, то они не всегда были столь искрометными, а уж юмор на профессиональную тему филологов, да еще когда это произносит говорящий, который не сильно в этой теме разбирается, было весьма рискованным занятием, весьма плохой идеей, но я уже не контролировал себя и продолжал петросянить, как говорила мне одна моя знакомая, сталкивавшаяся с шутками и анекдотами моего собственного сочинения:

– Вот все говорят «Ги Дэ Мопассан, Ги Дэ Мопассан», а я откуда знаю где ваш Мопассан и кто это вообще? Но девушки только презрительно хмыкали на такие мои шутейки и смотрели в свои смартфоны, не поднимая на автора подобной чепухи своих прекрасных глаз! Но меня уже было не остановить:

– Пушкин не уважал своего дядю!

– Почему?

– Ну, как он сам писал «Мой дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог, он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог», понимаете, он заставил Пушкина уважать себя! Мои упражнения в юморе не находили в этой компании не находили понимания, но меня уже было не остановить, когда разговор зашел про роман Пастернака «Доктора Живаго» у меня спросили: