Дмитрий Горчев - ЖЖ Дмитрия Горчева (2001–2004)

Потом мимо окна проехало кладбище очень ржавых паровозов, город Пушкин, начались спальные районы в которых я никогда не бывал и надеюсь никогда не побывать, надписи на гаражах «Ленин — вождь, а Путин — вошь», «ВЛКСМ», «Свободу Лимонову», просто так ХУЙ красивыми буквами. Угрюмый и неприветливый мудак Гена проверял содержимое своего чемодана — не спиздили ли чего. Такой чемодан в семидесятых годах был у нас дома — рыжий, прямоугольный, с металлическими уголками и ржавыми застёжками.

Ну и всё, ну и приехали. И вышел я на перрон с разбитой своей головой и залитыми кровищщей штанами, посчитал в уме список восполнимых и невосполнимых потерь и приобретений (у меня очень строгая внутренняя отчетность, несмотря на внешнее распиздяйство) и подумал вот про что. А в общем не помню я про что я подумал.

К реальности возвращаться не очень хочется, гадкая она какая-то у вас реальность, чем дальше, тем гаже и гаже, так что уезжаю через пару часов в Москву нахуй. Побеседуем с московской милицией, у меня накопилось ей сказать пару слов.

В общем, если кому-то хотелось бы со мной повидаться, приобрести книжку без ненужного посредничества российской почты, я буду четвёртого числа на ВДНХ (у Массы тут подробно), и потом ещё в каких-то пирогах вроде бы на Никольской в тот же день, часа в четыре. Я буду читать там свои художественные произведения с выражением а также отвечать на записки из зала, потому что я знаю больше всех и очень сильно дохуя умный. Потом распитие горячительных напитков. Или во время, я не знаю.

В общем так примерно. Если кто-нибудь знает номер моего мобильного, то можно будет на него звонить завтра к вечеру — он к тому времени вернётся из Вильнюса.

А в целом необходимо признать, что в вечной борьбе Добра со Злом, победило как обычно простое и безнадёжное мудачество.

«Молодой человек, вы не знаете, что это за дом?» — спросил меня очень старый старик с двумя всего зубами во рту, один слева сверху, а другой справа снизу, и показал пальцем на домик, который расположен у меня прямо во дворе. «Не знаю, — притворился я, — Извините». «Как?! — поразился старик. — Вы тут живёте и не знаете?! Да ведь этот дом Владимир Ильич Ленин подарил медсестре, которая за ним особенно хорошо ухаживала! Вот тут смотрите крышу перекрыли — раньше была деревянная, а теперь железная, лаком ещё покрыли, я тут семьдесят лет живу».

Я потом поднимался в лифте и думал про то, что всё равно моя история про Маму Милицейского Капитана — она была лучше, хотя скорее всего и неправда.

Однажды хотел спуститься в лифте с музыкантами из ансамбля крематорий, но в лифте загорелась лампочка что перегрузка. Ну я извинился и вышел, и спустился со второго этажа на первый пешком. Тяжёлые мы все стали, мокрые и разбухшие, вот что. Ну или я может один такой, не знаю.

И ещё я не знаю зачем я иногда хожу ещё на рокконцерты. Я из них выхожу всегда совершенно больной и разрушенный.

У Григоряна есть одна очень хорошая песня про то, что пиноккио датский принц, пиноккио чёрный маг ну и так далее. Но он её нигде не исполняет, потому что эта песня кроме меня никому не нравится. А если она нравится мне, то это всё равно что она вообще никому нахуй не нужна. То есть я же ведь не побегу махать под неё зажигалкой, да и свистеть я умею в основном только про себя и в полной тишине. И если таких как я собрать даже полный ледовый дворец, шуму от нас не будет вовсе никакого, ну разве что вздохнём все иногда, в общем один сквозняк и никакой радости.

Так что вот так и поёт он по сей день про то что мы живём для того чтобы завтра сдохнуть. Хотя и сам знает, что это не совсем так.

Борис Борисович Гребенщиков придумал такую штуку что в художественных песнях можно ругаться матом.

Авторство песни впрочем на целомудренном сайте аквариума обозначено как группа «Х** забей!»

Похоже, что содержатели интернет-страницы, в отличие от Б. Б. Гребенщикова, знают, что «достойный человек питерской закваски никогда не позволит себе табуированной, запрещенной лексики» (Дм. Каралис, директор Центра современной Литературы, писатель).

А между тем вокруг моего дома совсем уже осень. Ещё вчера она была только на земле, а сегодня вообще уже везде, даже у меня на балконе.

Очень сентиментально, я понимаю. Но мне можно.

Вообще редкий мой день рождения можно вспомнить без содрогания. Но особенно запомнились два юбилейных.

В тысяча девятьсот восемьдесят третьем году в свой день рождения я стоял дневальным по роте. В наряд меня отправил командир отделения Ваха Хамхоев, с которым у меня был затяжной конфликт, закончившийся в конце концов огромными пиздюлями. Мне, конечно, а не ему, но это ладно. Ну вот значит, где-то уже после отбоя пидарашу я взлётку (то есть мою полы в коридоре для построений) и тут вызывают меня срочно в штаб. Ну, я оправляюсь, застёгиваю крючок на горле и иду в штаб получать очередной какой-нибудь пизды (просто так же в штаб не вызывают, тем более срочно). А там сидят нарядчики — Вова Захаров, Витя Заплаткин и Марк Цынман, довольные страшно. Налили мне чаю, даже с сахаром и вручили мне подарок: пачку сигарет дюбек, которую купили вскладчину. Вот вам крест — это был самый прекрасный подарок, полученный за всю скучную мою и неказистую жизнь.

А когда мне исполнилось тридцать, я как раз разводился с женой и обдумывал как бы съебать куда-нибудь подальше, но это впрочем тоже неинтересно. В общем проснулся я утром, включил телевизор, а там шла программа из тех которые передаются для придания бодрости тем, кому надо в девять часов быть на работе. Я к тому времени к счастью ни на какой службе уже не работал, так что смотрел её просто так. Ну и вот в этой программе лично для меня ансамблем крематорий была в то утро исполнена песня: «Ну вот нам уже тридцать лет. Ну вот нам уже тридцать лет. Ещё тридцать лет — и пиздец».

В принципе так не бывает, но тем не менее это чистая правда. Я дико расхохотался, быстро поругался с супругой и пошёл в магазин. Купил там себе две бутылки водки и обе их, между прочим, выпил. Вечером потом пришли какие-то гости, приличные все люди, но я их не очень помню. Помню только что никаких продуктов я в тот день принципиально не покупал, так что супруга моя кормила их квашеной капустой, водку я всю выпил, и гостям кажется было не совсем весело. Зато я сидел во главе стола и был совершенно всем чрезвычайно доволен.

Как показывает практика, практически каждый человек знает строки «вот нихуя себе, вот нихуя себе», но никто не знает этого стихотворения целиком. Восполняю этот печальный пробел. Привожу стихотворение полностью.