Дмитрий Горчев - ЖЖ Дмитрия Горчева (2001–2004)

От этого Гриппа человек узнаёт, что внутри него оказывается есть огромное количество разнообразных костей и все они трутся друг о друга.

Вообще в идеальном человеке не должно быть никаких костей. Он должен быть как бурдюк, наподобие осьминога, только без щупалец, а то только дай ему щупальца, он сразу чего-нибудь ими спиздит. Такой идеальный человек должен стоять в углу и молчать. Питается он пусть азотом из окружающего воздуха.

Это я не для рекламы, а просто людям обещал.

Тут вроде говорят, что моей книжки появилось немного на тайном складе, штук что ли сорок или пятьдесят, но скоро будто бы еще много будет, почти как покемонов

В общем, кто там у меня на сайте заказывал или даже не заказывал, но может добраться до Геликона, то можно наверное завтра или послезавтра до него добраться если хочется. Или не добраться, я не знаю. Нихуя голова от этого Гриппа не соображает.

Хуйню какую-то тут пишут везде.

Всё равно мы с ольшанским скоро сбросим на фицпатрика нейтронную бомбу и раздадим все его кластеры-хуястеры нищим, пусть детям своим мультфильмы показывают.

А я пока что ездил три часа по городу Петербургу и думал про то что зачем-то в последнее время его совсем мало любил и забыл что он прекрасный. А он очень прекрасный, особенно когда слякоть и мерзость, и с неба что-то брызжет, и у женщин его мраморных потрескались все груди и вообще он прямо на глазах у тебя разрушается и больше никто его не увидит. Потому что нехуй привыкать что бывает красота. Надо чтобы всё сурово и неказисто — ватник, портянки, кирзовые сапоги. Цвет бывает только серый и хаки, когда только что со склада выдали, потом опять серый.

И не пиздеть.

А ещё сегодня человек выдавал мою книжку со склада.

«Вы автор?» спросил он и посмотрел на меня со значением.

Он знает уже, что вышел новый закон и я теперь хожу под расстрельной статьёй.

В общем хули теперь — буду писать в лимонку, они звали.

Когда я тут недавно неквалифицированно рассуждал о порнографии, некоторые девушки в комментариях стали утверждать, что голый мужчина менее эстетичен, чем женщина.

Я не стану спорить с милыми девушками. Мне, если честно сказать, голые женщины тоже гораздо больше нравятся.

Но давайте будем справедливы: ценность голого мужчины для человеческой культуры существенно больше.

Например, как известно, первая мужская Жопа в бывшем Советском Союзе была показана в кинофильме «Бриллиантовая рука». Фильм из-за этого пользовался бешеным успехом, и даже тридцать лет спустя на всем постсоветском пространстве нет ни одного, абсолютно ни одного видеопроката, в котором бы не было этого кинофильма, и это при том, что Жопа у артиста Папанова была, прямо скажем, весьма посредственная.

А где те тысячи и тысячи кинофильмов в которых присутствуют прекрасные и даже выдающиеся женские Жопы? На каких всеми забытых полках жуют их печальные крысы?

То-то же.

А напишу-ка я мемуар. Сначала напишу про малознакомых каких-нибудь людей, а потом если кто-то будет сильно пиздеть и выёбываться, про того тоже напишу. И вообще про всех рано или поздно напишу, потому что все пиздят и выёбываются, только одни чаще, а другие редко, почти никогда, но и на них тоже находит.

Вот, значит, будет мемуар про ансамбль ночные снайперы, я их вообще не знаю, просто фотография под руку попалась.

На картинке это они выступают в центре современной литературы на набережной Макарова. Девяносто девятый год, награждение победителей конкурса Арт-Лито. Меня не наградили, суки, я там так просто был, пил водку, зато много.

Ансамбль пригласил Житинский. Они тогда бедствовали, а он им даже денег каких-то заплатил.

Но я их как-то слабо тогда запомнил. Единственное что сильно поразило — это полное и абсолютное отсутствие бюста у обеих артисток. Это было самое сильное впечатление. А так, пели вполне чего-то бодрое, но не помню про что, у меня тогда вообще были другие совсем заботы. Правда во время выступления Мартышка и Лиза сильно громко обсуждали свои западноукраинскте проблемы, от чего артистки несколько пугались и вздрагивали.

После концерта я, чтобы их подбодрить, даже выпил с ними водки из пластмассовых стаканов и произнёс при этом какую-то до того идиотскую шутку, что они немедленно ушли от меня в противоположный угол.

Да. А потом я стал жить в городе Петербург и как-то по осени нашёл их диск про бочку мёда — эти диски тогда валялись в Геликоне целыми килограммами. Включил я значит этот диск от нечего делать и слушал потом непрерывно целый месяц и потом ещё с перерывами полгода наверное. Побывал даже на их выступлении в ленсовета. Житинский звал меня к ним в уборную, но я так считаю что в уборные к артистам приличные люди не ходят, они ходят в свои уборные.

Ещё потом я по наущению Дани Орлова ходил с разных компьютеров голосовать за снайперов в чарт какой-то московской радиостанции и они там всех победили — наверное нас много таких ходило.

А потом вдруг однажды хлоп — и не люблю я снайперов. Не люблю и всё — даже противно слушать. То ли я их по телевизору посмотрел, то ли ещё что-то случилось, не знаю. Так — услышу иногда где-нибудь по радиоприёмнику пока пью пиво и всё.

Одна только песня меня долго волновала — ну эта, как её — «ты любила холодный обжигающий виски», что-то такое. Долго волновала, пока я не понял почему — на самом деле эта песня называется «фикус религиозный» и я её слышал значительно раньше.

Даже не знаю, что там теперь с ними. Говорят Сурганова ушла от Арбениной. Или наоборот Арбенина ушла от Сургановой.

Нет, не интересно.

Как-то всё всегда везде кончается. Ничего такого нет, чтобы век сидел и радовался. Все в землю пойдём.

Хороший кинофильм «доживём до понедельника», хороший. Не потому хороший, что счастье когда тебя понимают — это дохуя умная мысль, а так просто хороший.

Я разбираюсь — я в этих школах сначала учился, а потом ещё четыре года работал учителем. Какое же омерзительное это учреждение. И учеником быть хуёво, а уж учителем — это вообще пиздец.

Педсоветы, на которых завуч в босоножках поверх шерстяных носков докладывает: «Товарищи учителя! Вы разве не замечаете, что наша Школа превращается, извините меня за это слово, в БОРДЕЛЬ! Наши ученицы КРАСЯТСЯ! Они носят СЕРЬГИ! Дмитрий Анатольевич, я не вижу в этом ничего смешного! Когда половина вашего класса извините за такое выражение ЗАБЕРЕМЕНЕЕТ, я посмотрю как вы поулыбаетесь! Это же подсудное дело!»

Я иногда просыпался утром и понимал что не могу больше это видеть и тогда вместо школы шёл в поликлинику и мазал там нос канцелярским клеем, чтобы мне дали бюллетень по ОРЗ и был тогда счастливый. Я вообще был очень хуёвым учителем.