Олег Рыбаченко - Генри Смит и королева

– В последнее время я в этом не уверен. – Сказал юноша.

– В чем, не уверен?

– Что я Генри Смит.

– Так у тебя просветление, чадо. Знаешь ли ты, что участь всех волшебников в озере огненном?

– Читал сие, батюшка.

– И что?

– Не верится мне. Ведь в этом случае, много хороших людей мучилось бы в аду.

– Придется поверить, когда сам удивишь. А вообще, ты православный?

– Нет!

– Может баптист! – Голос батюшки стал грозным.

– В общем, нет!

– Католик?

– Не был я крещеным. Мои родители волшебники опасались, что я могу при крещении потерять колдовской дар.

– Тем лучше! Хочешь стать православным?

– Не знаю, чем эта вера лучше других.

– Всем! Например, баптисты верят только в Троицу, а у нас есть еще посредники святые. В этом имеется большое преимущество в деле спасения.

– А разве в Библии не сказано: один у нас Бог, один и посредник между Богом и людьми, человек Иисус Христос.

– А это так, метафора! – Смутился священник.

– Скорее буквальное понимание, тем более, что Библия осуждает поклонение людям. Как сказал апостол Павел: встань, я всего лишь человек.

– Что, под баптистов косишь! – Рассвирепел поп. – Может еще и младенцев, скажешь, не надо крестить?

– Кто будет веровать и креститься, тот спасен будет, а кто не будет веровать, осужден. То есть вера предшествует крещению, и человек крестится сам, а не его крестят.

– Богохульник! Еретик! Сульфу ему в четыре точки.

– Вечером с ним хочет поговорить главврач. – Заметил главный санитар.

– Ну ладно! Дайте ему дубинкой, чтобы не трепыхался.

Генри врезали, но били не сильно, видимо, опасаясь покалечить похожего на подростка парня. После, батюшка еще поспрашивал сумасшедших. Генрих Наварский отважно ответил:

– Я атеист, и не верю в сказки!

– Будут тебя черти вечно в аду жарить!

– До второго пришествия Христа, мертвые, как пишет Ивов, наслаждаются покоем в шеоле.

– Ты случайно, не адвентист?

– Атеистический буддист, я! А Библию рассматриваю с восточных позиций.

Священник смягчился:

– Эти протестанты, баптисты, адвентисты, пятидесятники хуже язычников. Так они Библию против православия поворачивают.

Пабло Пикассо заметил:

– А вы бы публичную дискуссию устроили с ними. Приводили бы разные аргументы, а молодежь слушала.

– Дать протестантам трибуну? Никогда!

Римский папа провозгласил:

– Мартин Лютеру анафема. Бей протестантов!

Сумасшедшие завыли. Летчик-подросток снова сел за штурвал:

– Вижу в небе черную черту, мой фотон теряет высоту.

Санитар хлопнул его кулаком под ребра.

– Молчи, камикадзе.

Поп крутанул пальцем у виска.

– Ну, в общем, мне с вами некогда, дела божьи ждут.

Генри заметил:

– Я лично, не прочь стать атеистом!

– Под знаком Будды. – Добавил Наварский.

Санитары разнесли лекарства. Надо сказать, что они не особенно рьяно исполняли свои обязанности, и позволили Смиту спрятать пилюли под язык. После, юноша пошел в туалет. Тут случился очередной эпизод. Сумасшедший надел на свою башку мусорщицу, и заявил:

– Коронация состоялась.

– Зачем ты это сделал? – Спросил Генри.

– Высшие силы мне велели! – Ответил тот. – Ведро сосредоточение того, что позволяет нырнуть в нирвану. Неисчерпаемый источник космической энергии.

Размалеванный «инопланетянин» сказал:

– А я могу любого из вас сделать царем Земли. И коронация не понадобится. А вообще, Генрих, ловко ты отшил этого попа. Я бы и сам его припек, но получать уколы неохота. Ты, Генри, хоть раз видел космическое сражение?

– Конечно!

– Небось, киношное!

– Нет, самое настоящее, в нем принимали участие тысячи, десятки тысяч звездолетов.

– А сам ты не принимал в нем участие?

– Честно говоря, хотелось, но магия не позволяла. Не настолько сильная была, но ощущений хватило на всю жизнь.

– Правда? А какое оружие там было?

– Гравио-лазеры!

– Окей! Классно! Это что такое?

– Оружие смешанной природы, объединяющая в себе мощь гравитации и электромагнитных сил.

– Это круто! Гравитация-радиация! – А кто дрался в космосе?

– Разные существа! Эльфы, фавны, тролли, фошки.

– Это кто такие?

– Смесь кота и слона!

– Вот это да!

Тут один из сумасшедших, молодой парень не старше восемнадцати, бросился к душу, и прямо в одежде включил воду, заорав:

– Кошки, чур меня, чур!

– Чего это он? – Спросил Генри.

– Это Микки Маус. Он, как скажешь кошка, сразу начинает психовать.

– А вот и не правда! Я Микки Маус, победитель котов. Вот только, если скрестить кота и слона, что получится?

– Фошка! Отвратительные уроды, только владеют одновременно и магией, и высокими технологиями.

Санитар прикрикнул:

– Быстрее, фошки – мандавошки! Сколько вас можно ждать.

– Да много тут облегчишься на такой еде! – Заявил Генрих Наварский.

– Вот через кишку тебя накормят, будешь знать.

Человек, возомнивший себя энциклопедией, верещал:

– У меня две страницы вырвали. Помогите!

– Да заткнись ты!

Покинув уборную, где беспрерывно гудело два вентилятора, психи отправились в палату. Инопланетянин скулил:

– Я хочу посмотреть ящик! Там будет про нас сериал, «Вавилон».

– Не положено! Вечерком посмотришь, если главврач разрешит. – Приструнил санитар.

Псих замолчал.

Тихий час в «дурке» не особенно тихий. Иногда психи начинают шуметь, в этом случае их привязывают к койкам. Генрих Наварский решил поведать тайны своей жизни Смиту.

– Когда началась перестройка, я, еще будучи несмышленым мальчиком, пошел в кооператив, бросив школу. Хотел исполнить американскую мечту: стать миллионером, или даже миллиардером! Крутился, как проклятый, не спал ночами, но больших денег даже не понюхал. Потом поступил в школу йогов к знаменитому магу Платавцеву. Там мы учились добывать биоэнергию, двигать взглядом предметы. Один из наших учеников приспособился фуражки у ментов сбивать. Особенно в метро пакостил. Легавые злятся, один даже стрелял в воздух. В общем, умора. Потом его небесные силы парализовали, слег парень. Вот, что значит, вредить людям.

– Согласен, кто использует магию во зло, тому воздается.

– У меня было мало способностей, за полчаса я с трудом спичку на несколько миллиметров сдвигал. Другие надо мной смеялись. Тогда я связался с кришнаитами, они обещали пробудить во мне неведомые силы. И стал читать мантру триста раз в день. Действительно, во мне стало что-то меняться. Появились видения, я стал летать в прошлое, будущее, распевать песни, часами хохотать. В конечном итоге меня упекли в психушку. Так я впервые познакомился со своими товарищами. В общем, в дурке жить можно, только очень плохо, когда нейролептиками колют, да и в палатах, где идиоты, грязно. Некоторые справляют нужду прямо в постель. К счастью, в нашей камере таких нет!