Алексей Свешников - Кошка с Собакой 2 [litres]

Короче, рассказывал, что нужно сделать, какую бумагу написать, чтобы я подписал, чтобы она ей поперёк горла встала. Рассказал им всё, ушли писать.

Только я решил покемарить, Вован звонит:

– У тебя есть небольшой грузовичок?

Я понимаю, что за всё наше знакомство он первый раз спрашивает у меня «небольшой грузовичок», а это значит, что бомбануло.

– Допустим есть… – сказал. – Нахуя он тебе?

Я прям слышал, как он там мнётся.

– Надо мусор вывезти, пару кубов.

– Что за мусор?

– Осталось от ремонта.

– Так выкини у дома в мусорку.

– Соседи будут пиздеть, ты что, не знаешь?

– Так, а мне куда везти выкидывать?

– С этим не переживай! Ко мне на дачу отвезём, там дорога хуёвая, как раз не помешает укрепить.

– Так что за мусор то? Колись!

Вован вздохнул:

– Ну, чё… Приехала моя, закатила скандал. Плитка не та. Она другую хотела. Главное, я ей привожу нормальные аргументы, логичные, а она и слушать не хочет. Короче, переругались вдрызг. Я в сердцах взял молоток и расхуячил все стены. Она – вещи в чемодан и к тёще.

Я заржал:

– Вован, я же предупреждал, что всё закончится чем-то похожим. Это же бабы.

– Есть грузовик? – Вован явно был не в настроении выслушивать конструктивную критику.

– Завтра могу, к скольки тебе?

– Давай к десяти.

– Только водила ничего не таскает, только рулит к тебе, потом до дачи твоей.

– Да, я сниму с объекта четверых. Не переживай.

– Да это ты не переживай!

Дома новость подверглась бурному обсуждению. Дядю Вову мы все любили, как родного, и потому жалели, но мне всё равно было смешно.

– Неужели в семейной жизни не бывает решений, которые удовлетворяют обе стороны? – сокрушалась Собака.

– Да ты ебанись… – я махнул рукой. – Ты оглянись на мою жизнь.

– С тобой понятно, ты – просто алкоголик, но дядя Вова, он же – нормальный человек!

– Я по-твоему – ненормальный?

Кошка аж подпрыгнула:

– Ты это серьёзно? Кто бухает до остановки моторных функций каждую неделю? Кто живёт, как пикирующий бомбардировщик? Кто Марину проебал?

Понятно всё… Я виноват во всех бедах. Видимо, и в проёбаной пенсии я тоже виноват. Не человек, а русский хакер.

– Ну вас нахер, пойду бухну, раз уж я – алкоголик, то имею право.

Но пошёл я не бухать, а, поддавшись внезапному порыву, в кино. Выбрал фильм ближайший. Оказалась дремучая артхаусная поебень. В начале фильма люди просто сидели и смотрели на дорогу. Там из действия – только дождь. Я даже начал волноваться, может нам не экран, а окно показывают, на улицу. Потом вдруг кто-то кого-то выебал по-быстрому, и опять дождь, уже до самых титров. Я вышел из кинозала немного прихуевший от попытки разгадать режиссёрский замысел. Гляжу, такая же, как я, выходит, окультуренная. Но мозги ещё где-то на орбите крутятся. Ладно, думаю, была не была…

– Простите, вы не поможете объяснить, про что кино?

Она вынырнула из своих сокровенных мыслей и посмотрела на меня со смесью отчаяния и боли:

– Я сама как раз пытаюсь для себя сформулировать идею.

– И как, получается?

Она пожала плечами и горестно вздохнула. Ясно всё с ней. Жалко конечно, к утру, если не перестанет загоняться, совсем пизданётся.

Мы представились. Оказалось, что зовут её Саша.

Саша поправила очки, посмотрела на меня внимательно:

– А вы как поняли сюжет?

Сюжет? Я закатил глаза в потолок, изображая творческий поиск.

– Сюжет нетривиален… – наконец, пришло мне в голову. – Я не припомню такого ни у Вендерса, ни у Фасбиндера…

– Да! – она оживилась. – Мне тоже показалось, что свежее дыхание присутствует.

Я кивнул, а сам лихорадочно соображал, как бы мне еблю эту подать пафосно, чтобы с намёком… И тут как выдал:

– Дождь этот, он как бы смывает всё, что было до этого, и потом, после того как они, с точки зрения библейской морали, грешат, потом он опять всё смывает, и они готовы к раю, – выдал я на одном дыхании.

У неё аж дух захватило.

– Как вы тонко всё чувствуете… Вы, наверное, художник или поэт.

Я вспомнил Кошку с Собакой. Ага, художник… Алкаш я.

– Не без этого, – отвечаю с достоинством. – Не хотите в кафе зайти, обсудим культурный пласт окружающей эпохи?

Короче, наебенилась она вишнёвым пивом. Пришлось нести до дома. По синьке из неё попёрло откровений… Устал утешать. И родители её не понимают, и подруги – проститутки, и мир вокруг похож на проекцию ада… Кое-как донёс. Заебался… Она ещё блевала два раза.

Отвёл в ванную, сварил кофе, чтоб немного в себя пришла. Смотрю, вроде отпускает… Зверьё подтянулось на подмогу.

Она смотрела по сторонам, не понимая, где находится. Надо было снимать её с измены.

– Вы часто ходите на такие фильмы?

Вижу она кубатурит, что, где, почему… В глазах – миллион вопросов… Поэтому я продолжаю:

– Я просто слежу за художественной мыслью, и время от времени приходится погружаться в творчество современных классиков жанра.

Собака вытаращилась на меня в полном изумлении.

– А я учусь в институте культуры… – она, наконец, настроила свои приборы.

– Культура, спрессовываясь, становится фундаментом цивилизаций… – многозначительно произнёс я первое, что пришло в голову.

Девушка закивала. Она была согласна с такой формулировкой. Может, мне пойти в «кулёк» преподом? Работа – не пыльная, да и студентки второго курса никогда не стареют…

– У вас есть чего-нибудь поесть? – робко спросила она.

– Конечно! – я подорвался к холодильнику и стал метать на столешницу всё подряд.

– Могу яичницу завернуть? – предложил я.

– Да, спасибо. Я что-то так есть хочу…

Лучше бы ты ебаться хотела, думаю.

Нахуевертил я ей болтушку. Стала есть…

Надо было как-то двигаться в нужном направлении. Но как к ней подойдёшь? Она же культурная с головы до пят. А я, что знал, уже рассказал. Смотрю на Собаку, хоть бы подсказала чего…

– Вы какую специальность выбрали?

– Я искусствовед.

– А какое направление?

– Ренессанс.

Ренессанс-Ренессансом, но время-то идёт!

– Есть у меня как раз для такого случая отличное итальянское вино!

Я пошёл в кладовку, где хранил аварийный запас топлива. Собака увязалась за мной.

– Где ты это чудо взял?

– Не спрашивай… Если про любимые картины заговорим, чего отвечать?

– Скажи, «Битва при Ангьяри».

– Это точно?

– Это наповал…

Мы выпили вина, она опять осоловела. Стала Кошку гладить… Рассказывала что-то про Леонардо да Винчи. Смотрю, Собака кивает. Ну, раз эта согласна, значит, в институте культуры хорошо учат.

– Понимаете, чтобы понять Матисса, нужно перейти на другой уровень восприятия, а чтобы понять да Винчи, никуда не нужно переходить. В какой-то момент начинаешь понимать, что это не ты смотришь на его картины, а он изучает тебя через столетия!