Алексей Лавров - Персонаж с демоном 3

Я в предостерегающем жесте поднял ладонь со знаком огня. На мордашке эльфа поблек румянец, он произнёс сдавленным тоном:

– Извините, но ничем не могу вам помочь.

– Ну, ладно, – вздохнул я. – Пока.

– До свиданья, – вежливо сказал эльф.

Вышли на улицу, Рене пробормотал:

– Ты какой-то человек – проблема! Только спросить зашли!

– Вот спрашивать было лишнее, – сказал я. – Ты мог рассказать об их стрелах?!

– Нет, – он развёл руками. – Честное слово, не имел понятия! Я ж не стрелок!

Я пытливо взглянул в его простецкое лицо. Ну, действительно, не может же он знать об Озгире всё.

– Ладно, – вздохнул я. – Пойдём меня лечить. Знахарки у них хоть без заёбов?

– Я говорил о целительницах, – поправил он.

– Ну, целительницы без заёбов? – спросил я немного раздражённо.

– Ты сам-то понял, что сказал? – хмыкнул Рене. – Ты видел хоть одну бабу без заёбов?

– Так эльфийки же! – воскликнул я.

– И что это меняет? – не понял Рене. – Вот Настя у тебя демон, она как?

– Она нормальная! – заявил я.

– Ну, конечно! – согласился Рене. – Жрёт живьём тараканов и пердит пламенем! Ещё скажи, что и ты нормальный!

– А что со мной-то не так?! – я встал посреди улицы.

– Нет! Это невозможно! – воскликнул он. – Чувак с демоном пришёл в эльфийскую слободу как-нибудь пережить тринадцать оргазмов и спрашивает, всё ли у него в порядке!

– Да ты на себя посмотри! – завёлся я. – Конченный псих!

– Так я ж и не спорю, – легко согласился Рене. – Как бы иначе я с тобой разговаривал?

Он повернулся и пошёл дальше. Я тронулся следом, поравнявшись с ним, пробурчал:

– И всё равно я нормальный!

– Нормальный-нормальный, – добродушно проговорил Рене. – Прекращай только.

Подошли к довольно большому симпатичному двухэтажному эльфийскому строению. Его окружали высокие деревья, в кронах щебетали птички. Кирпичные стены густо увил плющ, высокие окна закрыты ажурными решётками. По ассоциации припомнился «Салун у…», только балкона не хватало.

Мы поднялись на невысокое крылечко, прошли внутрь. Оказались в уютном, со вкусом отделанном помещении. За стойкой ресепшена улыбалась миловидная девушка, эльфийка, судя по торчащим из каштановых локонов острым ушкам.

– Приветствую, дорогие гости! – сказала она нежным голоском. – Меня зовут Ленора. Чем могу служить?

– Привет, Ленора, – заговорил Рене. – Я вот с другом поспорил. Он говорит, что сможет кончить тринадцать раз подряд. Вряд ли, конечно, но мало ли? Так я беспокоюсь за его здоровье.

Девушка взглянула на нас с жалостью.

– Вам обоим, наверное, лучше обратиться к магам Разума.

– И так умные, – буркнул я, задетый её взглядом за живое.

– Да, Разум тут не поможет, – сокрушённо вздохнул Рене.

– Тогда вот, – она обернулась к шкафу, вынула какую-то склянку. – Зелье из мозга гигантского электрического скорпиона, на короткое время значительно укрепляет нервную систему и ускоряет восстановление. Пять золотых монет. Будете брать?

Мы переглянулись – довелось как-то попробовать запечённых скорпионьих мозгов. Мне помогло, а Рене просто спал.

– Точно из скорпиона? – спросил я.

Она уверенно кивнула. Рене отсчитал пять золотых. Я взял склянку, выпил. На вкус и впрямь отдалённо напоминала скорпионинку.

– Где тут у вас туалет? – спросил я деловито.

– Что-то не так? – встревожилась Ленора. – Тебе плохо?!

– Ну… – замялся я. – Ведь, на короткое время усиливает. Вот пока действует…

– А! – засмеялась она, воскликнула. – Здесь таким ещё не занимались! У нас сейчас есть свободные девушки! Десять серебряных монет за час.

– Ты же говорил целительницы! – сказал я Рене с укором.

– Любые пожелания за ваше серебро! – сказала Ленора. – Желаете ролевые игры?

Рене отсчитал десять монет, проворчал:

– За свои бредни плати сам, а это за меня.

Я удивлённо на него взглянул.

– Ну, ты думал, что я тут буду газеты читать, пока ты там…

– Если ты любитель декламации, девушки с удовольствием почитают тебе за ту же плату, – эротично проворковала Ленора. – У нас богатая коллекция эльфийских лирических романов.

Я отвязал кошель, отсчитал десять монет.

– Мне на час просто девушку.

Она взяла деньги и, обольстительно взглянув на Рене, горячо прошептала:

– Или я почитаю свою новую книгу! Бесплатно!

– Обязательно почитаешь как-нибудь потом, – сказал Рене. – Куда нам сейчас идти?

– Свободны седьмая и одиннадцатая, – суховато проговорила она, указала ручкой. – Лестница на второй этаж там.

Мы поднялись на второй этаж, в коридоре я сказал Рене:

– Ну, ты мог предупредить, что мы идём в бордель?

– А чем ты недоволен? – удивился он.

– Я б тогда не спрашивал Ленору, где туалет! Она же пишет книги, ещё опишет меня!

– Ой, да кто это увидит, – махнул Рене рукой. – Писать в борделе лирические романы! Графоманка.

– А с чего ты решил, что лирические? – встал я за справедливость.

– Ну, какие ещё? – хмыкнул приятель. Кивнул на двери. – Так, вот седьмая. Пойдёшь?

– Пойду, – я взялся за дверную ручку. – Удачи.

– И тебе.

Я вошёл в миленькую комнатку пастельных тонов. Большую часть пространства занимала кровать, над изголовьем на стене висели часы, даже с дверцей для кукушки. По сравнению с клипсидрой явный прогресс. На краешке кровати в грациозной позе сидела очаровательная девушка с острыми ушками.

– Привет, я Роза, – сказала она.

– А я пришёл тебя трахать, – сказал я, снимая перевязь. – Раздевайся, у нас мало времени.

Роза начала эротично освобождаться от одежды, впрочем, стараясь от меня не отставать. Разделись мы одновременно, я завалил её на койку, принялся целовать и лапать её восхитительное тело. Быстро пришёл в боевую готовность.

– Погоди секунду, – прошептала она, отстранившись.

Потянулась к тумбочке, открыла ящик, вынула яркую упаковку. Надорвала зубками и вытащила настоящий презерватив! Вот что значит цивилизованный народ!

– Гномьи, «ЖгиГор», с гарантией, – прокомментировала она, надевая на меня резинку.

Я уложил её на спинку и приступил. Как ни обидно было, растягивать удовольствие не позволяло время. Через три-четыре минуты кончил первый раз. Над головой прокукукало. Я решил, что это случайность.

Девушка стянула с меня гандон, завязала, убрала в тумбочку и надела новый. Мы вернулись к своему занятию, и, когда наполнился второй презерватив, часы прокукукали уже два раза! Совпадение? Не думаю…

В третий раз кукушка проорала уже трижды! Я легко определил систему, но всё-таки сказал Розе:

– Странные какие часы!

– Волшебные, – пояснила она. – С трахометром и финиш-фиксатором.

– А зачем они такие? – поразился я.

– У нас квартальная премия по итогам соревнования, – важно ответила Роза. – Я в этом квартале пока вторая иду, Диля обошла всего на четыре палки!