Евгений Щепетнов - Бандит [СИ]

Довольный собой я смотрел на улицу из громыхающей и трясущейся на ухабах повозки и думал о том, что все-таки лучше смотреть на мир из окна своего персонального «майбаха»…хмм…кареты! И наверное стоит приложить усилия к тому, чтобы эта самая карета когда-нибудь у меня появилась. Ну…после того, как я закончу разбираться со своими должниками.

Впрочем…почему бы не обрести капитал и в процессе борьбы? Как завещал нам известный русофоб и мыслитель Карл, понимаете ли…Маркс. Так и писал: «В борьбе обретете вы свой капитал!» Или это был Ленин? Хе хе…шучу, конечно. Настроение у меня вдруг возникло такое…игривое. Бывают такие дни, когда чувствуешь, что все у тебя получается. Чувствую и сейчас — получится, обязательно получится!

И получилось. До смешного просто — как у ребенка отнять конфетку. Расслабились они тут, совсем обнаглели! Даже сценарий не пришлось переделывать!

— Сы-ынок…мне бы монетку разменять…золотую!

Дежавю, точно! Все повторяется — и сопение за занавеской, и здоровенный мордоворот-охранник, и будка, которую заперли за моей спиной — чтобы невзначай не свалила эта милая старушка вместе со своим капиталом. Похоже что у всех менял здесь все отработано до автоматизма — видишь жертву, которую никто не защитит, грабь ее, и не сомневайся. Право сильного — за тобой.

Только за этой самой занавеской оказалось не два боевика, а целых три. Правда как и те, у Вассы, который в миру имел совсем другое имя (кликуха, понятное дело, или как говорят уголовники — «погоняло»), боевики неловки и неумелые. Только мясо да жир, наеденные на дармовых харчах. Видать не тренируются, не поднимают свое боевое мастерство. А зря! Так вы никогда бабушек не сможете одолеть.

Отсюда я унес тридцать статеров, много мелких серебрушек и меди. А еще — золотой перстень и золотую цепочку, и это кроме кучки носильного серебра, снятого с убитых бойцов и охранника менялы. Золото нашлось на этом самом меняле. Кстати — напрасно он его на себя нацепил, ведь за него могли бы и убить! Черный юмор, да.

Собрал и ножи, которые висели на этих боевиках. Смешно, но у них ножи тоже были все одной и той же модификации и размера. Видимо, как и шарашевцев — что-то вроде опознавательного знака. Этот меняла работал на одного из портовых бандитов по имени (или погоняло?) Казар. Это мне сообщил меняла, прежде чем я перерезал ему глотку.

Ну а после того, как закончил с менялой — по сложившейся уже традиции макнул палец в кровь и написал на стене: « Это тебе ответ за наших людей ». И было собрался воткнуть в стену нож, один из тех, что взял на трупах убитых бандитов Шараша, но…передумал. Уж слишком будет картинно и нарочито. Все равно и так понятно — кто есть ху.

Посмотрим теперь, что запоют эти все ублюдки. Уверен — и Казар, и Стимс такие же мрази, как и Шараш, и чем меньше их станет, тем свободнее будет дышать народ. Насмотрелся я в юности на этих самых королей нар, и никакого к ним пиетета у меня не имеется. И это притом, что сам когда-то чуть не пополнил ряды так называемых рэкетиров… Впрочем — эта история никакого отношения к моему настоящему не имеет. Ну…почти не имеет.

Снова на извозчика (поймал его в двух кварталах от места преступления), и я уже еду туда, куда и собирался заехать. К высокочтимому мастеру магического искусства господину Маорану. Ну а к кому же еще? К легальному лекарю идти — будет дороже, да и еще — могут связать девушку со сломанной спиной и некого молодого человека, который вдруг занялся ее лечением.

Как я подслушал на рынке — весь город, все рынки уже гудят о том, что некая женщина гигантского роста и сложения как у быка, зверски убила известную всему городу парочку — торговцев жареным мясом и рыбой. Выпотрошила мужика, известного своей силой и неукротимым жестоким нравом, и проткнула горло его супруге, которая была под стать своему злобному благоверному. « Все лицо сгорело! И сиськи! Вонь стояла — я как вспомню, теперь жареное мясо есть не могу! Сразу ее жареные сиськи перед глазами! »

Да, жареная человечина воняет просто ужасно. Знаю. Нюхал. Вытаскивал трупы из сгоревшего бэтэра. Больше нюхать такое не хочу. И да — потом полгода я не мог есть ни шашлык, ни жареные на углях люляки.

Кстати, надо будет как следует затариться хорошей едой — кое-кто, как я заметил, обладает очень даже завидным аппетитом. Жрет — едва ли не больше чем я. И это при таком субтильном строении тела! Она ростом не дотягивает и до ста шестидесяти сантиметров, а ведь туда же…лопает, как грузчик после тяжелой смены. Видать шибко наголодалась, бедолага. Ну, ничего…даст бог, откормлю

— Сколько?! Я правильно услышал?!

— Правильно. Пять золотых. Вондов, если что. То есть — сто статеров.

Я едва не сел на пол. Вот это ни хрена себе! А сколько же тогда берет официальный лекарь? И тут маг мне выдал, будто услышал мои мысли.

— Конечно же, ты можешь обратиться к официальному лекарю — скривился в ехидной усмешке Маоран — Вот только эта услуга будет стоить тебе от десяти вондов. А скорее всего — пятнадцать. Это я…убогий, работаю за такие малые деньги, настоящий же…хмм…лекарь, тебя разденет и разует! И ты еще будешь счастлив, что вообще что-то получилось! Я же даю гарантию, что больная вернется к прежнему здоровому состоянию, а может даже и лучшему состоянию, чем была раньше! Впрочем — ты все равно этого не поймешь. Иди, и приходи уже с деньгами. Без денег я тебя и на порог не пущу. Все, все, я занят! Уходи отсюда!

— И уходите, это мой колодец! — пробормотал я слова духа из старого мультика времен моего детства, и побрел по улице, слыша, как захлопнулась дверь дома-крепости опального мага. Все-таки забавная личность этот маг — эдакий непонятый гений, обиженный на весь белый свет.

За время пребывания в этом мире я видел двух магов — один залечивал мне рану, другой лечил Аурику. Первый в принципе взял с меня вполне приемлемые деньги, и с чего вдруг он должен взять ТАКУЮ сумму? А что если проверить, взять, да и сходить к нему? Ну так…проконсультироваться? За спрос ведь денег не берут! Хмм…а может и берут. Откуда я знаю? Может это как в старом анекдоте про американского адвоката: сидит он с клиентом в дорогом ресторане, клиент читает счет за его услуги. Показывает адвокату строку: «Это что? Откуда взялась эта сумма?» Адвокат и отвечает: «В прошлый раз мы с вами были в ресторане, и я вам СОВЕТОВАЛ заливную рыбу». Клиент: «А вот это что такое?» Адвокат: «Вчера перед сном я долго думал о вашем деле…»

Впрочем, пока не схожу к лекарю, так ничего и не узнаю. С этой мыслью я развернулся на 180 градусов и зашагал в обратную сторону. Не прошел и десяти шагов, как увидел тоскующего у обочины сонного извозчика. Пробудил его гражданское сознание, и после десятиминутной торговли взобрался на кожаное сиденье коляски.