Дмитрий Горчев - ЖЖ Дмитрия Горчева (2001–2004)

А всё очень просто. На самом деле, если я или допустим вы пойдём покупать билет на такой концерт, то нам его не продадут ни за какие деньги. Нету, скажут, билетов, нету, все кончились. И тут же продадут билет на самый лучший первый ряд подполковнику в отставке, который стоял за нами. А следующему тоже не продадут — они там очень хорошо в людях разбираются.

Даже если мы допустим как-нибудь всё же раздобудем билет — купим у кого-нибудь или может быть украдём, то нас всё равно на входе остановят, билет отберут и прогонят, хорошо если ещё по шее не накостыляют, потому что нечего людям настроение кислой своей мордой портить.

Но если так произошло, считайте что вам ещё сильно повезло, потому что если вы как-то всё же проникли в зал и начался концерт, а вы там где нужно не рассмеялись, к вам моментально подойдет охрана и утащит вас за кулисы в гримерную к арлазорову. Все знают, что арлазоров — он не человек, но мало кто знает, что он одним ударом ломает позвоночник в двух местах. Впрочем до смерти он обычно никого не убивает — просто выдергивает из человека всё ненужное и отпускает.

Главное — это к Шифрину не попасть, про это лучше даже не думать, не надо этого.

Удивительная пошла жизнь моя.

С разных сторон шлют деньги за какую-то пиздежь. От этого вдруг возникает идиоцкая мысль про то, что каждая мной изреченная хуйня есть материально-товарная ценность и вот так задаром пиздеть — это есть расточительство.

Пиздеть впрочем все равно не получается, ибо голова набита неизвестной ватой, и за последние недели три я надумал рублей на сорок пять, не больше.

Так что действительно иногда лучше помолчать.

Молчу. Иногда лучше рисовать картинки.

Сегодня продал издательству-амфора содержимое своего ЖЖ. Теперь это всё уже принадлежит не мне, а ПОЛЬЗОВАТЕЛЮ. Пусть пользуется.

Ну, не всё конечно содержание, всё содержание даже мне не нужно, а так, избранные места. Будет называться «Сволочи».

При этом в договоре совершенно не урегулирован вопрос с экранизациями записей, совершенно. Кругом бардак.

Прошлой ночью торговал дынями. Дыни были синие и морщинистые. Один покупатель хотел купить дыню весом в сорок семь кило, я стал перемножать столбиком сорок семь и шестнадцать сорок за кило и обнаружил, что абсолютно разучился это делать, а компьютера рядом не было. А тут покупатель вдруг понюхал фиолетовую какую-то жижу которая натекла из дыни и стал возмущаться а почему это дыня синяя и морщинистая? В общем так я её и не продал.

Проснулся утром весь в слезах.

К трехсотлетию Петербурга правительство Нигерии решило тоже поучаствовать в этом всемирном событии.

Однако деньгами правительство Нигерии поучаствовать ни в чем никак не может, потому что бывший их министр финансов Мбонго Муи украл в Нигерии абсолютно все деньги до копейки и уже заебал вообще весь интернет, предлагая всем желающим по шестьсот миллионов долларов.

Поэтому правительство Нигерии просто отправило в Петербург на имя губернатора Яковлева деревянный ящик с десятью очень Чорными Неграми из какого-то редкого племени, но это ничего — там ещё много осталось.

Губернатор Яковлев хотел сначала отправить посылку обратно, но она и так пришла наложенным платежом и пришлось заплатить почте двести тысяч долларов, а отправлять обратно — это уже просто охуеть, какие сумасшедшие деньги российская почта дерёт.

Так что решили Негров приспособить для каких-нибудь не очень сложных работ по благоустройству города — покраске оград, сбору мусора, ну и так далее.

Негры работают не очень хорошо, но местные и так не работают. Зато Негры совсем почти не пьют, потому что им не на что.

Один профессор показал Неграм в какой стороне их Родина, и теперь они холодными осенними ночами поворачиваются в ту сторону, хлопают в свои розовые ладошки, чтобы согреться и поют печальные медленные песни, которые вялым петербуржцам кажутся очень веселыми.

За это жители города их любят и иногда кормят их бананами, но это редко, потому что петербуржцы, в отличие от москвичей, все очень бедные, так что Негры выглядят неважно. Впрочем они с удовольствием едят и кожуру от бананов и картофельную шелуху, да вообще всё подряд.

Однако так до сих пор и неизвестно, что же с ними делать после трехсотлетия, когда в следующие девяносто восемь лет уже вообще ничего не нужно будет красить.

(Вот тутподтверждают, что это правда)

Замерзшие комары все до единого набились в мою квартиру, сидят на потолке и стучат зубами — ждут, когда я лягу спать. А я колочу их за это свернутым пополам первым выпуском покемонов.

Вообще, я давно уже понял, что дарвин был Дурак и Пиздун — если бы естественный отбор действовал ну хоть чуть-чуть иногда, в мире давно бы уже появились бесшумные комары, тараканы раскрашенные под божьих коровок и крысы с пушистыми беличьими хвостами

В связи с новыми воздушными веяниями, буду понемногу практиковаться — потом уже будет поздно учиться.

Так вот, довожу до вашего сведения, что жж-юзер sapесть бельгийский шпион.

В Бельгии люди, как известно, в футбол играть не умеют и ничего кроме пива не производят. Поэтому они вербуют в разных странах людей, которые подсаживают своих знакомых на наркотическое бельгийское пиво. Сначала они угощают этих знакомых бельгийским пивом совершенно бесплатно, на деньги бельгийских пивоваров, а потом когда этот человек уже не может пить никакое пиво кроме бельгийского, выясняется, что одна кружка этого пива стоит ровно в восемь раз дороже банки пива-балтика, не говоря уже про народное пролетарское пиво степан-разин. От этого эти несчастные люди вскоре разоряются и идут по миру, спустив все свои сбережения в пользу бельгийских жителей, чтобы они и дальше занимались хуйней, вместо того чтобы варить сталь и копать канавы.

Иногда из Бельгии приезжает комиссия проверить правильно ли Сап тратит их денежки, и Сап водит их по разным местам, в которых продают бельгийское пиво и показывает несчастных людей, пропивающих там последние копейки. Бельгийцы говорят «гут» и «дас ист фантастиш» и дают Сапу пачку бельгийских франков.

А несчастный человек, допив свое пиво, прыгает в метро через турникет, потому что нет денег на жетон, и размачивает дома сухарь в кружке с кипятком без сахара, мечтая кого-нибудь ограбить, чтобы раздобыть еще немного денег на бельгийское пиво.

Вот такие есть среди нас люди.

Причем они сами про это пишут {с. н.}, даже не стесняются.

Сегодня ровно три года, как я приехал жить в город Санкт-Петербург. Восемнадцатое сентября.