Михаил Любимов - Декамерон шпионов. Записки сладострастника

— Мы неплохо освоили Маркса и Ленина, но совершенно забыли известный завет великого дипломата Талейрана: «Et surtout pas de zele!» — «Прежде всего не усердствуй!» А что мы? Вот Ельцин пил бы себе тихо в удовольствие, а ему захотелось подирижировать оркестром или выбросить в речку своего пресс-атташе! Явно перегнул палку. Вот мэр Собянин прекрасно благоустроил Москву, но увлекся и не оставил вонючих двориков и милых бабушек, торгующих на углах солеными огурцами. Милая Ксюша Собчак повыпендривалась на президентских выборах, но этого показалась мало: развелась, вышла замуж за скандального режиссера Богомолова, да еще на венчание прибыла на катафалке! Перебор, явный перебор! Или возьмем ситуацию на Украине. Кстати, там всегда весело! Помните, когда случился несчастный Чернобыль, все танцевали и пели: «Горбачев чечетку пляшет, а Щербицкий гопака. Загубили Украину два веселых мудака!» Конечно, грубовато насчет Горби и хозяина Украины секретаря обкома Щербицкого, но по делу!

Но вернемся к Украине. Блестяще запустили фильм «Слуга народа», выбрали по фильму красавчика Зеленского, напоминающего мне молодого Хазанова. Все вроде бы великолепно! Но как это отозвалось в России? Уже поступают агентурные донесения о формировании правительства России исключительно из актеров. Сама идея хороша, и народ ее поддержит всей душой! Однако я стал смотреть предложенный состав правительства, а там одна эстрадная попса! Хотя я боготворю Любу Успенскую. «Люба, Любочка, целую тебя в губочки!» Нет в правительстве ни бесподобного Жени Миронова, ни великой Алисы Фрейндлих, даже Лещенко и Винокура не включили! Это же явный перегиб в пользу попсы!

Даже идеальнейший Владимир Владимирович, наша гордость, наша креатура, явно пересидел свой срок. А ведь это наш лучший правитель! Единственный вождь после Ильича, калякающий на иностранных языках. Кто еще в истории столько летал и ездил по необъятной России?! Никто — от Ленина до Ельцина! А ведь нашей страной иначе невозможно управлять, везде требуется президент с кнутом! Остановил войну в Чечне, успешно вытягивает нас из пасти вероломного Запада. Худенький, гоняет в хоккей, как юноша, а у нас все вожди только охотились ради последующей пьянки. Правда, Ленин гулял по Альпам, катал на велосипеде свою любовницу Инессу Арманд, а Сталин вообще после ночных застолий с политбюро просыпался в десять утра, не делал даже зарядки и пил натощак привозную хванчкару. А наш ВВ вообще не пьет, видно, завязал, активно поощряет спорт, растит страну здоровяков, как в Древней Спарте, правда, среди них многовато дебилов. И не зябнет по глупости в Кремле, как я с больными почками или Мишка со своим пятном, а предпочитает Бочаров Ручей в благодатном Сочи! Умница, но пересидел, ох как пересидел!

— Но какой выход? Снимать Володю? А как же «Голгофа»?

— «Голгофу» мы обязаны радикально пересмотреть! Все это пепел и алмаз, звук и ярость!

— Отменить? — перепугался я и поперхнулся сушкой.

— Коммунисты никогда не отказываются от главных целей, но они не догматики. Слушайте меня внимательно и с холодной головой, как подобает чекисту. Недавно мы собрались на дружеское совещаньице у Карла Генриховича и его друга Фридиха. Пили потрясное вино из приюта семьи Марксов, родного Трира, любезничали с супругой, достойнейшей Женни фон Вестфален, и даже с экономкой. Пригласил он, естественно, всех ведущих единомышленников, включая Ильича с Надеждой Константиновной, Георгия Валентиновича Плеханова, Эдуарда Бернштейна (помните этого основателя презренной социал-демократии?), естественно, всех советских вождей. Пригласил даже Сталина и Троцкого, правда, с совещательным голосом.

Началось все с того, что Карл угостил Леонида Ильича искусственным бифштексом и таблеткой водки с селедкой и развил идею, что очень скоро все человечество перейдет на искусственное питание, на одни таблетки, причем один раз в день. «На хрена мне нужен такой коммунизм? — возмутился наш непосредственный Леонид Ильич. — В чем тогда радости жизни? Не читать же вечно ваш «Капитал»?» Тут и пошло. Заспорили об ужасающих изменениях климата, о достижениях в космосе и скором переселении туда части населения нашей планеты и, конечно же, о нашей «Голгофе», которая у них на контроле.

— Неужели отменить, Юрий Владимирович?! — снова перебил я. — Ведь столько затратили трудов! Столько ухлопали денег!

— Не дергайтесь, дорогой мой друг, вы уже далеко не мальчик и даже серьезно перешагнули через пенсионный возраст, однако… Однако, Мисаил, вы еще не нюхали Вечности. Признаюсь только вам, что ныне в моих глазах мировой кризис, диалектика, исторический материализм, рыночная экономика, Сократ и Эйнштейн, курсы валют, расценки на шлюшек, наши споры в политбюро и даже ежегодные майские призывы в газете «Правда» представляются мне полной мурой. В свое время партия и товарищ Хрущев изрядно измутузили поэта Андрей Вознесенского, а ведь у него правильно сказано: «Оза, Роза ли, стервоза? как скучны метаморфозы, в ящик рано или поздно… Жизнь была — а на фига?!»

Вот я всю жизнь трудился, как вол, жертвовал собой, не разводился с женой ради дела партии, в конце концов, именно я укрепил и сделал могущественным наш Комитет государственной безопасности! А чем я запомнился в народе? Лишь тем, что чуть-чуть снизил цену на водку. И все! Все забыли эти сукины дети! А через год забудут и о водке. Как писал поэт: «Все лишь бредни, шерри бренди, ангел мой!» К чему я веду, дорогой мой Мисаил? А к тому, что человеческое существо, так называемый хомо сапиенс, грешно с тех пор, как легкомысленный Адам преступно совокупился с давалкой Евой.

В человеке вечно сидит и гадит бес, выворачивает наоборот самые лучшие намерения и поступки. Посему человек никогда не станет настоящим коллективистом. А это означает, что наша «Голгофа» без радикальной коррекции обречена на провал даже при самом благополучном исходе. Ведь всегда найдется какая-нибудь диссидентская мразь, которая все поломает и вернет на гнусные буржуазные рельсы. У них же пустые головы, не зря отец либералов Джон Стюарт Миль говорил о таких, как о «конгломерате посредственностей»!

Это неожиданное признание потрясло меня, и я заплакал. Слезы ручьями текли по моему лицу и замерзали под морозным ветром. Юрий Владимирович обнял меня за плечи и по-отечески прижал к себе.

— Успокойтесь, Мисаил, всегда помните, что даже в самые тяжкие моменты истории наш Железный Феликс думал о беспризорниках! Слушайте внимательно: мы войдем в светлое будущее совсем иным путем. Совсем недавно я через вашу голову дал указание Вове развивать цифровую экономику, сменить правительство, вы понимаете, к чему это приведет? Появятся роботы. Они заменят дворников, водителей, шахтеров, нефтедобытчиков, продавцов, официантов, силовиков и политиков, даже Думу и Администрацию. Высвободятся огромные производительные силы, и что они будут делать? Сначала будут только хлебать водку и трахаться, но это надоест, тем паче что к тому времени пища и алкоголь будут в таблетках, а секс будет тоже оцифрован и овиртуален.