Анастасия Вечерина - Исповедь мотылька

Короче, я совсем запутался и, не зная, куда от всего этого деться и что бы придумать, просто уехал. Сбежал. Уговаривал себя, что так будет лучше. И для меня, и для нее…

А уже в сам день рождения все-таки не выдержал. Плюнул на все, мысленно послал к чертовой матери все эти глубокомысленные размышления, купил 19 роз и отправился к Оле. Все с той же фразой — «ты же не думала, что я пропущу твой день рождения, верно?» Вот только звучала она как-то грустно на этот раз…

Меня, конечно же, там не сильно были рады видеть. Все, кроме нее. Но и она тоже постаралась быстренько погасить радость в глазах, вспыхнувшую при виде меня. И потому я не стал засиживаться, сказал, что заехал на минутку, просто подарил ей букет… с независимым видом, стараясь не обращать внимания на косые взгляды окружающих, чмокнул в щеку и пошел собираться домой.

— Подожди, я тебя провожу! — неожиданно встала из-за праздничного стола Оля.

— Давай…

Она пошла вместе со мной, мы вышли в коридор, и я не сразу сообразил, что она тоже одевается вместе со мной.

— Ты куда это?

— А ну их всех нафиг! Пусть празднуют без меня, раз мое мнение им все равно неинтересно!

С этими словами она взяла меня под руку, и мы сбежали, оставив гостей проводить семейное торжество без нас.

До поздней ночи мы гуляли по городу, взявшись за руки, целовались до одурения, бесились в парке, как дети. Забыв обо всем, стараясь не думать о том, что будет завтра, мы просто БЫЛИ ВМЕСТЕ, а остальное нас не интересовало! Какое значение имеет все остальное, если любимый человек рядом?

Больше мы не виделись… Это была наша последняя встреча…

Нет, мы, конечно, еще несколько раз созванивались, обменивались письмами и смс-ками, надеялись на что-то… Но, как я уже говорил, с каждым разом все сильнее и сильнее мы понимали, что любое общение для нас всего лишь продлевает агонию умирающего, которого уже нельзя спасти. Мы сбивались на выяснение отношений, взаимные ехидные подколы, словом, мучили друг друга, понимая, что нам давно уже пора расстаться, но все еще никак не решаясь поверить в это… Но рано или поздно решение нужно было принимать… и мы решили расстаться…

С тех пор прошел почти год.

Я честно пытался ее забыть. Встречался с другими девушками, развлекался, старался о ней не думать, выкинуть из головы, не подавать виду. Но все же… наверное, правы те, кто говорят, что такое не забывается…

Или я плохо старался?

Не знаю, как сейчас у нее дела, как она живет и чем занимается. Может, уже давно забыла меня и нашла себе другого парня, с которым все у нее будет хорошо, а не так, как со мной. Ведь прошло уже столько времени. А она молодая и симпатичная девушка. Ей скоро исполнится 20 лет. Это будет ее первый день рождения со дня нашего знакомства, на который я не поеду…

А может она тоже вспоминает меня иногда, каким-нибудь грустным долгим вечером? Думает ли она обо мне? Хочет ли она все вернуть? Или считает, что хватит с нее уже страданий? Я не знаю…

Но у меня почему-то сохраняется уверенность, что когда-нибудь мы все же с ней увидимся. Откуда взялось такое чувство? Да кто его знает…

Верю ли я, что все вдруг чудесным образом исправится? Нет, чудес на свете не бывает. Или, по крайней мере, они не происходят сами по себе, их нужно долго и тщательно подготавливать.

Надеюсь ли я? Хм… На что??? Что я перестану быть таким, каким есть, а она забудет все, что было? Что однажды вдруг мы оба проснемся с осознанием того, что вдруг исчезли боль и разочарования, что не осталось горького осадка, вызванного прошлыми обидами, что каждый из нас сохранит в душе то светлое чувство, которое было у нас в самом начале наших отношений?

Нет, у меня не было надежды.

Но почему-то сохранялась уверенность, что когда-нибудь мы все же еще встретимся…

А вот вчера, набивая на компьютере этот текст, я окончательно решил, что все-таки попытаюсь еще раз все вернуть назад. Уже придумал план, нашел помощников, подготовил все, что нужно…

Наверное, кто-то сейчас крутит пальцем у виска и готов сказать, что я сумасшедший. Что в очередной раз наступаю на те же грабли. Что у меня комплекс саморазрушения по Фрейду и т. д.

Я и сам это прекрасно знаю, так что можете не стараться.

Лучше вообще не говорите ничего.

Просто пожелайте мне удачи!

Под историей стоял Лёлькин комментарий.

«Удачи!» — написала она.

Зачем вообще люди ведут дневники? Стремятся что-то высказать? Что-то донести кому-то? Или больше «для себя», и дневник в этом случае превращается в доверительного собеседника, который знает все наши тайны, которому мы доверяем то, чего не скажем даже самым близким?

В свое время я не задумывалась над тем — зачем мне это надо. Я стала вести дневник, потому что не вести его просто не могла. Потому что то, что было тогда внутри, просто переполняло меня и выливалось наружу путанными, сбивчивыми строчками, понятными мне одной.

В то время люди вели бумажные дневники, писали шариковой ручкой в какой-нибудь потрепанной тетради, которую потом прятали от посторонних глаз. И мой дневник не был исключением.

Это сейчас в моде интернет-дневники, выставленные на всеобщее обозрение и написанные с оглядкой на окружающих. Такие дневники пишутся для кого угодно, только не для себя. Взять хотя бы к примеру тех же мальчиков-пикаперов. Зачем они ведут свои «дневники соблазнителей»? Чтобы похвастаться? Хотя, вряд ли… ведь их дневники скрыты от посторонних глаз и доступны только «своим». Наверное, я бы никогда даже и не узнала об их существовании, если бы не Лёля.

А ведь она, кстати, тоже завела себя дневничок на том же сайте. Но, разумеется, ни о каких соблазнениях там речь не шла.

Зато вот что она написала там вчера:

–

Горячо? Горячо… потому что огонь внутри. Поэтому слезы горячие. От них даже на майке следы остаются…

Ну и пусть. Просто я слишком чувствительна к другим…

Кто бы мог подумать, что ОН, что-то слишком далекое и взрослое для меня, может быть ТАКИМ… Нет, я видела и раньше, что он чувствителен, и таит в себе нерастраченный запас ЧЕГО-ТО. Я слышала о его творческой натуре. Еще бы, его так все и называли — Художник. Это… это моя несбыточная мечта!

Нет, не он, вы не подумайте. А умение рисовать. Сколько образов, идей, впечатлений всегда роилось в моей голове! Но вот нарисовать… Представляешь себе результат, приказываешь руке делать одно, а она как будто не подчиняется и выводит на бумаге непонятно что…

…А вот он что-то задел во мне. С какой нежностью он писал об этой девушке! С той самой, затаенной глубоко внутри нежностью, которую прячут где-нибудь на самом донышке души, и не показывают окружающим.

И пусть он, возможно, каждую неделю (или даже больше) спит с разными девушками, но это лишь внешне. В конце концов, а почему бы и нет? Есть существо женского пола, в котором есть что-то, отличающее это существо от остальных подобных. И есть Он, который видит ее, знакомится и создает для нее Мир Одной Ночи. Сказочный мир, в котором происходит что-то невероятное, то, что бывает только в книгах или в кино. Мир, полный неожиданных и невероятных сюрпризов.