Александр Решетников - В львиной шкуре [СИ]

Башлыков, вернувшийся после этого драматичного приключения, подарил Жанне Божко двух пятнистых котят леопарда. Мальчика она назвала Фердинанд, а девочку Алёнкой.

— Ещё года не прошло, как мы сюда попали, а уже пятерых человек потеряли, — с грустью говорил Черныш сидящему напротив Буркову. — Если Алла умерла от какой-то неизвестной нам болезни, то четверо здоровых мужиков исключительно по своей дурости. На что Сомов непредсказуемый человек, но даже он по отношению к аборигенам никогда не вёл себя настолько неосмотрительно, как Шавкат. А эта троица… Ну, куда они вздумали бежать? Век-то сейчас, какой? Может в данный момент в Риме Цезарь сидит, или Александр Македонский персов по пустыне гоняет…

— Наверное, Дундич очередную лекцию-предположение им прочитал, из которой они и сделали свои выводы… С золотом и новейшим оружием, видать, решили занять достойное место в исламском мире.

— Хрен бы они куда добежали! А если и добежали, их через пять минут нищими бы сделали. Они — никто и звать их — никак!

— Зато у очередного господина сразу бы три квалифицированных строителя появилось, — усмехнулся Артём Николаевич.

— Какие "три"? Первый даже тридцати километров не пробежал. Змеи тут шутить не любят и невнимательности не прощают. Недаром наши парни ходят на охоту только с местными охотниками. Перенимают у них все привычки. И правильно, кстати, делают!

— Согласен. Надо как-то договориться, чтобы и детишек тоже обучали. А то их физическим воспитанием пока только Боря Михеев занимается.

— Ладно, сегодня вечером скажу Ивану, пусть с охотниками поговорит, — сказал Черныш и о чём-то задумался.

— Кстати, Павел Андреевич, ты вроде тоже — охотник… А как попал в начальники охраны? — спросил Бурков у задумавшегося начальника.

— Так я ж сибиряк. Тем более мой отец работал егерем и меня везде брал с собою, мать-то умерла, когда мне было всего два года… А в начальники попал, потому что образование и опыт оказались подходящими.

— А какое у тебя образование?

— Пожарная безопасность. Четыре года учился в колледже. Потом армия, школа прапорщиков, служба по контракту и гражданка… Как раз в "Олимпе" искали человека с моим уровнем знаний и опытом.

— А в армии, по какой специальности работал?

— Тоже по пожарной безопасности. Объектов, которые требуют к себе пристального внимания и охраны, хватает.

— Понятно, — покачал головой Бурков. — А я сначала опером вкалывал, а потом из-за одного козла в участковые перевели. Так до пенсии им и остался. Бытовые ссоры, пьянки, наркоманские притоны, приезжие без регистрации… Самое смешное, в доме, в котором я жил, было три точки самогоноварения. В соседних домах ни одного, а у меня сразу "божья любовь".

— И как боролся с этой напастью? — спросил Черныш, улыбнувшись.

— А чего с ней бороться? Людям же надо где-то отовариваться… В магазине дорого, да и продают только до определённого времени. А тут тётки нормальные, качество самогона приемлемое. Одна, правда, начала чем-то бодяжить, что у неё вместо самогона из бутылок "Смерть фашистам" полилась, так я с этой партизанкой быстро разъяснительную беседу провёл. Дама оказалась понятливой — исправилась. В таких делах контроль нужен, а не запреты. Опять же, благодаря этим точкам, я был в курсе всего, что творилось на моей территории. Или ты думаешь, что запреты как-то исправили бы ситуацию с алкоголизмом? Вон, один плешивый придурок с пятном на полголовы дозапрещался… Видать пример "сухого закона" в Америке его ничему не научил, гангстерские войны за шоу принял, захотел и в СССР подобное повторить. Откуда, думаешь, все эти наркоманы и токсикоманы появились? Как Горбач "сухой закон" объявил, люди сразу перекинулись на альтернативные источники кайфа. А сколько людей отравились палёной водкой и денатуратом, которыми приторговывали разные упыри? И эти уроды ещё Сталина ругают! А сами чего понатворили? И людей загубили и страну развалили…

— Ладно, Артём Николаевич, чего нам-то теперь про это говорить? Всё осталось ТАМ… Правда мне в силу моего возраста не довелось быть свидетелем тех событий, но зато у нас сейчас есть возможность самим создать и нормальные законы, и своё государство. Только действовать нужно более активно, иначе растворимся среди дикарей, как стакан портвейна в океане.

— В смысле — активно?

— Я предлагаю церковь построить. Думаю, пришла пора. Без религии никак. Слишком часто в последнее время из-за этого вопроса проблемы возникали. Сейчас вроде все одной веры придерживаемся, так что разногласий быть не должно.

— Ну, построим церковь, а кто попом станет? Батюшек-то у нас нет.

— Дундича назначим. Он мужик умный, книжки нужные подыщет, обряды разучит… У нас вон молодёжь, уже не скрываясь, сожительствует друг с другом… Не правильно это. Как-то официально надо отношения оформлять, церемонии там разные, венчания, чтобы всё по серьёзному. Не у аборигенов же ритуалы перенимать?

— Думаю, ты прав. И церковь нужна, и обряды, и не плохо бы флагом своим обзавестись и гербом. Не размышлял над этим?

— Пока ещё нет. А что, есть предложение? — спросил Черныш.

— Тоже — нет. Сначала нашему государству название нужно дать.

— А ЮАР (Южно-Африканская Республика), чем не название? Не Россией же называть.

— Ты прав — не Россией… Думать надо.

— Тогда, Артём Николаевич, подумайте с Дундичем над этим. Книжки там полистайте… Я бы и сам, но всё последнее время с Гладковым химией занимаемся. Кроме него в ней вообще никто не рубит. А нам химия нужна! Сам понимаешь, это и медицина, и жидкое топливо, и газ, и порох со взрывчаткой. Без всего этого мы много не настроим, самих — построят. Сейчас вон конструируем установку для пиролиза угля. А вообще обидно, в этих землях есть практически все необходимые нам металлы и полезные ископаемые, а нефти кот наплакал…

— Понимаю, — вздохнул Бурков. — Ладно, поговорю я с нашим профессором…

— Собрал нас, значит, как-то по осени директор училища на линейку, — делился Бурков воспоминаниями из своей юности, — и объявляет, мол, из-за частых случаев дизентерии наше училище закрывается на три дня на карантин. Тут у него вдруг глаза делаются испуганными и он быстро уходит… А мы чего? Мы довольные! Три дня отдыха — лафа! Этим же вечером я со своей девушкой пошёл на танцы, которые тогда всё чаще стали называть не танцы, а дискотека. И на дискотеке у меня началось… Мутит живот чуть ли не каждые пять минут. Я в туалет раз, два, три… Девушка уже косо начала поглядывать. После очередной отлучки спрашивает, куда я так часто бегаю? А что отвечать? Про понос как-то стыдно, не хочется прослыть засранцем. Я ей и втираю, мол, с друзьями покурить выхожу. Она сразу лекцию о вреде курения прочитала, пришлось уже по-другому выкручиваться… В общем, дискотека закончилась, пошёл её провожать… И припёрло меня по дороге так, что терпеть — сил нет! Благо она близко жила. Думаю, придём к ней, я сразу в туалет… Не успели зайти в квартиру, она мне кидает, мол, я сейчас, подожди. И в туалет сама! А у меня всё — клапан уже разрывает!!!