Любовь Тильман - Отголоски

– И вас не смущает такая сумма?

– Смущает. Но зато сколько всего мы сможем увидеть.

– У вас есть деньги на такую поездку?

– Конечно нет!

– Значит вы не поедете?

– Поедем обязательно!

– Но где же вы возьмёте столько денег?

– А мы через интернет. В прошлый раз нам удалось даже сэкономить две тысячи.

– Через интернет конечно дешевле, но всё же… Вы берёте кредит?

– Нет! Я же говорю: «Через интернет!»

– Да поняла я, вы заказываете билеты и гостиницы через интернет.

– Ничего ты не поняла, мы путешествуем через интернет, виртуально!

Удоды, которых я встречала, обычно гуляли парами, и если один отходил, то второй, вскорости, пускался за ним вдогонку…

Наблюдать за этими птицами одно удовольствие. Они никуда не спешат, не суетятся, ходят себе по газону, равномерно покачивая головами, вверх – вниз, вверх – вниз, со стороны такое впечатление, словно землю простукивают.

Однажды, я обнаружила, что не только мне хочется подобраться поближе к этим красивым птицам. Прячась в высокой траве, почти по-пластунски, к ним приближался огромный серый кот. Цели у нас были разные, но методы одни и те же. Стоило птицам обратить на него внимание, как он замирал, и отворачивал морду, дескать, гуляю я здесь.

Интересно, что и реакция птиц на нас была абсолютно разной. Если меня, с нацеленным фотоаппаратом, они подпускали достаточно близко, и просто спокойно отходили, когда полагали, что я уже нарушаю границы, то при приближении кота, один удод почти подбежал ко второму и они перелетели на соседний газон.

Это конечно не «Волк, коза и капуста», задачка гораздо более простая, если известны все начальные условия. Главное: вовремя остановиться и подумать. Но думаешь, зачастую уже потом. «Eventus stultorum magister est» = «Исход дела – наставник неразумных», или, как гласит французский вариант этой латинской пословицы: «Остроумие на лестнице».

А что бы вы выбрали: купить вилок цветной капусты за 8 шекелей, или вернуться на пол базара назад, и взять такой же вилок за 6 шекелей? Вот и я решила сэкономить, два шекеля всё же. Сэкономить на капусте то я сэкономила, и даже больше, мне её отдали за 5 шекелей, но 90 минут, в которые можно проехать на автобусе за тот же билет, прозевала.

Сколько стоит проезд?! – 6.90! А учитывая, что мы были вдвоём с супругом, то капусту я купила очень выгодно. : D

Мы с ней живём. Что делать?! Иногда приходится терпеть. Она не самая приятная. Но ведь и я, скорее всего, далека от идеала.

Характер, что у неё, что у меня – упрямый. Только у неё он ещё и непредсказуемый. То сидит тихонько-тихонько так, что её почти и не слышно, то словно исчезает куда-то, а то вдруг начинает скрестись, словно мышка коготками, или взрывается, как гром среди ясного неба.

Я пытаюсь её увещевать, отпаиваю чаем, или кофе, согреваю, или наоборот, пытаюсь охладить… А когда ничего не помогает и становится совсем невмоготу, приходится использовать таблетки. Поначалу она противится, но постепенно сдаётся и успокаивается.

Такая она, моя боль.

– Представляешь, мне придётся работать в две смены!

– А что случилось?!

– Да сменщик, упал с лестницы и разбился.

– На смерть?!

– Чего сразу «на смерть?!». Сломал ногу, плечо, пару рёбер и так, по мелочам…

– Бедненький….

– А я не бедненький, в две смены работать?!

– Тяжело конечно, сочувствую, но он же разбился…

– И что?! Он разбился и лежит себе, отдыхает, а мне теперь пахать за него!

Видели ли вы когда-нибудь в супере женщину со списком необходимых продуктов? А мужчину?

Смешно наблюдать, как мужчины, сравнивая написанное с наличествующим товаром, звонят по телефону: «В синих коробочках нет, только в белых с синими полосками», или – «Кефир только в маленьких упаковках. Брать?».

Мужчина идёт на базар за редиской и луком и покупает редиску и лук.

Женщина идёт на базар за редиской и луком: покупает кофточку, вазон на подоконник для дочки, трусы для сына, носки для мужа, шортики для второй дочки, нож для картофеля, губки для мытья посуды, кисточку для чистки монитора, огурцы, помидоры, яблоки, лук, капусту, петрушку, укроп…

– А где редиска? – спрашивает её муж, по возвращении.

– Денег не хватило, – отвечает супруга, – жаль, там ещё сковородки со скидкой продавали и такие красивые чашечки….

От конечной автобус отъехал с тремя пассажирами, и пожилой мужчина сразу нажал кнопку «стоп», подавая сигнал водителю, что на следующей остановке он желает выйти.

Водитель едет мимо остановки:

– Водитель! Водитель! Остановите! Я же нажал сигнал выхода, почему вы не остановили мне!? – кричит пассажир.

– Чего вдруг?! Я Вас помню, Вы всегда садитесь на конечной и выходите через три остановки… – спокойно отвечает водитель, останавливая автобус, и открывая двери. – Что случилось сегодня?!

– Я тут… у меня тут… – мямлит пассажир выходя, и отойдя на метр, громко и возмущённо: «Да дела у меня здесь!»

Фонтанчики, беспорядочно бьющие из-под тротуарных плит, когда на них кто-нибудь наступает, мы видели и в Ленинграде, и в Словакии. Но никогда не задумывались, как они работают, восхищаясь, вместе со всеми окружающими, ловкости одних, и улыбаясь неповоротливости или неудаче других, решившихся поиграть с водой людей.

И вот теперь, в «Парке обезьян», в Израиле, я решила заснять детей, прыгающих, на площадке по древесным пенькам между струйками воды.

Отойдя подальше, я стала ждать пока появятся новые ребятишки, и вдруг обнаружила, что жду не только я. Их ожидал также и сотрудник парка, держа руку на рычажках, регулирующих подачу воды, и скрытых от посетителей аттракциона за деревянными столбами беседки.

– Давай купим тебе эти жёлтенькие, в белую полосочку, – говорит дама своему спутнику, показывая на шорты, – смотри какие они весёленькие, прямо как цыплята…

– И я в них буду похож на курицу, которая несёт яйца, – замечает мужчина.

В очередной раз, на базаре, объясняю "на пальцах" ивритоговорящему продавцу, что мне нужны куриные желудки, и говорю, что этого слова, на иврите, мне никогда не запомнить и не выговорить.

– Ты знаешь слово "курва"? – неожиданно спрашивает он. Всё предложение, кроме последнего слова, на иврите. Я аж подскочила, говорю:

– Ну?!

А он продолжает на иврите:

– Курва – куркуваним. Теперь запомнишь!

Самое смешное – запомнила.

– У меня так волосы вылезают, просто не знаю, что делать, скоро лысая совсем останусь…