Алексей Свешников - Кошка с Собакой 2 [litres]

Собака оглядывается.

– Я в фигуральном смысле.

– Как это?

– Ну как-как… Хвостом об косяк… Что бы мы не делали, это всегда не устраивает какую-то часть нашего общества.

– А почему?

– Потому что каждый рассматривает те самые общечеловеческие ценности, – я потыкал пальцем в небо для наглядности, – под своим углом.

– Геометрия человеческих отношений неевклидова?

– Что-то типа того, только без теорем и аксиом. Точнее, у каждого свои теоремы и аксиомы. Каждый второй – Лобачевский, а первая – Ковалевская.

– Почему Ковалевская первая?

– Женщин принято вперёд пропускать…

– Но ведь сейчас это уже называется сексизм?

– Блядь, да поебать, как это называется! Я как пропускал баб вперёд, так и буду. Если кто из них конкретно хочет стоя ссать, это его проблемы… Или её. Хуй поймёшь их теперь!

– А как вы тогда друг с другом договариваетесь? С таким подходом нельзя даже писсуар в общественном туалете поделить.

– Вот поэтому в подъездах и ссут, – между прочим заметила Кошка.

– Давайте не очернять базовые принципы общества! Добро и зло для большинства людей не замыкаются в рамках писсуара.

– В жестких, фарцелановых рамках… – это Собака.

– Жидких… – это Кошка.

– Да ну вас… Сами спросили… Хватит банально цепляться к словам!

– Ладно, с этим разобрались. Теперь другой вопрос. Есть у нас большие опасения, что, поскольку парень ты – морально шатающийся, велика вероятность, что какая-нибудь залётная фемина попытается тебя окольцевать. В связи с этим у нас есть сомнения.

Я перебил Кошку, изображая умильную рожу:

– Да дорогая?

Кошка фыркает:

– Меня не впутывай! Предупреждаю, что всё, что вы скажете, отныне будет использовано против вас!

– Без доказательств такое не прокатывает.

– А я, как Вышинский!

– Как Вшинский ты! – парировал я.

– Я моюсь через день противовышеуказаным шампунем.

Пауза. Я переваривал слово «противовышеуказаным».

– Итак, поскольку мы уже давно вместе, и тебя мы изучили, как первоклассник – букварь, то делаем вывод, что рано или поздно тебя заарканят.

– Я пока не наблюдаю этой смелой женщины на горизонте.

– Дело не в ней. А в твоих общечеловеческих ценностях. Они крайне девальвированы, а если смотреть со стороны архитектуры моральных устоев, так вообще одни руины.

– Но это мои руины!

– А мы в этих руинах живём, как… – Собака подбирала сравнение. – Как кошки в Колизее.

Кошка благодарно кивнула и добавила:

– Как собаки на улице.

На что я ей сразу с ехидством заметил:

– Вот ты даже тут лучше устроилась!

– А я, может быть, кошка-еврей!

– Вот ни разу в этом не сомневался!

– Кстати, завтра футбол.

– И что с того?

– Пока ты изволил отсутствовать, я с соседом договорилась, чтобы он меня в ВИП ложу взял.

– Постой-постой… С Валерой, что ли, спортсменом?

– А с кем ещё? У нас тут спортсменов целый стадион, по-твоему?

– Я даже не знаю, что сказать…

– Тогда помолчи, за умного сойдёшь.

– И от меня какие нужны действия?

– Никаких. Просто ставлю в известность, чтобы потом не было удивления.

– Хорошо, не будет удивления. Я уже слишком долго живу, чтобы чему-то удивляться на этом свете.

Утром я проснулся в совершенно замечательном состоянии. От вчерашнего похмелья не осталось и следа. Всё-таки в жизни есть не только говно, но и что-то хорошее попадается. Главное в этот момент не спать.

– Подъём! – крикнул, заходя на кухню.

– Чего орёшь? Рыбу распугаешь!

И действительно, на кухне царила идиллия. Собака в фартуке разделывала морского окуня, уж я-то его красные выпученные глаза ни с чем не спутаю. Кошка тоже активно помогала – резала лук и готовила латку для запекания.

– Вы чего это?

– Хотим устроить маленький праздник по поводу твоего возвращения в нормальную жизнь.

– Погодите-погодите…Я может не давал согласия.

– Давал, не давал… Какая разница? – Кошка пожала плечами.

– Какая разница? Один ссыт на забор, другой на сетку-рабицу.

– Нам что, всё бросить?

– Да нет… Это я от избытка положительных эмоций маху дал. Не каждый день такое счастье к нам приплывает.

– Ты про окуня?

– И про него в том числе.

Тут я вспомнил про футбол:

– Слушай, а ты на матч не опоздаешь?

– Матч вечером, ты, кстати, тоже идёшь.

– Я? Нахуя?

– На футбол. Сосед с утра сообщил. Хочет помочь тебе быстрее забыть боль разлуки и заместить её эмоциями от просмотра спортивных мероприятий.

– Вот он – инициативный…

– Я сказала, что ты пойдёшь. От ВИП ложи ещё никто не отказывался.

– Я буду первый.

– Даже не думай. Человек тебе хочет подгон нарисовать и, прошу заметить, недурственный, а ты его своим отношением можешь элементарно обидеть.

– Ладно, сдаюсь… А чего брать туда? Бутсы, мячик?

– Не надо приходить в КВД со своим пенициллином. Какой, в пизду, мячик? Ты ебанулся совсем? Тебе ж не на поле бегать, а на жопе сидеть.

– Так чего тогда брать?

– Жопу и возьми.

– За неё не волнуйся, в нашем государстве, куда не пойди, она следом поспевает.

Сосед был точен как часы, или, если учитывать его специфику, как секундомер. Мы загрузились в его просторный джип: он с женой, я с Кошкой, и поехали к стадиону. Поскольку соседушка являлся ярким представителем спортивной мафии, то с парковкой проблем не было. Я ожидал что-то вроде «с котами нельзя», но магия спортивных связей делала своё дело. Везде нам чуть ли не в подол кланялись.

Я, признаться, до этого ни разу не посещал не то что футбольные матчи, а вообще, любые спортивные мероприятия. Поэтому, когда мы вошли в ложу, и передо мной открылась чаша стадиона, я охуел. Римляне знали, как управлять массами.

Сосед принялся здороваться с завсегдатаями, попутно представляя меня и Кошку. Выглядело это так:

– Знакомьтесь, мой сосед по дому, Алексей и его очаровательная спутница!

Тут, надо сказать, что поскольку рядом со мной, как молчаливая тень, стояла Юля, жена спортсмена, а Кошка скакала где-то внизу, то клиентела, по причине залитых бельм, кивали ей, а Кошку просто не замечали. Мне стало неловко, Валера конечно парень хороший, но чувство такта у него на тренировках явно с потом вышло. Пришлось перекинуться с Юлей шуткой про ситуацию, чтобы приободрить, в надежде, что ей станет веселее.

Когда расселись по местам, Кошка запрыгнула мне на плечо для лучшего обзора, и вот только тогда все уже принялись шутить про «очаровательную спутницу».

Потом долго и нудно диктор объявлял всякую шнягу и незаметно, по крайней мере, для меня, начался матч. Из разговоров соседей я узнал, что матч с «принципиальным соперником». Однако первый тайм игроки откровенно ходили по полю, лениво перепинывая мяч.