Юрий Поляков - Парижская любовь Кости Гуманкова [сборник]

Но тут в полный рост встала проблема пропитания. То немногое, что оставалось на складе, подъели очень быстро. Картофельное поле вытоптали еще во время альтернативных митингов, а приусадебные участки потравили во время непримиримой борьбы между «покиданцами» и «оставанцами». А подвоз продуктов был полностью прекращен, точно в Демгородке не осталось ни одной живой души! Было решено направить представительную делегацию к помощнику по работе с народонаселением П. П. Чуланову. Однако просителей не пустили даже на порог, указав при этом на табличку:

Прием трудящихся по личным вопросам

с 12.00 до 18.30

по четвергам.

Делегированные изолянты были крайне удивлены – ведь приехали они именно в четверг, а часы как раз показывали четверть первого. Но им разъяснили, что дело совсем не во времени визита, а в слове «трудящихся», к которым явившиеся не имеют вообще никакого отношения… Вторая попытка была успешнее. На этот раз не стали отправлять представительной делегации, а заслали всего лишь знаменитого экстрасенса: люди его до сих пор помнили и любили за обаятельную наглость. К тому же исходивший от него крепкий запах «Гвоздики» вызвал во всем многоэтажном госучреждении такое сексуальное возбуждение, что П. П. Чуланов в целях укрепления трудовой дисциплины был вынужден принять посетителя.

Сошлись на том, что дармоеды возрождающемуся Отечеству не нужны, но в течение трех месяцев, пока демгородковцы откроют собственное, приносящее доход дело, их будут снабжать гуманитарной помощью – консервированной свининой с горохом. Она была запасена для войск, участвовавших в боях у озера Хасан, потом затерялась в складских помещениях и вот недавно была обнаружена в ходе месячника «Закрома Родины».

Но на одной свинине с горохом не проживешь, и демгородковцы вздумали подкармливаться с огородов простодушных алешкинцев. Только те же самые селяне, встречавшие прежде изолянтов хлебом-солью, теперь встречали их исключительно солью – из двустволок. Не просто было и с грибами-ягодами. Изгнанные со Змеиного болота гадюки расползлись по окрестным лесам, размножились и сделали, таким образом, собирательство опаснейшим промыслом. И вот тогда-то возникла замечательная идея – превратить Демгородок в общенациональный центр росписи по дереву, вроде Хохломы! Продали на слом караульные вышки, пару пустующих домиков и на вырученные деньги купили токарный станок, еще кое-какое оборудование, краски, лак, кисточки… Избрали художественно-производственный совет артели во главе с мэром. Но тут снова изолянтов попутал бес плюрализма: начались споры о том, какие сюжеты и орнаменты использовать в росписи. Оформилось несколько партий: фигуристы, герметисты, левантисты, славянофилы, западники, концептуалисты, «ваньки», идологисты и так далее…

Самая упорная борьба развернулась между либеральными фигуристами и ортодоксальными славянофилами. Первые считали, что изображать на подносах и чарках нужно красочные эпизоды из истории демократии, а ко дню бракосочетания адмирала Рыка послать ему кувшин, расписанный в духе решительного аллегорического неприятия диктаторского режима. Вторые же, наоборот, полагали использовать традиционные народные сюжеты, а Избавителю Отечества к коронации преподнести роскошную братину, расписанную в духе безусловной поддержки исконной соборно-монархической формы правления в России. Одно из заседаний художественно-производственного совета проходило столь бурно, что после него пришлось искать деньги на новый токарный станок и кисточки.

Чем закончилась эта борьба (и закончилась ли?), неизвестно, но ни одной ложки-плошки, расписанной демгородковскими умельцами, в продаже покуда не появлялось…

Сначала Мишку чуть было не посадили за срыв задания государственной важности. Мол, именно он, Курылев, все напутал, в результате чего возникла совершенно никчемушная перестрелка, да и вообще только идиот не догадался бы, что 62-й гребет валюту с секретного счета, ради которого и заварили всю эту кашу. В результате, как обычно, виноватыми оказались не полторы тысячи опытных сотрудников, включая резидентов, не руководители операции «Принцесса и свинопас», а простой парень Мишка Курылев, отовсюду выгнанный и всеми охаянный…

И вдруг лично подполковник Юрятин, до этого грозивший упрятать Мишку в самую глубокую дезактивационную задницу, притащил «свинопасику» новенький китель с погонами поручика (!) и даже внимательно следил за тем, как парикмахер приводит Курылева в соответствие. При этом начальник отдела культуры и физкультуры пространно рассуждал о том, что доброе слово о непосредственном начальнике, вовремя сказанное начальнику вышестоящему, – главное условие успешного роста подчиненного!

Потом Мишку доставили к КПП у Спасской башни. Офицер кремлевского полка морской пехоты тщательно проверил документы и пропустил. Возле Царь-пушки Курылева поставили по стойке «смирно» и приказали ждать. Избавитель Отечества появился минут через пятнадцать: в сопровождении «помнацбеса» он прогуливался после обеда. Росту адмирал оказался невысокого, лицо имел красное и сердитое, а глаза – добрые и усталые. Завидев Мишку, «помнацбес» наклонился и прошептал что-то на ухо шефу, тот сразу оживился и, решительно сменив курс, направился к Курылеву.

– Ну-ка, дай я на тебя погляжу, «свинопас»! – воскликнул Избавитель Отечества и хлопнул оробевшего парня по плечу. – Ловок! Как ты умудрился аж «принцессу» охмурить? Поделись опытом! Вот ведь моя-то чучундра все не едет никак…

– Да я что… Это все подполковник Юрятин…

– Из «Россомона», – шепотом подсказал «помнацбес». – Очень толковый офицер…

– Ну и что ты… – начал адмирал.

– Михаил… – шепотом подсказал «помнацбес».

– Ну и что ты, Михаил, за свою службу хочешь? Полцарства не обещаю: земля и недра принадлежат народу. Дочери у меня нет – только сын-нахимовец, да и с ним мы сейчас поцапались маленько. А так – проси чего хочешь!

Курылев беспомощно глянул на одобрительно кивающего «помнацбеса», потом вдруг подумал о том, что сложенные пирамидой ядра Царь-пушки чем-то напоминают тысячекратно увеличенный овечий помет, и неожиданно для себя сказанул:

– Мне бы избушку поправить…

– И все? – изумился Избавитель Отечества.

– И… и чтоб войны не было… – добавил Курылев.

«Помнацбес» чуть заметно покачал головой и осуждающе закатил глаза.

– Войны не будет! – успокоил адмирал. – Им сейчас не до нас: у них самих Калифорния отделяется… А на избушку с курьей ножкой тебе выдадут. Даже на свадьбу останется! Только когда детишек будешь строгать, старайся через одного: принцесса – свинопас, принц – свинарка… Так оно для государства полезнее. Договорились?