Вадим Макинциан - Моя реальность. Сборник автобиографических заметок

Если взять тот факт, что дружба не постоянна, то она вполне уверенно может считаться романтизмом, так же как и любовь. Единственное, любовь необходимо дополнить сексуальным влечением, и всё встаёт на свои места. А так как уважение легко потерять, интересы сменить и всё это дополнить отсутствием получения выгоды, понятие дружбы если не исчезает полностью, то явно уходит на другой план. В конечном итоге перед лицом серьёзной проблемы или выбора одного из двух каждый будет эгоистично спасать только самого себя. Особенно в зрелом возрасте на фоне семьи, работы и других не менее важных задач понятие дружбы приобретает полностью другой смысл, явно уступая вещам первостепенной важности.

Это очень легко понять эмпирическим способом, на своём собственном примере, и далеко ходить не надо. Ведь от работы зависит ваше финансовое положение, что прямо пропорционально влияет на всё вокруг и предопределяет дальнейшие шаги. Знание, к примеру, что, потеряв работу, можно остаться на улице, не заплатив за квартиру, особенно если от тебя и твоего заработка зависит кто-то ещё, в корне меняет отношение к ранним уличным ценностям и связям. Через это проходит каждый, я же хочу передать эти знания от своего лица в надежде, что смогу кому-нибудь подсказать или хотя бы найти единомышленников.

Любовь, в свою очередь, местами даже сложнее разобрать, а иногда кажется, что она не поддаётся никаким научным объяснениям, кроме инстинктивного природного долга. По аналогии с дружбой, любовь так же не постоянна, и её романтизм служит в начале семейной жизни крепкой опорой и временным гарантом стабильных и тёплых отношений. Со временем же эта романтика планомерно перетекает в бытовое состояние привычного образа жизни с поддержкой близкого человека, в период которого пары чаще всего расстаются, остывая друг к другу. Проще говоря, к страстным и тёплым отношениям готовы все, но осознанно связать жизнь с другим человеком и научиться искать компромисс для совместного достижения семейных целей готов не каждый, а если и думает, что готов, то часто ошибается.

С позиции мужчины это достаточно серьёзный и опасный шаг. Жить, зная, что твой ранний функционал, заработок, время и конкретные задачи теперь перекрывают какие-то другие семейные вопросы. Просыпаться и быть привязанным к одному-единственному человеку, осознавая, что от твоего решения зависит кто-то ещё. Более того, в таких вопросах нельзя быть на все сто процентов уверенным в успехе данного союза, и при неудачном стечении обстоятельств разрывать такие отношения куда тяжелее и морально, и формально – в отличие от дружеских, где всё куда проще.

Сегодня я придерживаюсь позиции, что девушки с визуальными недостатками и внешними комплексами – лучший вариант для брачного союза, что, к сожалению, не всегда можно закрепить ответной симпатией со стороны мужчины. Начну с того, что современное общество всеми способами старается сублимировать наши естественные влечения и разгульность, преподнося это как что-то постыдное. Хотя человек, опять же, по своей природе не обязан все свои годы узаконенно жить только с одним и тем же партнёром. Это не так-то просто, отчего и идут частые измены обручённых пар. Девушки разгульные, как и парни, но, в свою очередь, измеряя свои шансы и возможности внешней красотой, которая, как всем нам известно, недолговечна. Веду я к тому, что красивая и осведомлённая о своих внешних достоинствах особа всегда при утрате интереса к партнёру начинает искать более выгодную альтернативу, даже не осознавая этого. Женщина же, не готовая похвастаться такими внешними показателями, имея скорее больше недостатков, ценит настоящие отношения куда больше, не перебирая партнёров. Зачастую дамы раннего возрастного сорта и уже зрелые женщины ведут себя совершенно по-разному в силу жизненного опыта проб и ошибок и в силу отсутствия ранее имеющихся внешних показателей и форм, оказывающих такое психологическое влияние на мужчин. Это всё равно что прийти в магазин с большим ассортиментом и выбирать только лучшее. Однако зная, что самую понравившуюся вещь ты не потянешь материально, придётся спуститься на сорт дешевле. Думаю, метафора вполне понятна. Те, кто знаком с романом норвежского писателя Кнута Гамсуна «Плоды Земли», прекрасно понимают, что я имею в виду. Ссылаясь на данное произведение, можно детальнее рассмотреть этот вопрос на фоне конкретного рассказа.

Отношения между людьми определённо одна из интереснейших тем для размышления и сравнения, на которую можно писать очень долго. На данный момент мои сегодняшние, если так можно назвать, «дружеские» связи построены исключительно на фундаменте каких-то ранних общих интересов ещё со школьных лет, так как сегодня наши отношения не объединяет уже ровным счётом ничего. Все мы разные практически во всех смыслах, понимая, что объединяет нас только ранняя детская предыстория.

Каждый трезво осознаёт, что, познакомь нас сегодня заново, мы вряд ли продолжили бы поддерживать общение в принципе. На момент написания моих автобиографических заметок идёт первая половина двадцатого года, время карантина и море времени для раздумий. При взгляде сегодня на людей, их материальные и духовные ценности, прослеживается довольно интересный график перемен. Информационный и технологический прорыв в двадцать первом веке прямым курсом следует к новым открытиям и сопутствующему прогрессу. Жизнь стала настолько простой и удобной в плане решения каких-то бытовых задач, что делать, по сути, ничего и не нужно. Всё решает смартфон с подключённым к нему мобильным интернетом. Записи к врачам, перевод денег, заказ еды и т. п. Достигнув такого уровня комфортабельности, грех жаловаться вообще на что-либо, лишь бы платили деньги.

В моём случае я всегда запаздывал на несколько лет за всеми подобными нововведениями и брендами современности. Только три-четыре года назад у меня появился первый нормальный смартфон, который я покупал с очень большими сомнениями и неуверенностью. Моя семья не славилась высоким материальным достатком, да и родители в силу своего возраста не очень тепло принимали мои желания купли чего бы то ни было нового.

Как выходцы из постсоветского пространства, родители воспитывались иначе, что служило и по сей день служит камнем преткновения нормальному и тёплому общению. Большая разница в возрасте давала о себе знать, т. к. я поздний ребёнок, и точку соприкосновения для плотной коммуникации найти никак не получалось. Я не раз замечал, что время созревания человека и период взросления, самых беззаботных лет жизни оставляет огромный отпечаток на всём дальнейшем отношении к каким-то простым вещам и порядкам. Как я уже писал, человек, выросший по одним правилам, другие уже не признаёт, считая все дальнейшие перемены только ухудшением. В такие моменты спорить бессмысленно, т. к. каждый настойчиво и порой необоснованно остаётся при своём мнении. Хотя я давно уже убеждён, что преклонный возраст далеко не всегда является гарантом высокого интеллекта и полезных знаний, а если какие-то знания и были приобретены, то давно уже неактуальны. Время никого не ждёт, и поэтому застрявшие во временном промежутке без собственной инициативы двигаться дальше будут только усложнять свою жизнь. В таких вопросах разумнее не игнорировать, а приспосабливаться и учиться, несмотря на возраст.