Анастасия Вильчи - 25,5 мужчин. Короткие рассказы на платформе опыта с долей иронии и стихами

© Анастасия Вильчи, 2016

ISBN 978-5-4483-3469-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Чтобы ни говорили вам вслед бабушки на лавочке у подъезда, если вы будете счастливы, не все ли вам равно? Есть у меня подруга, Люська, прямая, как танк с поломанными тормозами. Так вот, она говорит: «Мужчины все одинаковые, размер не имеет значения!» Я с ней не спорю, киваю, но отношусь к мужчинам, скорее, как к конфетам: разные они, надо пробовать.

Эта книга для женщин, которые хотят быть счастливыми в отношениях, и для этого им недостает всего-то… отношений. Где познакомиться с мужчиной? 11 способов спрятаны в 25 главах. Что делать, если он ушел? Сколько носить траур по первой любви? А по второй? Сколько нужно мужчин, чтобы стать супер любовницей? Простить ли измену? Чем треснуть, когда под рукой нет сковородки? Истории, которые я расскажу вам за чашкой чая на вашей кухне, или за бокалом вина в ванной, или пока вы едите на работу в метро, истории художественно-документальные, но все без исключения правдивые. Короткие, как раз на чашку или путь между двумя эскалаторами. А если вам захочется романтики и продолжения, в конце книги есть стихи, почти к каждой истории. А если у вас было что-то похожее, а оно у всех было, вы можете рассказать мне свою. В конце книги есть мейл.

Я поделюсь с вами опытом отношений, как если бы мы собрались посплетничать, как подружки. Вдруг ваша сейчас далеко? А у меня есть пара десятков историй. Ну да, мы собираемся иногда с Люськой и сплетничаем, а иногда с Маринкой и Светкой, не всегда откровенно, но часто затрагивая тему, которая многих волнует больше всего: а что там… секс? С него часто начинается все, иногда им, если отношения не случились, все и заканчивается. Иногда заканчивается все из-за неудачного него. А иногда заранее ясно, что ничего кроме секса и не будет, главное, чтобы это устраивало обоих. Поэтому восклицаниями и многоточиями, пересказывая свой или подружкин опыт, буду в каждой главе рассказывать вам одну историю, как Шехерезада Ивановна, ага. А так как я и вы девушки воспитанные, к тому же женщины не глупые, то избегая прямолинейности, думаю, что вы прочтете нужные советы и мысли между строк.

Итак, я люблю чай. Вы, может быть, кофе? Это не важно. Наливайте, (здесь могла бы быть реклама напитка, и шустрые бренды могут поторопиться, чтобы успеть к следующему тиражу). Устраивайтесь поудобнее. Итак,

Я его выбрала. После того, как все девчонки вокруг махнули рукой: душа нашей институтской компании ни на кого не обращал внимания. Я выбрала его за детскость не растерянную, за голову светлую и сердце горячее. Блондин, а улыбнется – ямочки на щеках. Вихор, как у героя стахановца в старых советских фильмах. Я видела, как он однажды возвращался от своей дамы. Уже «бывшей» дамы. И в кровь разбил кулаки о встречные столбы. Шел по дороге и бил. Кулаками по каждому столбу. А дорога длии-иии-иинная.

Когда у девушки наступает «время парней», хочется порой быть как все, проще говоря, в возрасте около семнадцати хочется просто быть с парнем. И это затмевает с каким парнем. Но я считала себя девушкой не обычной и на просто парней не разменивалась, а ждала и… ждала. Но в возрасте девятнадцати ждать надоело даже мне)

Мы как-то танцевали вместе – ничего нигде не дрогнуло. Не он, решило за меня подсознание. А еще как-то остались вдвоем в его комнате. Просто по-соседски. И в какой-то момент я почувствовала, что рядом мужчина. А не просто друг. Он, сообщило мне мое подсознание. С подсознанием же всегда можно договориться в свою пользу, не замечали?)

Мне хотелось всего и сразу. Поцелуев мне было мало. Он не спешил. Зато я торопилась. Никогда не забуду, как он нес меня на руках с шестого этажа на первый и назад, с первого на шестой. Еще не забуду ожидания чуда. И ночь, когда мальчишки принесли его пьяного ко мне, как к его девушке. И ту ночь, когда он сказал, что всё кончено.

Я поднималась на крышу, этаж был девятый, напротив шестнадцать, и подсознание говорило «лучше повыше». Я стояла на ветру, смотрела вниз и понимала, что это просто выход горя. Я не способна на это. И спускалась с крыши. Еще как-то раз мы столкнулись в темноте коридора. Он что-то попытался мне объяснить, кажется, как-то утешить, а я… молча сползла по стенке вниз и рухнула на колени. У меня не было слов. У меня не было сил. Я готова была в кровь разбить кулаки. Только это ж не по-женски как-то.

Несколько месяцев после слились для меня в какой-то протяжный и долгий серый день, хотя вокруг сияло солнце, и даже бултыхалось море. Лето я как-то пережила. Помню, получила письмо (в те времена письма были только живыми, не электронными). На конверте неразборчивый мужской почерк. Убежала куда-то, где вокруг никого, чтобы прочесть наедине. Думала, не дойду до лавки, так предательски подкашивались ноги. А письмо оказалось от его друга. Не от него. Между строчками сквозило: что у вас случилось? А нас больше не было.

А вот осенью стало совсем худо. Врачи говорили, что этому есть название: депрессивный невроз. Нет этому названия. Когда из тебя вытекает сердце, а рассудок не может смириться, и каждое новое утро не в радость, а каждая новая ночь – не успокаивает. Тогда я узнала, что значит любить. Тогда я не знала, что можно любить не один раз в жизни. Поэтому думала, что умираю.

А потом он тоже выбрал меня. И приехал однажды поздней осенью. Что говорил – не помню. Возможно, он даже молчал. И стоял на коленях. И стало мне видно солнце с того дня.

Но в нашей истории не было счастливого финала: через несколько месяцев я поняла, что мужчина, рядом с которым я просыпаюсь – совсем мне чужой. Возможно, сердце помнит, кто нанес ему смертельную рану и не прощает. Возможно. Тогда я еще знала, что можно любить не один раз в жизни. Но уже не думала, что умираю. У меня начиналась другая жизнь.

Можно по-разному относиться к одноразовому сексу. Но и он бывает разным. Бывает, что это такое приключение, о котором будешь потом вспоминать с улыбкой. Не сарказма, а приятной.

Забежала как-то в гости к друзьям, они квартиру снимали недалеко от нашей общаги. А к ним приятель зашел. Точно знаю, что про него слышала, но видела в первый раз. Слышала же, что многим девушкам вскружил голову и у себя в институте, и вокруг, и нашим тоже некоторым досталось. И все никак ни на ком остановиться не может. Проще говоря, бабник.

То ли я была в тот вечер хороша, то ли я действительно хороша (а все остальное просто моя не та самооценка), но он почему-то на меня, как это говорят, «запал». Неожиданно для моих друзей и меня-то уж точно!