Алексей Гольцев - Особенности национального попаданства (СИ)

- Вот без рекламы они не как не могли.

- Это же заказчики они присылают уже готовый текст объявления. Помню один раз объявление прислали даже в стихах.

- Ну, что берём, даже премию обещают.

- Нет, давай посмотрим ещё. Такое уже было наобещают премию, а на самом деле они жлобы, придираются по мелочам, только и думают чтобы урезать основное вознаграждение.

- На А ранг всё равно работы больше нет.

- Посмотрим другой.

- А там полный отстой, сопровождать путешественника через всю страну, или учить основам магии чьего-то тупого отпрыска. Кроме того это задания низших рангов.

- Тогда подожди какого-нибудь хорошего задания, доска обновляется каждый день.

- А кушать на что? Нет, я точно иду выполнять это задание, подумаешь замочить каких - то подусвисов. Это просто магически разожравшиеся амёбы. Обычным людям их не победить, т.к из за магии у них очень высокое сопротивление физическому урону. А слизь, которую они выделяют, да это фигня вообще. Если не хочешь идти так и скажи. Я Кану приглашу в сопровождающие.

- Дзанко, послушай, мы с Нацу уже это прошли, от подусвисов когда их давишь идёт жуткая вонь, потом замучаешься оттирать слизь с рук, не ходи.

- Нацу, я чую кошачью лень.

- Нет.

- Да.

- Нет.

- Да.

- Ладно я иду давайте уже жрать.

- А я предупреждал.

- Хеппи не нуди, а то тебя кошки любить не будут.

- Злюка.

- Ну, скоро там я уже жрать хочу.

- Идём!

Наконец - то можно чуток расслабиться, покушать выпить кружечку пива. Стоит только не забыть отметить задание у Мирожанны.

/-/

"черный ворон, что ты вьешься

Над моею головой?

Ты добычи не дождешься,

Черный ворон, я не твой".

Блин опять нажрались. Завтра же на задание, да ещё умудрились споить Нацу с Хеппи. Особенно Хеппи, летит по синусойде, периодически врезаясь в столбы и дома. А нам пох и нах, идём и орём "Чёрного ворона", и ни одно крика "опять феи нажрались".

- Кстати, ик, Кана с тебя проставка за отмаз от ...отэт вчерашнего дебоша, ты хоть знаешь кого мы отмудохали.

- Горожан отмудохали, ик, ик!

- Ага, во главе с мэром. Тебя не было, ик, а мэр припёрся пидораз, начал вонять, но я его быстро заткнула.

- Мне уже рассказали, причём в деталях, "мноооогие достойные люди, ик, получили увечья и душевную травму".

- Это не по...потоповарищески.

- Что?

- Устроили махач, а меня не позвали.

- Извини наш косяк, и мы с ик, Дзанко приглашаем вас с Хеппи в бар. Там можно выпить и подраться.

- Я аж воспылалалл.

- Кана ты такая добрая, дай обниму, Хеппи ты такой пушистег дай обниму.

- А меня, всех обнимашъ а меня нет, это не по товарищески.

- Давай обниму. Мудра усиления. На некоторое время усиливает физические силы. Ну держись Нацу.

- Аааа, рёбра, щас блевану.

- Только не на меня.

- Народ хватит фигнёй страдать идём бухать.

- Я новую песню придумала, зацените:

Черный Хеппи, что ты вьешься

Над моею головой?

Ты добычи не дождешься,

Черный Хеппи, я не твой".

Что ж ты когти распускаешь

Над моею головой,

Иль добычу себе чаешь,

Я же маг еще живой.

Рыбку я поймал большую,

На железный свой крючок

Что - ж ты сволочь бля, такая

Вырываешь мяса клок.

Кровь лилась из черной раны

На истоптанный песок,

А над ним кружился Хеппи,

Чуя лакомый кусок.

- Кана да ты поэт, тебе надо будет сочинить балладу о "чёрном Хеппи", а кстати где он?

- Тсс он спит.

Бедный котик не выдержал битву с зелёным змеем и уснул на фонарном столбе.

- Надо его снять.

- Мудра ветер. Аккуратно снимаю его со столба и складываю в руки Нацу.

- Теперь можно гулять дальше, своего товарища мы не потеряли. Людей рядом нет.

- Точно нет.

- ЛЮДИИИ, АУУУ.

- Ни кого.

- Опять Феи нажрались, погодите ужо наш мэр скрутит вас в бараний рог.

Мы завертели головами по сторонам в поисках источника голоса.

- Опойки, ни туда смотрите, вот он я.

Мы завертели головами ещё активнее.

- Вот он на верху, на крыше.

- Спускайся трус.

- Дзанко, Нацу, это же Уоррен, телепат.

- Уоррен спускайся, присоединяйся.

- Нет, я пойду домой и вам советую.

- Народ, а ведь он прав, у нас с Нацу задание. Нам нужно выспаться, Нацу идёшь спать?.

- Аууу.

- Ну и ладно я пойду без вас. Покеда.

- Пока Кана.

- Пока Нацу.

- Давай.

Наконец то дошёл до своей комнаты. А ничего так уютная, чистая. А сейчас спать.

- Стас нужно пропылесосить, вымыть пол, вытрясти ковры. А то у нас в квартире хуже, чем у бомжей.

- Мам у бомжей нет квартиры, они же бомжи - Без Определённого Места Жительства.

- Стасик не спорь. Про проживание бомжей мы поговорим в другой раз, а сейчас иди мыть пол.

Ненавижу уборку, даже если убираешься два раза в неделю пыль всё равно, откуда - то берётся. Тут поневоле позавидуешь бомжам, с утра принял и весь день свободен. Хотя не позавидуешь, негде жить грязь, болезни, мат ни чего человеческого. Ещё в звонок звонят, припёрлись с утра пораньше. Перед дверью стояли две смутно знакомые рыжеволосые девушки. Открываю дверь.

-Здравствуйте мы по объявлению о пропаже кнута.

- Чего?

- Понимаете у нас пропала некая дорогая нам вещь, а в объявлении был указан ваш адрес, телефон и мы договорились о встрече. И мы так и будем разговаривать на пороге?

- Вы ошиблись, я не подавал объявления и ни с кем, ни договаривался, всего доброго.

Закрываю дверь на задвижку и вижу как алое лезвие пререзает металлическую задвижку, с противоположной стороны пытаются открыть дверь. Закрываю вторую дверь на два замка. С ними случается тоже самое. Закрываю третью дверь, потом четвёртую. Ударом с наружи её выносит с мясом.

- Всё-же молодой человек вам придётся выслушать нас.

- Пошли на фиг я милицию вызову.

- Да хоть за звонись, к тебе ни кто не приедет и ни кто не поможет тебе.

Что за х;%?*(ня, у девушек выросли уши и хвост. Перекрестил их не подействовала.

- Отдай кнут по хорошему.

- Да какой кнут?

- В поезде ты нам помешал и отнял кнут.

- А вспомнил, дак это же был сон.

- Нет, это был не сон, Стасик, или ты теперь откликаешься на имя Дзанко.

Вспомнил, я сплю, а до этого бухал с Нацу и Каной, а раз это сон то на него можно повлиять. Смотрю на обои, на которых изображены розы желаю чтобы одна из них стала настоящей и упала мне в руки, что и происходит. А значит я не беззащитен, я могу проснуться или попытаться выгнать кицунэ.

- Молодец сестричка, подсказала ему, теперь он осознался во сне, правда ни на долго, но это может создать нам проблемы. И он может ни отдать кнут.

Как я могу выгнать кицунэ? Например, огнём. Желаю, чтобы вокруг был огонь. Повинуясь моей воле стены становятся огненными, мысленно сдвигаю их чтобы раздавить кицунэ, но не тут то было. С их рук истекает алоё пламя и стены приобретают прежнюю форму.