Александр Цыпкин - Полное собрание беспринцЫпных историй [litres]

Он встал и пошел на амбразуру голый телом и чистый душой. Неожиданно из-под одеяла недовольный женский голос пробурчал:

– Пусть они номер потом уберут. Дебилы, что за привычка по утрам в выходные людям спать не давать.

Голос Коля узнал. Он принадлежал его жене.

Глаза его снова заморгали несинхронно, колени подкосились. Коля икнул. Затем он автоматически подошел к двери, открыл, посмотрел полумертвыми зрачками на горничную, покачал головой, закрыл дверь и залез обратно под одеяло.

– Катя, а ты что здесь делаешь? – откуда-то издалека прокаркал незнакомый Коле голос.

– Господи, как же от тебя разит. Я время перепутала и приехала раньше, взяла ключ. Я же жена твоя как никак, решила тебя не будить и легла спать.

Колино лицо, судя по всему, было настолько перекошенным, что Катя начала смутно догадываться.

– А ты думал, ты с кем спишь?

– А я вообще ничего не думал, я не могу думать уже часов десять последних, я еще посплю, а потом сразу умру.

Коля проглотил бутылку с водой, залез под одеяло, еще раз посмотрел на свою жену, убедился, что это точно она, поклялся не пить больше никогда и уйти в разрешенный семейным кодексом монастырь. Клятву он ни одну не сдержал. Люди не меняются. Это и хорошая, и плохая новость.

Звонок. Сразу по сбивающемуся голосу я понимаю, гражданка на том конце молода и волнуется.

– Александр, здравствуйте, меня зовут… Хотела бы узнать, можно ли вас пригласить прочесть рассказы и лекции в город такой-то.

– Здравствуйте. Можно.

– А с вами обсуждать стоимость?

– Лучше с продюсером, я вам дам контакты.

– Ага, а райдер?

– Обычный человеческий.

– Нет, ну мало ли что-то нужно, чтобы обязательно в номере было или диета какая-то.

И тут у меня загорелись мысли.

– Да, в номере должно быть два ежа.

Тишина. Голос задрожал сильнее.

– Кто, простите?

– Два ежа.

– Каких ежа?

– Обычных, живых, из леса. Это правда важно, – голос сделал максимально серьезным и даже скорбным.

– В смысле, вы с собой возите ежей?

– Нет, вы должны доставить мне в номер после концерта двух ежей, потом увезти.

– Ага… Я не знаю… Я думаю, мы решим этот вопрос. Простите… Ммм… А обязательно два?

– Обязательно два.

Я уже просто сползаю по стене и ухожу в полный сюр.

– Причем два ежа-мальчика, это тоже важно.

– … Ммм… вы серьезно?

– А похоже, что я шучу? Вы не подумайте ничего плохого, просто ежики, когда бегают по номеру, стучат лапками, и это вводит меня в успокоительный транс. Но один еж бегать не будет, ему обязательно нужен друг. Самка тоже бегать не будет, как показали исследования. Вы что, не слышали о ежетерапии? Это сейчас очень модно в Москве, лечат депрессии. Конечно, российские ежи не совсем подходят, лучше немецкие, но их из-за санкций запретили ввозить.

– А они отличаются!?

– Разумеется, ворсистость иголок, вес, размер лапок – все это влияет на топот. Вы что, правда не слышали про этот метод? У нас пол Москвы теперь живут с ежами, гуляют с ними, в рестораны ходят. Особенно весной, обострения же у многих.

– Я не знала. Ничего себе… До нас еще мода, наверное, не дошла. Спасибо большое, я тогда всё уточню и вашему продюсеру напишу. Очень рада была познакомиться.

– Насчет ежей я пошутил.

– ……………………… когда вы приедете, я вас убью.

(Я возглавляю ассоциацию, если чо.)

Итак, товарищ, живущий в постоянном инфернальном ужасе, не расстроил ли он барыню-жену, был ею попрошен разрулить один вопрос уровня покупки крючка в ванную комнату. Бросив обязанности топа крупного холдинга, он со всей пролетарской одержимостью взялся за дело. Молниеносно исполнил, послал отчет Верховному. Оттуда – ожидаемая тишина. Много чести холопам отвечать. Через час сел на совет директоров, выключил телефон. Закончил, оживил связь и упал в обморок. Пять пропущенных вызовов от жены.

Отмечу, что за последний год дважды подряд она звонила, лишь когда гражданин не встретил ее в аэропорту. После того случая ему отрубили голову, пришили, снова отрубили и так все выходные. А тут пять звонков. Он быстро уволился, попрощался с родственниками, взял кеш из сейфа, билет на ближайший самолет и решил сбежать из страны. Было очевидно – случился пиздец, а жить хочется, как никогда.

И вот уже почти в аэропорту снова входящий от жены.

Несчастный решил все-таки ответить, так как не взять трубку при включенном телефоне – это моментальная дистанционная кастрация. У него такой гаджет прикреплен.

– Алё.

– Звонила тебе сказать спасибо, что помог!

– … пять раз звонила?

– Ну я чтобы не забыть в суматохе. Ладно, пока – спасибо, целую.

Меня всегда окружали бессовестные циники. В свое время приятель долго встречался с двумя девушками одновременно. В какой-то момент он задолбался и решил сделать выбор. Долго взвешивал все за и против, советовался, ходил к астрологу, прислушивался к тому месту, в котором у обычных людей сердце, и в итоге определился.

– Ну всё, я решил. Выбрал Алёну.

– Почему?

– Не хочу говорить, ты решишь, что я совсем скотина.

– Да ладно тебе, из-за жопы, что ли?

– Нет. Ну правда, пообещай, что не скажешь, что я идиот.

– Ты идиот. Колись.

– Я реально охренел выбирать… Сил никаких нет уже.

– Ты что, издеваешься?! Можешь уже сказать, почему Алёна?

– У нее в душе такой напор!

Из разговора с одной из средних сестер:

– Вернусь в Россию, пойду на «Трейнспоттинг-2».

– Напомни, что это?

– Это продолжение главного фильма моей юности.

– А он когда вышел?

– Первый – двадцать лет назад.

– Какой ужас.

– Почему?

– Фильм твоей юности вышел двадцать лет назад, это просто пиздец!

– Да ладно, я еще ничего.

– Господи, при чем тут ты вообще?! Как всегда, только о себе думаешь. Ты, как никто, умеешь портить мне настроение, пока.

Обожаю женщин.

Було ш ная на углу Малого Афанасьевского и Сивцева Вражка.

Захожу. Пустынно. Ассортимент – диета, умри. Пирожные, бублики, круассаны, рулеты, корзиночки, булочки… Я хочу это всё. Вожделею. Этот огонь считывают три милейшие продавщицы, и, в силу одиночности моего пикета, они все собираются по ту сторону витрины прямо напротив меня. Со срывающимся с губ азартом я почти безумно начинаю свой, как мне кажется, ЗАКАЗ ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ. Три грации закатали рукава и открыли все прилавки.

– Как все вкусно! Значит, так. Давайте для начала корзиночку с малиной…

Затем я вижу в отражении витрины свой живот. Вспоминаю утреннее взвешивание, клятвы, обеты, споры и пари. Беру себя в руки и скучно заканчиваю: