Станислав Гримайло - Истории Сантея

«Хм, бумага. Но столько-то зачем? На полсотни лет хватит такого запаса…»

В дверь снова постучали, выбив задорный мотивчик. Показалась голова гоблина:

– К вам посетитель, господин инспектор.

«Что за посетитель в первый день работы нового отделения!»

Турни исчез, и, открыв пошире дверь, в комнату вплыла благообразная тучная старушка.

Дама долго устраивалась в предложенном кресле, теребила маленькую яркую сумочку, поправляла прическу, пару раз шумно высморкалась. Когда она достала косметичку и, вытянув маленькое зеркальце, принялась изучать древний прыщик на носу, я не выдержал:

– С чем пожаловали…

– Госпожа Гридор! – неожиданно живым и мощным голосом подсказала старушка.

– С чем пожаловали, госпожа Гридор?

– Мою кошку заколдовали, – шумно высморкавшись, заплакала госпожа, – мою прекрасную, породистую девочку, редчайший цвет, а какие зубки…

Я вздохнул. Кому придет в голову заколдовывать несчастное животное?

Госпожа Гридор принялась причитать, повышая с каждым словом голос. Шумно кашлянув, обратил на себя внимание:

– Какие признаки… кхм… злостного магического вмешательства?

– Девочка форму потеряла…

– Раскатали в блин? – предположил.

– Нет! – шумно высморкавшись, старушка продолжила: – Мы вчера посетили доктора, и, представляете, Мартушечка поправилась!

– Съела лишнего…

– На двести грамм! – завопила госпожа Гридор. – Целый день бегает за мной, просит кушать. А животик, чудный животик, он растет!

Я закашлялся. Действительно, найти виновника приключившейся беды не просто, все-таки любой дворовый кот-бродяга мог наведаться в гости…

Через минуту, справившись с нахлынувшим приступом кашля, я, стараясь сдержать прорывающиеся смешинки, мягко уточнил:

– А что вы хотите от управы?

– Наказать виновных!

Булькнув, представил живописную картину: гоблин тонкой палочкой лупит матерого уличного кота, приговаривая: «Не смотри на породистых!»

– Э-э-э… – задумался.

Госпожа Гридор, напустив возмущенный вид, строго принялась бурчать:

– Господин инспектор, я свои права знаю и блюду, и посему требую составить протокол!

Вздохнув, я достал из толстенной папки чистый лист и принялся за работу…

Отделавшись от назойливой старушки, попал в цепкие ручки старичка, который, брюзжа, принялся требовать справедливости. Мерзкие соседи, по его словам, днями и ночами занимаются одним делом – портят жизнь гражданину свободного города путем сглаза, порчи и других вредных магических действий. Также тщедушный дедок посоветовал наказать владельца лавки защитных амулетов от поименованных действий. И дабы восстановить справедливость, передать лавку в его, дедка, надежные лапки. Вздохнув и вспомнив статут «О вспомоществовании гражданам…», подвинул лист и стило старичку. После прошлого протокола сил писать не осталось…

Наблюдая за просителем, я незаметно начал медленно звереть. Я страж, а не носовой платок для неудачников! И тем более не врачеватель старческого маразма.

Не успела дверь закрыться за прошлым посетителем, как ворвалась крепкая зеленокожая молодуха с двумя отпрысками. Слава богам, на столе ничего не оказалось, что могло попасть в слюнявый рот или маленькие цепкие ручки, а стило и папку с бумагой я спас, притянув к себе. Молодуха, призвав отца в свидетели, возопила о грехопадении своей свекрови. Мол, старая карга завидует, да так, что дела у молодой девушки просто валятся из рук! А все она, ведьма!

– Казнить потребно! – горячо зашептала девушка, удерживая одного мальца двумя руками. Второй, вцепившийся в книгу с Библиотеки, получив от меня по пальцам, заныл.

С трудом удержался от членовредительства… Ремнем поганца отходить надо, да покрепче! И молодую мамашу тоже! И задумался: а кто, собственно, выжил бы в мире, если бы по желанию каждого идиота назначалась смертная казнь?

С трудом выгнав молодуху с вороватыми малышами, я только решил расслабиться и сходить за отваром, как бочком протиснулся пожилой гном и, перемежая в вольном порядке «Стал быть!», «Кроном его!», «Кирку в…», принялся излагать свою проблему. Предложив лист бумаги и стило, я удачно решил возникшую проблему полнейшего непонимания потока бреда.

Удержавшись от нескольких метких выражений в сторону пожилого гнома, отойдя к окну, постарался успокоиться. Еще так пара посетителей, и следующего просящего я точно прибью. Или выкину в окно. Стукну головой об стол. Может, просто и незатейливо выставить за дверь? Мелко…

Пока гном активно строчил (надеюсь, без своих любимых междометий), я понял причину своего неожиданного повышения. Ушлый Капитан одним махом убил кучу зайцев – свалив всю тягомотину на «вредные магические воздействия», отсеял всех зазря выпрашивающих помощи у Статута. И я, будучи инспектором, а выходит, и защитником свободы граждан города, обязан каждого выслушать и составить протокол. Раньше-то только по уже составленным прошениям ходили, а теперь полномочия расширились в плохую сторону.

Кстати, совсем забыл: у меня трое олухов сидит и в зубах ковыряется, чай-тэ гоняет… Надо их пристроить к делу!

Выпроводив гнома, выглянул в большую комнату. «Крон!». Турни, Горндт и Галл с хмурыми лицами составляют протоколы, а у длинной стены на невесть откуда взявшейся лавке восседает с десяток ждущих своей очереди горожан. Только Куорт избежал пытки – с важным видом расхаживает перед страждущими в замедленном темпе. Умаялся, видимо, бедняга.

Оглядев поникших подчиненных, пресек попытку проникновения в кабинет очередной старушки и громко рявкнул, перекрыв общий гомон:

– Сержант Турни! Зайдите в мой кабинет!

Я только на шаг успел отойти от двери, когда от мощного рывка она резко распахнулась, и в кабинет влетел гоблин. Быстро захлопнув деревянную преграду, Турни, прижавшись к ней спиной, принялся хватать ртом воздух, как загнанная лошадь.

– Вижу, вам тоже не сладко… У меня мелькнула одна идейка – надо опробовать.

Выглянув через пять минут из кабинета, я удивился повисшей тишине. В комнате, кроме подчиненных, остался только крепкий старичок с лицом, усыпанным давно зажившими боевыми отметинами. «Прям ветеран нескольких войн», – мелькнула мысль. Действительно, кто еще решится сидеть на лавке, перед которой бродит паучок размером с доброго волкодава и периодически скалится, показывая трехрядные острейшие орудия для убийства?

– Сержант Лавров, – крепко пожал руку старичок, – в отставке.

Удобно разместившись в кресле, бывший служивый принялся буднично излагать суть проблемы:

– Воруют, сучьи дети.

– У нас немного другая специфика…

– Был я у них, – махнул рукой Лавров, – к вам направили.