Олеандр Олеандров - Дневник Квятика – 1

– Нет. – Ответил я ему – Я не боюсь тебя.

Цуцик молчал.

Затем снова заскулил… только теперь это было по настоящему… скорее похоже на человеческий плачь чем на собачий вой.

Через минуту, к звукам добавилось что-то еще…

Он то пытался гавкать, как собака, то скулил по человечески, глядя мне в лицо.

– Ты хочешь быть моей собакой? – Вдруг догадался я.

В ответ взгляд Цуцыка стал ласковым. И нежным. Как когда-то… когда мы вместе спали в палатке.

– Тогда, на… ешь! – Сказал я и кинул ему собачий корм. – И гавкай как собака.

Взгляд Цуцика потемнел. Он перестал быть ласковым.

Теперь мы насторожено смотрели друг другу в глаза. Думая каждый – о своем.

– А может ты ненавидел меня? – Спросил я. – Ведь я – добрый. А ты – нет.

Цуцык продолжал внимательно слушать меня. Теперь он не скулил и не выл.

– Скажи мне Цуцик, зачем мне злая собака?

И тогда Цуцык – что-то понял.

Люди – часто делают ошибки. Но очень редко – повторно.

Оскалившись, он зарычал и бросился в механизм снова.

Захлопнулась дверь.

Он отчаянно пытался повернуть его в мою сторону, выстрелить еще раз, но не смог… механизм погружался в воду все глубже и глубже.

Еще немного – и он исчезнет вообще…

Цуцык так и не вылез больше наружу.

Мы поняли друг друга.

– Прощай! – Тихо я ему.

И лишь одна лапа механизма, еще чуть-чуть выглядывающая из воды – как буду-то помахала мне на прощание.

Через минуту он полностью ушел под воду. И лишь рыжие круги – еще долго всплывали откуда-то из глубины.

Где бы ты ни был, в трамвае или троллейбусе, в метро или такси… они рядом. И не пытайтесь уйти от них или спрятаться.

Они и есть – сущность.

Основа и наше отличие.

От других.

Это – народные традиции.

Я решил составить небольшой разговорник.

Практическое пособие. Путеводитель – по различным житейским ситуациям.

Он поможет иностранцам быстрее адаптироваться к нашей обстановке, почувствовать себя не чужим.

Вот в магазине, Вы стоите в очереди. Вдруг кто-то подошел и старается зайти на халяву. Он спешит, никого не замечает…

Открываем мой разговорник.

– Ты что, козел… меня не видишь? – Читаете оттуда по слогам. – Ту же очередь!

Правильно! Вы сделали как и положено в этой ситуации.

Любой бы – поступил именно так.

Дальше, он должен оглянуться, что-то пробормотать невнятное, затем отойти в конец очереди при этом толкнув вас плечом.

Не удивляйтесь. Это тоже традиция.

Читаем дальше.

– Я как толкну тебя сейчас… мудак! – Скажите негромко – Зубы не пересчитаешь!

Дальше, он должен толкнуть Вас руками в грудь(но не сильно а так что-бы вы покачнулись). И произнести короткую фразу которая звучит обычно так:

– Хули выеб..ваешся?

– А хули ты толкаешься? – Ответьте ему и сделайте шаг вперед.

После этого, согласно обычаю, стоящие рядом люди должны вступить в разговор и встать между Вами разделив расстояние – приблизительно на два шага.

Никто не удивляется при этом… ибо все происходящее – строго регламентировано по правилам этикета и не допускает импровизаций.

Можете закрыть разговорник. Теперь все возвращаются в очередь на свои места.

Успокаиваются. И делают вид что не замечают друг друга больше.

Сделав покупку, Вы снова достаете разговорник.

И сделали это не зря.

Тот мужик, что хотел пройти без очереди – закурил сигарету и сейчас пустит дым прямо вам в лицо.

(Старая, добрая традиция).

Читаете по разговорнику и произносите – А ты не ох..ел случайно?

При этом чуть отклоняете голову вправо, так что-бы его кулак не попал Вам прямо в лоб. лишь скользнул по щеке.

Переворачивает страницу разговорника и читаете что нужно делать дальше.

Выкидываете вперед ногу и бьете по его ноге.

– А!!! Сука!!! – Истошно кричит тот (иногда повторяя эту фразу неоднократно).

При этом, он должен немного согнуться…показывая что ему больно и удар ноги попал прямо под колено.

Одной рукой он должен держаться теперь за стену (обычно правой).

А лицо должно выражать растерянность.

В ответ – улыбнитесь, и твердым шагом идите по направлению своего дома.

Вы все делаете правильно!

Никто не скажет Вам в спину что Вы мудак, пидор или что-то похожее…

По дороге, продолжайте читать разговорник дальше. И вскоре выясните что к утру – у вашей машины должны быть спущены колеса.

Проколоты шилом.

Да – да, не удивляйтесь, это тоже традиция.

Очередная.

Что-бы не нарушать их – продолжаем все делать по инструкции. После обеда – расспросите соседей о случившимся с машиной. Обязательно найдутся свидетели (обычно из тех кто сидит на лавочке). Вскоре вам дадут адрес того мужика в магазине.

После чего – ближайшей ночью нужно придти к его дому. Нацарапать пару неприличных слов. Насрать под двери. И не забудьте нарисовать на его стене х..й (несмываемой краской).

Следующим вечером – в вашем подъезде должны стоять какие-то незнакомые люди. Хмурые и неприветливые.

А Вы – при входе должны непременно прикрывать лицо руками (что-бы не опознали).

Не беспокойтесь… Вы все делаете правильно… и то что происходит – это точно по правилам.

Через два дня – небритые мужики перестанут дежурить у вашего дома.

А вы – должны перестать гадить у его двери.

Еще через день, согласно неписанным традициям – должны встретиться жены участников инцидента. То есть – его жена и ваша.

Разговор между ними тоже будет вестись строго по правилам – слова "блять" и "шлюха" – должны повторяться неоднократно. И громко.

А вернуться домой они должны раскрасневшиеся, с растрепанными волосами.

Иногда возможно – с чуть расцарапанными лицами.

Теперь, переворачиваем страницу и ознакомимся с последней инструкцией по данной ситуации – Вы должны встретиться все вместе, с женами- и пожать друг другу руки, пойти в бар, выпить пива.

Вскоре, Вы должны весело разговаривать и смеяться.

А на обратном пути – обниматься.

Итак, закрываем разговорник, но не надолго…

Новые ситуации – новые страницы.

Держите всегда мой разговорник с собой. Читайте. Запоминайте. И тогда никто не скажет Вам что в этой стране – Вы какой-то не родной…

Чужой

Хотел выдавить из себя что-то про трели соловья, про цветы подаренные возлюбленной. Но губы мои шепчут что-то про триппер и шлюх…

(шутка).

А может виной всему – моя первая любовь…

Перед тем как впервые влюбиться – я проконсультировался у знающих людей – что и как… И главное – куда?

– Если баба сразу дает… будь осторожен.. триппер возможен! – Советовали мне. – Также перед постелью – полезно съесть несколько яичных желтков, но не более… иначе крепкий член будет сочетаться одновременно с таким же крепким поносом. Что несколько омрачит волшебное чувство экстаза…