Адам Маркел - PIVOT. Искусство радикальной трансформации жизни и карьеры

Я был опустошен и безутешен. Попытался позвонить маме, но линия была плотно занята. После нескольких попыток я оставил это дело и побежал в свою комнату плакать. Я был убит горем и чувствовал, что меня предали.

Через некоторое время мамина подруга постучала в дверь и попросила разрешения поговорить со мной. Она сказала, что говорила с моей мамой, и показала мне большой конверт с карточками. «Она прислала это мне, – сказала она. – Видишь? Это была ошибка, но мы можем ее исправить».

Она взяла конверт и сказала сыновьям, чтобы они заполнили его карточками настолько, насколько смогут, и это будут мои карточки. Они сделали все, как она просила, и моя коллекция была восстановлена, увы, за исключением Уилли Мейса.

Мне было всего восемь лет, но эта история ранила меня очень глубоко. Все остальное время, которое я провел в Лос-Анджелесе, я почти не разговаривал, а вернувшись домой, отказался разговаривать с мамой. Она пыталась что-то объяснить, но я не хотел ничего слышать. Я чувствовал, что меня жестоко предали.

Я не мог забыть об этом много лет. То и дело мне вновь представлялась эта картина: моя лучшая карточка в руках моего друга. Я снова и снова задавался вопросом, почему моя мама сделала это, и снова ощущал боль от предательства и гнев от несправедливости, случившейся тогда.

Это стало для меня хорошим уроком: я понял, что верить нельзя никому.

Повторяющиеся разрушительные циклы возвращения к болевым моментам прошлого касаются не только восьмилеток. Многие взрослые (может быть, даже большинство) носят в себе психические травмы прошлого. Наверное, мало кому удается пройти по жизни невредимым в этом смысле.

Однако мы, опять же в большинстве своем, не понимаем, насколько разрушительными оказываются эти то и дело повторяющиеся возвращения к болезненным моментам прошлого. Понадобились годы и годы, прежде чем я осознал цену неспособности простить маму (и других причастных к этой истории лиц), и еще больше времени понадобилось, чтобы я сам отрешился от этого в ходе моей собственной перезагрузки.

Теперь, задним числом, я понимаю, что не только заставлял себя неоднократно переживать одни и те же негативные эмоции, но и был «глубоко привязан» к ним. Они, как мы увидим далее, обладают некой странной властью, как и те, которые вы ощущаете, когда размышляете о собственных болезненных переживаниях.

Такая своеобразная сцепка является вторым препятствием для обретения ясности.

В предыдущей главе мы обсуждали установки, от которых нужно освободиться, чтобы начать двигаться вперед. В этой главе мы собираемся сделать следующий шаг и понять, каким образом наши привязки не дают нам сдвинуться с места и начать перезагрузку и что нужно делать, чтобы освободиться от них.

Для успеха перезагрузки необходимо избавиться от двух типов привязок. Это позволит вам обрести большую ясность и двигаться вперед.

Первый тип – это привязки к прошлому . Помните, я описал случай с карточкой Уилли Мейса? Такое случается сплошь и рядом – мы во многом живем прошлыми эмоциями, и они мешают нам ясно видеть перспективу. Поэтому необходимо освободиться от прошлых страданий.

Второй тип – это привязки к будущему . Так же, как необходимо уйти от прошлых страданий, для успеха перезагрузки нужно освободиться и от стремления к абсолютной определенности в виде рассчитанного по неделям и месяцам поэтапного плана действий.

В этой главе я помогу вам ответить на вопрос о том, почему человек так крепко держится за то, что мешает ясно увидеть собственные возможности .

В этом мы сейчас и попробуем разобраться.

В мае 1995 г. у некой Ди Райзборо из ЮАР жестоко убили бабушку. Это страшное известие потрясло Ди. А когда выяснилось, что убийцами были пасынок ее дяди и жена пасынка (с которой он жил раздельно), ее состояние еще более усугубилось.

После этого преступления жизнь семьи Ди пошла под откос.

«Моя мама, обнаружившая изувеченное тело свекрови, в дальнейшем так и не смогла эмоционально восстановиться, – писала Ди. – Сам дядя спустя три месяца после убийства его матери (моей бабушки) умер по так и не установленной причине. А через два года скончался мой отец, здоровье которого было подорвано психологическим стрессом; он так и не справился с этой трагедией».

И самой Ди становилось все хуже и хуже.

В течение нескольких лет гнев и возмущение просто разрушали ее. Она потеряла работу. Дошло до того, что Ди часами тщательно разрабатывала планы мести и даже купила пистолет и брала уроки стрельбы. «Гнев просто пожирал меня, – писала Ди на своем сайте. – Я мечтала убить этого негодяя».

К счастью, большинство людей в своей жизни близко не сталкивается с убийством, однако все эмоционально окрашенные моменты нашего прошлого являются не просто воспоминаниями. В них скрыта невидимая сила.

Повторное переживание огорчения от потери дорогих для меня бейсбольных карточек и от ощущения предательства, как ни странно, придавало мне силы. В любой момент я мог воскресить в памяти гнев, возникший в связи с этим (или каким-нибудь другим) случаем, – и сразу испытать его снова! Я мог вызывать этот гнев снова и снова, причем этот процесс чем-то напоминал возмездие. Плохое чувство, как это ни странно, воспринималось как… хорошее .

Может ли негативное чувство восприниматься как позитивное? Получается, что может. Дело в том, что, поскольку мы можем вновь и вновь испытывать негативные эмоции по своей воле, у нас возникает ощущение способности управлять ими, причем сами эти эмоции переживаются как положительные, ведь без них – в отсутствие эмоций – было бы еще хуже. Если человека поставить перед выбором – чувство гнева или отсутствие каких бы то ни было чувств, – в большинстве случаев он предпочтет негативную эмоцию: гнев, ревность, жажду мести, возмущение и др. Лучше эти эмоции, чем полное отсутствие эмоций. Но для тех, кто собирается осуществить перезагрузку, это создает серьезные трудности.

Почему? Потому что жизнь большинства людей до перезагрузки более всего характеризуется отсутствием эмоций. Чем дальше удаляешься от цели, тем меньше эмоций остается в твоей жизни. Уныло плывешь по течению без всякого вдохновения, ощущая скуку и пустоту. Куда-то исчезают радость, благодарность, любовь, возникает эмоциональный вакуум. Но в жизни, как и вообще в природе, вакуум всегда заполняется. И вот эта пустота уже заполняется другими эмоциями, «оказавшимися под рукой».

Если не хватает радости, можно обратиться к прошлым страданиям. Если вы не ощущаете вдохновения или не видите цели, можно вспомнить о прошлых неудачах и пофантазировать о том, как следовало бы действовать, чтобы добиться успеха в тех ситуациях, и что бы вы делали, если бы перенеслись туда снова.