Олеандр Олеандров - Дневник Квятика – 1

И еще.

Если эта моя теория верна – то планета контролирует все наши мысли, идеи. А значит она хотела что-бы я – написал это.

И что-бы Вы – прочитали.

Только не знаю – зачем…

– Душа моя! – Сказал я супруге ласково. И засунул ей палец внутрь. Под одеялом.

Она напряглась всем телом, как будто извиваясь. Ведь палец шел туго…

Все началось в обед, когда она принесла с базара ведро вишни. На закрутку компотов, варенья, и т.д. А еще я люблю вишню в собственном соку, особенно вместе со сливочным мороженным, посыпанным печеньем сверху…

Но к пальцу в жопе, это не имеет никакого отношения.

Хотя… все-таки имеет – она надорвалась этим ведром.

Сначала ничего не говорила, потом молча лежала на диване, иногда ходила в туалет и снова ложилась. Лицо ее при этом все мрачнело и становилось грустным.

Наконец выдавило тихо – У меня что-то вывалилось наружу!

Я в это время – солил сало. Мой любимый рецепт – это когда обильно выдавить много чеснока на него, обсыпать черным перцем, солью, и растереть эту смесь прямо по нем… так что-бы впиталось хорошо. Затем нужно дать салу полежать один день, и все – готовь к салу кусок черного хлеба, луковицу, соль и чай с лимоном.

Эта картина мне снилась уже неделю. Мне совсем не снилась жопы жены с которой что-то вываливается…

Об этом я и хотел сказать ей, но встретившись с взглядом жены умолк на полуслове.

Я знаю.

Она могла выйти замуж за какого-нибудь работягу, простого и добродушного. Выучить его привычки, а он – своими работящими руками построил бы уютный дом. По вечерам они сидели бы на веранде и пили чай, под звонкие голоса ребятишек в саду… они были бы счастливы… на веревке сушилось бы постиранное белоснежное белье, а их погреб – ломился от лакомств…

Ведь она – хороший человек. Я знаю…

Да только… она встретила меня. Однажды.

И теперь у нее ничего нету… – ни погреба, ни сада. Только я, сидящий целый день у компа, мое сало с перцем – в кухне. Да и ее зад (из которото что-то вывалилось сегодня).

Мы стали похожи…

Я вдруг встрепенулся.

– А может не все так плохо? Я могу ведь почитать про ее проблему в интернете. ешить ее.

А тот работяга, с добрым лицом и огромными работящими руками – нет!!

Кто знает?.. Может ей повезло, что она встретила меня.

Я исправлю ее зад, и будет нам счастье!

Посмотрев в интернете, нашел только один совет – вправлять то что выпало из жопы – обратно. Пальцем.

Смущаясь и робея, объяснил это жене.

Да только она не смогла развернутся на 180 градусов. Как я не крутил ее…

Так что теперь я, под одеялом – сую ей палец в жопу.

Вправляю значит.

Только не все так просто.

Сначала – плавные движения, массажирую. Затем толкательные движения вперед – вправляю.

Минут через 10 – мне удалось вставить обратно. И жена встала с дивана – прошлась по комнате – на лице появилась сияющая улыбка.

– Дорогой мой! – Шепчет ласково – Лучше тебя никого нету!

Я представил себе как тот здоровяк с работящими руками – сейчас накидывает петлю в сарае – вешаться собирается.

– Прощай – Кидаю ему в мыслях напоследок и тоже улыбаюсь жене – ласково и лучезарно.

Мы счастливы вместе!

Как вдруг в глазах жены что-то меняется… Глаза темнеют… рот приоткрывается…

Она отшатывается от меня и как будто к чему-то прислушивается…

– Ой! – Вскрикивает резко.

– Что случилось, душа моя? – Заволновался я.

Но жена теперь почему-то не стоит на месте… как будто танцует. Прыгает. Наконец, о чем-то вспоминает и выдавливает из себя – А ты руки мыл после сала с перцем? Козел…

Я пытаюсь вспомнить. А жена в это время орет – А-а-а-а! И бегает по комнате.

– Душа моя! – Кричу ей вслед. – Иди в душ, открой воду и там себе промой где нужно…

Но в ответ лишь выпученные глаза и бешеный крик – А-а-а-а!!!

Смотрю на нее.

А в моих ушах раздается противный скрип. Чувствую. Это двери сарая открываются. Оттуда выглядывает огромная толстая физиономия. Улыбается.

– Не повесился, гнида – Понимаю. – Ждет своего часа… встретить ее…

Я понимаю это четко… как никогда ранее…

Я вообще, все понимаю в жизни.

Только одного -я не могу понять…

Почему она, выбрала меня?

Однажды…

Здесь собраны симптомы протекания болезни – у разных людей. Взяты с разных источников. Я лишь собрал их воедино. Для облегчения повествования – писал от собственного лица.

Да, еще…

Не уверен в достоверности каждого случая.

Итак, день первый. Просыпаюсь. На до мной всхлипывает жена.

– Что случилось?

– Жалко тебя… всю ночь дрожал…

– Глупышка – Бормочу добродушно. – У меня же подагра! Это она время от времени дает мне озноб и температуру! Ха – ха!

Но тревогу жены я понимаю – у моего приятеля пару дней назад обнаружили коронавирус – забрали в больницу.

Пью любимую таблетку от подагры – и температуры нету! У меня подъем сил и энергии.

Говорю жене – Ха – ха! И обнимаю. Затем как обычно – иду за покупками. И т.д. и т.п.

Нет причин для волнений и тревоги!

Но на следующий день – опять озноб. Под утро температура. Во сне накрываюсь двумя одеялами. Встаю, пью любимую таблетку. И… ни черта.

– Простудился?

Вспоминаю как пил холодный компот с холодильника.

Снова – иду в магазин. Возвращаюсь усталый.

Что-то не так…

Следующий день – лежу и не хочу вставать. В магазин идет жена.

– Что купить тебе на обед?

Вопрос ставит меня в тупик. Я ничего в принципе не хочу. Но заказываю свою любимую консерву – свиная тушенка.

Она у мертвого аппетит подымет!

Жена покупает.

И что за херня????

Я с трудом съедаю парку кусков – больше не лезет в рот.

Делаю себе чай с лимоном. Кажется у меня аппетит на картофель-пюре!

Жена бежит на кухню, делает и я поглощаю его большую тарелку.

Все ок!

– А что же со свиной тушенкой? – Спросит меня кто-то с тревогой.

Ведь целая банка лежит в холодильнике!

Нет… один вид ее вызывает у меня тошноту.

Летит в мусорное ведро.

С глаз долой.

Засыпаю в этом вечер – сытый, довольный, уверенный в завтрашнем дне.

Просыпаюсь – разбитый и усталый. Теперь даже мысль о ложке картофельного пюре – вызывает отвращение почему-то.

– Переел вчера?

Все время лежу на диване. Сама мысль что-бы встать и делать что-то – утомляет настолько что хочется отдохнуть от нее.

Но ничего не болит…

Засыпаю в принципе довольный. Я не кашляю, не чихаю, не задыхаюсь (пять раз задерживал дыхание на 30 секунд. Нет, это не коронавирус!)

Просыпаюсь… о ужас!!! Мне ничего не лезет в рот. Даже кусок хлеба. Что-бы запихнуть его в себя – приходится заставлять себя разжевывать его небольшими кусочками и глотать. Смог сделать 4 глотка.