Катерина Мисько - Летит Ласточка

Мне нужны перемены. Я хочу новую работу, новых людей в своей жизни. Да что я вижу в этом своём офисе за кипой бумаг? Я хочу помогать людям, хочу творить, создавать. Чего я боюсь? Страшно уйти из насиженного места, переехать в другой город, может, наконец-то надеть красивое платье? Нет, хватит. Хватит жить в коконе, это не жизнь.

Спокойно и неспешно я выхожу на тропу для внедорожников и оставляю за собой красивое плато. Уже смеркается, и руки вконец онемели от холодного ветра. Уже в машине у меня занимает хороших 15—20 минут, чтобы отогреться перед тем, как завести мою ласточку, замёрзшие пальцы всё не слушались. Домой я вернулась уже под звездами. На пороге стояли цветы. Красивые, спасибо. Я забираю букет в дом и оставляю его на столе, не прочитав записки. Завтра. Раздеваюсь и ложусь. В голове чисто и пусто. Повернувшись на бок, взгляд падает на пыльный бублик, который оставила утром на тумбе. Ничего внутри не болит. Улыбаюсь. Пришло время перемен. Доброй ночи, прошлая жизнь.

На улице пахло мокрым от летнего дождя асфальтом. Было слышно, как этажом выше топают соседи. И как им там двоим, в такой маленькой, однокомнатной? Я открыла двери и вышла на крыльцо с чашкой чая в руке. Смотрела на город, который когда-то позвал к себе волшебным сиянием. На крыши его домов падали последние вечерние лучи солнца.

Далеко за мостом, над белыми верхушками скалистых северных гор, висела широкая радуга. Я увидела эту радугу, и она меня привела в восторг, какая же она была красивая! Как украшала собой мой любимый город – дом. Как же вкусно в нём, стоять вот так вот на крыльце своей деревянной избушки, и пить травяной чай с лимоном. Будто впервые видела этот горизонт и эти горы. К горлу подкатил комок. Я подумала о том, какое же красивое лето в городе полуночного солнца.

«-Встретимся после работы?

– Извини, не могу, я буду занят. Приезжай к 9.

– Но на улице -35. Моя машина не заводится в такой холод.

– Я опять забыл починить твою старушку. Завтра, хорошо?

– Хорошо. Я соскучилась. Целую.»

Мне нужны были ответы на вопросы. Мне стало необходимо понять, кто я есть для самой себя, и почему те или иные события происходят в моей жизни. В 25 я занимала довольно престижную и высокооплачиваемую должность финансиста. В карьере были перспективы, за плечами образование, в будущем – свет, исходящий от отличной кредитной истории и низких процентов на покупку жилья.

Я новоиспечённый, влюблённый в жизнь иммигрант, живущий на диком севере Канады. Работаю с 9 до 7, по выходным пью вино и совсем не волнуясь о простудах и наречениях бабушки, выбегаю на улицу покурить, не надев шапки. Мне важно то, как я одеваюсь, как говорят мои друзья, сколько сливок было добавлено в мой кофе из Старбакса, и гордятся ли мной мои родители. У меня вроде бы есть всё, что нужно, но я не знаю, что такое счастье.

– Самолёт опять задерживают, можно было поспать лишний час с легким сердцем. – Я вежливо улыбаюсь и киваю в ответ незнакомцу. Какой болван, я совершенно не настроена флиртовать в 5 утра.

– Место не занято? – господи, опять ты. Улыбается мило, борода смешная, рыжая, как мои волосы.

– Нет, не занято. – я отвечаю и он садится рядом.

Что-то кликает. Пока самолет несёт нас над северной тайгой, мы говорим 3 часа без остановки.

Просыпаюсь в 5 утра и выхожу в заснеженную ночь. В абсолютной тишине над моей головой танцует северное сияние. На улице так тихо, что я слышу, как пульсирует в висках. Которую ночь подряд я не сплю? Не уверена. Утром мне идти на работу, в которой я больше не вижу смысла, говорить с людьми, с которыми говорить не хочу. Человек, которого я люблю, отдаляется со скоростью света, а в моей голове бардак и похмельная боль. Мороз больно щиплет за щёки и возвращает меня в дом. Почему всё так запутано, что я здесь делаю, где анальгин.

Сколько себя помню, меня преследует один и тот же кошмарный сон. Кто-то большой и страшный гонится за мной и хочет убить. Я бегу что есть сил, но понимаю, что бежать не могу, что на самом деле еле двигаюсь, а монстр тем временем всё ближе и ближе. Кошмары прекратились, когда я встретила его в аэропорту 2 года назад. Он никогда не спрашивал про кошмары, но когда я вздрагивала и просыпалась посреди ночи, просто прижимал к себе ближе, накрывал тяжелым, большим одеялом, и тихо шептал на ушко «всё хорошо, малыш, я с тобой.» Мне казалось, я встретила мужчину, рядом с которым ощущала себя как дома.

Я улетела в Киев в декабре, навестить родителей, моё ежегодное путешествие. Поменяла билет и вернулась к нему раньше, соскучилась страшно. Но что-то изменилось. Физически он был со мной, но его мысли были где-то далеко. Я знала, что она его лучшая подруга, знала, что они были близки. Я никогда не становилась между их особым контактом, доверяла ему, и оставляла место для его дружбы. Но по возвращению вдруг почувствовала, что из двоих нас стало трое. Что его дружба встала на первое место в ущерб нашим отношениям и времяпровождению. Я закрывала глаза, заглушала сомнения, перестала спать, стала нервной, дёрганой, подавленной. Он твердил, что я должна ему верить, что всё хорошо, что я с ним в безопасности.

Я всё ещё пытаюсь забыть, насколько ненужной и второстепенной я себя с ним чувствовала. Всё ещё вижу их испуганные глаза, когда я приехала поздно вечером без звонка пожелать ему спокойной ночи, всё ещё звенит в ушах его «Кейт, это не то, о чём ты думаешь.» Знаю, что есть настоящая дружба, ради которой можно пожертвовать многим. Но пазлы здесь не совсем сходились. Они были приятелями. И её нужда в его поддержке и общении резко возросла с появлением меня в его жизни, и резко исчезла после того, как я ушла. Я не видела дружбы здесь.

Он потерял двух любимых женщин одновременно. Долго пытался вернуть меня обратно. Но как я могла вернуться обратно к тому, кто перевернул всю мою жизнь вверх дном. Внутри так всё жгло и болело, что, казалось, я вот-вот сойду с ума. «Это твоя вина», говорил он. «Ты должна вернуться.»

Я не могла к нему вернуться, не могла просто сделать вид, что ничего не произошло, не могла забыть, понять, в чём я виновата. Со временем чем больше он пытался мной манипулировать и играть на чувстве вины, долга, на моих чувствах, тем больше боль начала превращаться в злость. В какой- то момент эта злость достигла своего максимума внутри меня и вырвалась наружу.

«Какого чёрта!» – подумала я, стоя на крыльце с чашкой чая, и смотря на широкую, длинную радугу. «Нет, я не сделаю этого! Я не покончу свою жизнь вот так вот, это неправильно, это всё просто неправильно. Это не моя жизнь. Я не такая.