Николай Нестеров - Оптовик. Добрым словом и серебром

Все остальные набросились на деликатесы. Даже полное отсутствие маны никого не разочаровало, ибо они попробовали чудеса из чудес. Неописуемый восторг вызвала карамель с фруктовой начинкой внутри. Всех интересовало, как можно повидло засунуть внутрь — просто невероятно! Помнится, когда мне было пять лет меня тоже интересовал этот вопрос. Все же наши миры имеют очень много общего.

Следующий сюрприз — лимонад в пластиковых бутылках. Кроме дегустации, каждый из но-илей получил по чекушке с фантой в подарок.

Не успели гости насладиться шипучей дрянью с красителями, как последовал следующий удар.

— Всем шампанского!

Следует отметить, что крепкий алкоголь я сразу вычеркнул из ассортимента товаров, возможных к продаже в этом мире. Сам удивляюсь — с каких-то загадочных моральных ощущений отказался от самого ходового и перспективного продукта. Наверное, вспомнилась история с крестиком и молитвами, перенесенными через портал. Если религия реально существует и работает, то грешить без острой необходимости не стоит. Мало ли как оно повернется. А спаивание целого мира — это однозначно грех. И как бы, не смертный.

Шампанское произвело неизгладимое впечатление, что впрочем, не удивительно. Прекрасные ароматизаторы изящно дополняют вкус полусладкого «Spumante», разлитого знатными виноделами где-то в Мытищах. Никакого запаха бормотухи, присущего дешевым игристым винам — чистая, стопроцентная качественная синтетика. И всего 120 рублей за бутылку, хоть и в «Метро» куплено!

— Не «Абрау-Дюрсо» же им проставлять — никаких денег не хватит!

К тому же, бюджетный вариант «шампусика» имеет серьезное преимущество перед более дорогими аналогами. У него пластиковая пробка! И вместе с ней пустая бутылка становится роскошным артефактом и украшением, достойным любого но-иля. А пробка из дуба обратно не вставляется — это стоит учитывать будущим оптовикам в этом мире. Именно поэтому все пустые бутылки были разобраны на сувениры местным дворянством. Мне не жалко — главное, чтобы на радость им и уважение мне.

Господин Трепсионкун, как маг воздуха, долго тряс мне руку, восхищаясь искусством растворения элементалей кислорода в воде, и воспользовавшись поводом, представил своих дочек. Но, я-то предупрежден, и быстро отделываюсь от опасных знакомых — мало ли, вдруг здесь за совместное распитием воздушно-спиртовых элементалиев положена неизбежная свадьба? Ну его, к лешего, тем более, что праздник в самом разгаре и требует моего внимания и контроля.

Следующая подача блюд — кофейная. Неизбежные убытки будем считать инвестициями в рекламу и маркетинг. Надеюсь, распробуют, оно им понравится, и они тут же выстроятся в очередь с толстыми кошельками в руках. Впрочем, и бартером возьму — я не из гордых. Кроме близняшек, их исключаем из списка на бартер категорически!

— Нет, вы посмотрите! А ещё дворяне — элита страны, лицо государства. Вылитые депутаты из Госдумы, не смущаясь тянут, все, что плохо лежит, — возмущаюсь громко, но не вслух. Хотя сахар-рафинад, жалко — он тоже денег стоит. А они его по карманам, и сумочкам прячут.

Справедливости ради, нагло тащит сахар со стола только ведьма, зато толстяк его лопает за троих без остановки.

Перепела, запеченные утки с яблоками, расстегаи, копченная зайчатина и парная оленина прямо с вертела никого не интересуют.

— Достойного но-иля приобрело сегодня наше общество. Настоящего мага. Теперь у нас будет свой повар! Ведь ни на что другое его способностей не хватает.

Как чувствовал, что без неприятностей не обойдется. Слишком все гладко и легко протекало до сего момента.

Оборачиваюсь — Аэлла собственной персоной в центре зала. Сияющая гневом, презрением и торжеством одновременно. Хороша чертовка, залюбуешься, впрочем, не до этого сейчас. Мне брошен публичный вызов и я должен ответить.

Останавливаю господина Двенадцатого, пытающегося замять скандал, и приступаю ко второй части марлезонского балета — культурной программе.

— Вы бесподобны и очаровательны, моя королева, позвольте в знак восхищения вручить маленький презент, — делаю комплимент, и торжественно вручаю подарок огненной фурии, предусмотрительно сместившись чуть в сторону, так чтобы файербол, если он полетит, попал в сектор, где находится градоначальник — думаю, это остановит первый, самый резкий порыв. А потом мы… договоримся.

Аэлла разворачивает упаковку и вздох ужаса и восхищения проносится по залу. Магесса бледнеет, затем в ярости краснеет… и в этот момент, господин Гнев Бэ, мгновенно, неуловимым для глаза движением оказывается между нами:

— Не вздумай! — скипетр с сияющим камнем в руке намекает, что шутить с разъяренной дамочкой он не намерен.

— Объяснись, зачем ты это сделал? — это уже в мой адрес, причем с явным неодобрением.

— Мне бросили вызов, я ответил. Или но-иль должен был поступить по-другому? К тому же, здесь нет никакой скрытой угрозы или подвоха — это всего лишь подарок, причем очень ценный. Если госпожа Аэлла пожелает, то может его уничтожить. Но тогда, пророчество великой ясновидящей не сбудет.

Господин Гнев Б-12 ещё раз внимательно посмотрел на портрет и задумчиво потер нос:

— Неужели она станет правительницей целой страны?

В моем мире портрет, сляпанный в фотошопе, так серьезно редко кто воспринимает. Хотя, хороша девка, сам бы влюбился, если бы Гришке не обещал. В наряде британской королевы с короной на голове — Елизавета номер два, у которой и был позаимствован образ и аксессуары, отдыхает. Художник, который этот монтаж сляпал утверждал, что дурной вкус, избито и неоригинально. И кто оказался прав? Вот то-то и оно!

Чтобы сгладить впечатление, использую стратегический резерв.

— Такого вы точно не пробовали! Устраняет печали, лечит от меланхолии и склероза, придает бодрость и привлекает удачу! Молоко ледяной коровы!

Первыми отважились попробовать мороженное близняшки, восторженно запищали и бросились обнимать меня, но к счастью, набежала толпа страждущих и оттеснила их.

Сумка-термос на тридцать литров опустела за четверть часа, а восторженное обсуждение растянулось на месяц, и даже дошло, говорят, до соседних городов и весей.

— По просьбам милых дам, немного магии иллюзий. К сожалению, темные земли губительно сказываются на любой магии, поэтому всей полнотой ощущений не получиться насладиться, но тут ничего нельзя поделать.

— Пфф. Плохому магу посох между ног путается, — отошла от шока милая мадам, снова превратившись в ядовитую кобру.

Выбор проектора — это отдельная песня. Поначалу была идея взять обычный диапроектор со слайдами. Первая же ссылка вывела меня на сайт по продаже советских проекторов. Потом на сайт детских проекторов в виде пластиковых утят с вставляемой фотопленкой. Такое ощущение, что я в прошлом веке оказался — рунет, он такой странный иногда. И только через час поисков я наткнулся на то, что нужно!