Вячеслав Прах - Слова, которые нам не говорили родители

Пожалуй, нужно еще проговаривать такую фразу: «Я заблуждаюсь по поводу понимания любви».

Еще одно заблуждение: «Я никогда больше не найду свою любовь. Я останусь один, и каждые следующие мои отношения я не буду воспринимать, как что-то серьезное. Ведь такого, как он/она, больше нет на свете. Я никогда не встречу такого человека…»

Замечательно, если бы это было на самом деле правдой. Но, к сожалению, полно таких людей – душевных извращенцев, которые любят страдать сами и чтобы их спутники страдали вместе с ними. Как же по-другому? Ведь «тот, кто любит, разделяет участь того, кого любит».

Видите ли, подобное заблуждение формируется в нашей голове из-за низкой самооценки и неуверенности в себе.

Это напоминает мне тот любопытный момент, когда заключенные, просидевшие в тюрьме много лет, перед выходом на свободу начинают размышлять: «А как я буду жить теперь без родных стен? Без родного дома, ведь эта камера – вся моя жизнь. А эти люди – мои братья, мои товарищи, моя семья. Что мне делать на свободе теперь, когда я потеряю самое ценное, что у меня есть?»

Чувствуете, как абсурдно это звучит. Можете верить, можете нет, но многие заключенные перед освобождением задаются этим вопросом. Более того, многие после первых же дней на воле идут на самые различные преступления для того, чтобы снова вернуться в свой «дом». И снова садятся на долгие годы. Ведь их дом теперь не там, где их вырастили родители, тюрьма стала для них новым домом.

Человек – такое существо, которое привыкает ко всему. И мертвые отношения нужно называть своим именем. Не любовью, а привычкой. Привязанностью!

«Я не люблю. Я живу с чувством привязанности. Я привык к страданиям, а потому я – как те заключенные перед освобождением, которые не видят смысла жизни в свободе. Я в собственной душевной тюрьме. Я – заключенный!»

Не встретите больше свою любовь? Вы это серьезно? Вспомните меня тогда, когда наконец найдете в себе силы выбраться из этой ямы, сможете восстановиться и встретите человека, с которым у вас будут здоровые, правильные отношения. Вспомните меня и скажите себе: «Боже, какой я дурак. Зачем я столько терпел все это? Ведь можно просто жить в радость. Кайфовать. Смеяться. Можно просто друг другу доверять. Зачем я столько плакал?»

Вот после этого логично было бы задать мне вопрос: «Однако если я разорву отношения, но все равно останусь «мазохистом», то ведь с нормальным человеком меня ждет повторение истории, так? В лучшем случае – он выстоит и бросит меня, в худшем – сломается и сам станет мазохистом».

Да! Да! И еще раз – да. Все правильно. Поэтому после разрыва в самую первую очередь необходимо начать себя уважать. Восстановить свою самооценку. Не позволять людям вас унижать, пренебрегать вашим мнением и взглядами на вещи.

Чем вы хуже своего окружения? Ну чем? Чем вы хуже того морального урода, который, унижая вас, возвышает себя, поднимает свою самооценку? Чем вы хуже тех людей, которые имеют и недостатки, и достоинства, но при этом любят себя, уважают свой выбор, свое мнение, ценят свою жизнь и никогда не сходятся с теми, кто будет относиться к ним хуже, чем они сами относятся к себе. Нет, могут, конечно, сходиться; но обычно уважающие себя люди быстро убегают от подобного насилия и ищут тех, кто будет их ценить. А они, в свою очередь, станут отвечать им тем же.

К этому всему можно и даже нужно прийти. Это не миф, не сказки, не один случай на миллион. Это просто взгляд нормальных, адекватных людей, с мнением которых всегда считались родители, благодаря чему теперь их уважает и ценит любой другой человек, встречающийся на жизненном пути. У этого человека просто нет другого выбора.

Таким умением обладают и бывшие больные люди. Бывшие мазохисты, душевные наркоманы, которые натерпелись от всего этого: «Я без тебя жить не могу. Лучше сдохну с тобой, будучи на коленях, чем проживу жизнь у кого-то на руках». И однажды утром просто встали и сказали: «Я люблю себя. Я ценю свою жизнь. А ты – пошел вон. Собирай вещи и ищи своего инвалида».

Они дошли до той точки, после которой полностью перезагрузились и увидели себя со стороны. Я называю их «сбежавшие из ада». Это те самые люди, убегающие прочь без одного ботинка на ноге. Они не уходят, они просто исчезают бесследно.

Если вы все же решите прекратить эти бессмысленные отношения, давно уже зашедшие в тупик, поначалу окажется очень сложно. Будет не хватать человека. Первым делом начнут вспоминаться те редкие прекрасные мгновения, которые однажды с вами случились. Но это ложный сигнал. Не поддавайтесь ему.

Ведь, если вы войдете в ту же реку, вас опять засосет и выбраться будет гораздо труднее, чем сейчас. Снова человек станет привычкой, снова вы, как наркоман, будете от него полностью зависеть и принимать от него всё. Это как будто совершить преступление и вернуться обратно в тюрьму отбывать свой срок. Самое правильное и удачное сравнение в данном случае.

Что нужно делать, когда начинает немыслимо тянуть к человеку? Переключиться! На что-то или на кого-то. Проводить много времени с близкими людьми, заводить новые знакомства и каждый новый день убеждать себя в том, что тот человек был ошибкой. И жизнь в скором времени сама предоставит вам доказательства и откроет на него глаза. Это неизбежность!

Полюбите себя! Полюбите свое тело. Все свои неидеальные части тела, все свое несовершенство (если вы привыкли постоянно себя сравнивать с кем-то), полюбите и примите в себе абсолютно все. И самое главное – уважайте себя. Не позволяйте никому относиться к вам небрежно; если дадите слабину перед одним – все начнется сначала.

Это норма – любить себя, находить в себе прелесть и достоинства. Позволять в своей жизни находиться только тем людям, которые несут свет и радость, а не тем, кто постоянно ставит себя выше вас, оскорбляет, жалуется на жизнь и причиняет боль своим общением.

«Я больной человек. Я мазохист. Я невротик. И пока я не уйду от этого, я буду притягивать в свою жизнь таких же людей, как я».

Можно было бы на этом и закрыть тему, кажется, я ее достаточно уже осветил, но есть у меня чувство, что сейчас меня читает человек, который не может, несмотря ни на что, преодолеть эту губительную зависимость. Весь последующий текст для него…

Буду писать на языке душевных наркоманов:

«Я наркоман. Я молод, зрел или стар – это не важно. Важно то, что я наркоман. Я зависимый человек. Я называю любовью страдания: свои слезы, бессонные ночи, отсутствие аппетита на нервной почве и свою зависимость. Это не любовь! Но я наркоман. Я могу терпеть унижения, оскорбления, боль – любую боль: физическую, душевную, моральную. Я готов ее терпеть, потому что это моя доза. Это мой кайф. Я становлюсь подобием тех бедных жертв маньяков, которым удалось сбежать после долгих лет немыслимых мучений. Они режут себе руки лезвием, потому что им насильно резали их день за днем; они привыкли, они называют это любовью.