Александр Воцензук - Святой убивец

— То, есть наш дорогой наставник, что бы по утрам у вас не было похмельного синдрома во веки веков, вы полагаете, что буддизм в нашем мире не тот, что был во время первого проявленного Будды? — поинтересовался Жорка, и сыто икнул.

— Я пытаюсь в этом разобраться, мой дорогой падаван, кацап, тьфу — пацак, — вздохнул я, — но, пока не очень продвинулся в этом направлении, если признаться честно…

— Коллеги, чатлане, яйцелопы дорогие, пацаки с джедаями заодно, ну, вы водку жрать будете или нет? Продукт уже закипел от ваших споров. Она уже белая и горячая, варена пельмень, — не выдержал Мишка, — ну, нельзя же весь процесс общения разумных существ, сводить к банальной трепотне гнилых интеллигентов, находящихся на уровне развития типичных московских креаклов постсоветской эпохи.

— Водку будем. Она же вегетарианская, и это правда чистая, а ее лучше всего доносить до партнера из заведенного танка с полным боезапасом, — успокоил я друга. — Мы, вегетарианцы, не едим животных. Мы их объедаем начисто, и от этого они дохнут с голода. Зелени на всех не хватает. Пусть в ваших глазах я выгляжу клиническим оптимистическим пессимистом, но я продолжаю верить, что наступит такое время, когда даже сама мысль о причинении вреда всему сущему будет выглядеть кощунственной. Запомните золотые слова оппортунисты веры; оптимист, даже когда падает лицом в грязь, абсолютно уверен, что грязь лечебная, и эта процедура купания пойдет лишь на пользу организму.

— Оно уже наступило святой вы наш коллега! — Хором заверили меня друзья, — профессор психиатрии Розуменский на днях плакался, что все камеры, то есть палаты в одном престижном заведении переполнены аватарами, нагвалями, гуру, мастерами и святыми всех вселенных. Думается, что уголок для некоторых личностей еще можно найти. Слезно попросим. Так что, не вешай нос, Саня! Скоро у Розумовского появится еще один будда в твоей оригинальной интерпретации. Мы будем помнить тебя вечно! И по — прежнему продолжим подкармливать тебя через решетку натуральным продуктом. Сам понимаешь — это святое. Только, чур, не кусаться. Инфекция овощного образа жизни не лечится. Зомби бессмертны! Надо же, а мы помнили его еще почти нормальным человеком, даже более того — профессиональным пьяницей, бабое…, тьфу, баболюбом!

— Да, было время, когда сей кадр в молодости охотился за духами, ставил мины на тропах, отстреливал из снайперки, брал языков на сопредельной территории, допрашивал изуверски. Настоящий убивец! Наверняка твоим именем в горных кишлаках до сих пор детишек пугают! Факт!

— Глубоко раскаиваюсь в содеянном! Вспомнили темную сторону силы, да когда это было! Еще во времена доисторического материализма. Эти мерзкие поступки совершал по личной душевной темноте, наущению отцов командиров, исходя из ложных теорий вульгарного атеизма и генеральной линии партии, с коей входил в резонанс во время массовых трансовых колебаний во время прямых репортажей коммунистических съездов по телевизору. Но, даже такому злодею, как я, великий Будда открыл глаза на иллюзорную реальность и указал путь к выходу из гибельного колеса сансары.

— Конечно, конечно, — закивали головой друзья, — и тебя тоже вылечат. Фармакология, бают, сегодня творит чудеса безо всякой лоботомии. Дюжина уколов, и, наконец — то ты начнешь улыбаться и пускать пузыри безо всякого на то повода.

— А все таки вы порядочные козлы! И не фамилия это вовсе, а состояние души, — Возмутился я, и погрозил средним пальцем, — может быть, в вашей мерности я остался единственным носителем духовных ценностей, не смотря на прошлые свои заблуждения и тяжкие грехи. Кто, кроме меня, сумеет развеять тьму из ваших ссохшихся извилин и локализует инстинкты хищника? Вот и делай после этого вам добро, наливай в стаканы с горкой. От себя отрываю, на две капли меньше набулькал. Не — е- е-т! Я все равно перепрограммирую ваши примитивные матрицы вульгарного материализма. Запомните мои золотые слова бациллы неверия ползучие. Добро, это когда плохому человеку делают очень и очень плохо! Хотя по мне, не надо совершать зло назло недругу. Гораздо приятнее делать пакости от души, с огоньком, с творческим подходом. Тьфу! Оговорился. Наоборот. Е — мое, а все вы виноваты! Опоили демоны! Опоили…

— Как всегда нашел крайних. Сам шлем пропил, а на нас батон крошит! Чем больше сдадим таких в дурдом, тем больше нам срок скостят, — засмеялись мои друзья собутыльники.

Да нормальные у меня друзья. Сколько лет уже дружим. В каких только переделках не были. А с Жоркой вообще служили вместе на границе в десантно — штурмовой маневренной группе. А философией увлекался со школы, хоть в данный момент технарь по образованию. И, башка, между прочим, очень у меня варит. Типа — умный я в технической части. Защитился не так давно. Лет пять назад. Также придумал и установил на свою машину сигнализацию, которая довольно громко и весьма натурально издавала звуки женского оргазма и выбрасывала в атмосферу феромоны любви из баллончика. Когда мою тачку захотели угнать заезжие кавказцы, то тут же нашлась сотня свидетелей. Во всех окнах и на балконах торчали толпы свидетелей. Даже дети выскочили. Папы и мамы стыдливо им уши закрывали, уж больно проникновенно кричала электронная «партнерша». А сами джигиты тут же осоловели от феромонов, и принялись искать объект под днищем. Группа захвата повязала всех тепленькими на месте преступления. «Абидна, да, бабы нэту, а так громко кричаль! Вай, как она кричаль! Ну, пачему не со мной так кричаль!», — сокрушались затем в суде угонщики.

А сегодняшняя очередная встреча — залпы вдогон в честь славной защиты. Правда, стрельба традиционно уже ведется в течение нескольких лет. Думаю, мы еще до пенсии продолжим эту славную традицию обмывания. Между прочим, у меня все по честному. Сам тему серьезную нашел. Лично разработал. Оформил. Пробил. И патенты имеются, изобретения. С коих идут мне отчисления. Я же не депутат, какой — то, чтобы диссерту покупать или заказывать, как правило, по линии общественных дисциплин, а не точных наук. Это себя не уважать. Да и великий Будда не рекомендовал обходные маневры. Золотой путь не терпит лжи, обмана, агрессии и лютости. Господи, Иисусе Христе, прости мне грешному за все прошлое. Больше не сподоблюсь на убиение себе подобных, и, даже мыслей не допущу! Буду только цветочки дарить и духи женщинам на праздники. Колготки ажурные в постель вместе с кофе подавать. А также небольшие пакетики, проверенные электроникой, и, со вкусом клубники. Ой, любят бабы это, ой любят! И то, и другое. Слава Будде! Будде акбар! Кто не скачет, тот материалист! Еретиков на гиляку! Уф-ф! Сразу полегчало…

Я шел по тихой ночной улице домой. На душе было светло. Телу сытно. Мозгам от натурпродукта приятно. Хотя давно известно, что всего лишь одна стопка водки уничтожает полторы тысячи нейронов. Похоже, сегодня мы изрядно пожгли клеток, как американцы напалмом вьетнамцев в свое время. Бог даст — новые отрастут. А нет, значит, помру дебилом, да и червякам меньше мозга на жратву достанется. Но даже с частично разрушенной корой головного мозга захотелось чистого, доброго и вечного. Казалось, до заветного состояния блаженства, мифической самадхи, осталось чуть — чуть, пару мгновений и взлечу над суетой этого мерзкого и пошлого мира. У сквера послышался шум. Донесся женский вскрик. Господи, не вовремя как. Всю нирвану разрушили лиходеи. Сразу проявилась жестокая действительность трехмерного пространства. Пятеро или шестеро парней зачем — то окружили девушку, и по моему, пытались с ней что — то сотворить, сообразно своей животной природе. Интересно, а зачем они с нее колготочки начали стаскивать? Да неаккуратно как-то. Ой порвут, ой порвут! Один разор бабе будет. К тому же кофточку с лифчиком на голову задрали, даже по швам затрещала. К чему бы это. Непонятно…