Алексей Понедельченко - ПропиСТОны

Сидящие за столом переглянулись. Вопрос задал Женя — новый диагност, устроившийся на станцию меньше недели назад. Политические размышления Вовы были ему непривычны.

— Что?

— Ну, ты говоришь, что раньше вот была колбаса. Раньше — это когда?

— Ой, да ещё при советской власти.

— Когда? В каком году?

— Ну, год этак восемьдесят восьмой или восемьдесят девятый.

— А в городе каком?

— Да в нашем городе.

— Ты угораешь сейчас? — в воздухе запахло жареным. — Где твой отец в нашем городе в конце восьмидесятых умудрялся найти колбасу?

— Да в магазине свободно продавалась.

— В каком?

— Да в любом!

— Ты ёбнулся? Я помню то время. Мне в восемьдесят девятом году пять лет уже было. А тебе сколько?

— И мне пять!

— А жил ты где?

— На Богданке жил… — Вова определённо не был готов к такому диалогу.

— А я на Жданова! Совсем рядом же! Мы с менделеевскими вам пизды ходили давать в девяностые! Ха-ха! И ты мне тут сейчас будешь рассказывать, как охуенно в те времена жилось? У нас соседа по коммуналке в то время в армию призвали, так он на дембель привёз с собой чемодан мыла. Тут мыло если и было, то по талонам, а в армии им полы пидарасили. Так вот, этому чемодану с мылом весь дом радовался. А ты про колбасу тут какую-то фантастику рассказываешь!

Вова растерянно жевал бутерброд с невкусной, как ему казалось, колбасой и молчал. Весь его политический капитал таял на глазах.

Так у Вовы появился политический оппонент. Когда Вова заводил свою любимую шарманку про счастливое советское время, Женя приводил весомые контраргументы вроде отмены внешнеторговой монополии 1987 года. Или просто рассказывал какой-нибудь анекдот. Например, о том, как советский человек становился в десятилетнюю очередь за автомобилем «Москвич»:

— Вы встали в очередь за автомобилем «Москвич». Приходите через десять лет.

— Утром или вечером?

— Какая разница? Это будет через десять лет.

— Есть разница. Через десять лет утром мне придут проводить телефон.

Иногда Женя нападал первым. Однажды мастер цеха где-то вычитал, что давным-давно на заводе у Форда какие-то там ремонтники получали зарплату только за то время, когда они не работали. Когда нужно было что-то ремонтировать, счётчик их зарплаты будто бы выключался. Согласно этой легенде, ремонтники делали свою работу так, чтобы не переделывать и не терять в деньгах.

— Чушь! — говорил Женя. — Платить деньги чувакам, которые ничего не делают, могли только в Советском Союзе! Вон, Вован не даст соврать.

— А что тут врать? — отвечал Вован. — Променяли социальное государство на тарелку чечевичной похлёбки!

Однажды на утреннем собрании управляющий автосервисом раздавал коллективу пропистоны. Одним из получателей был Женя.

— Ты в курсе, что ты на полтора косаря намотался? — спросил его управляющий.

— В смысле?

— В прямом. Ты диагностировал машину, забраковал там левую рулевую тягу. Клиент приехал на ремонт, тягу поменяли, развал сделали, а стук не пропал. А знаешь почему? Потому что стучала у него правая тяга. Я не буду спрашивать, как такое произошло. С тебя удержана стоимость тяги и работы по её замене. Полторы тысячи рублей. Вопросы есть?

— Вопросы есть. У нас гарантия на диагностику две недели, а клиент приехал на ремонт через месяц. Во-первых, за это время он запросто мог убить и вторую тягу. Во-вторых, гарантия на диагностику к тому времени кончилась. Значит, начинать работу с клиентом следовало с ещё одной диагностики, а не с тупой замены чего-то, что было забраковано хрен знает когда. Так что здесь вы меня не наебёте, гражданин управляющий.

Управляющий удивлённо поднял брови, а кто-то из слесарей сказал шёпотом: «Пиздец».

— Вообще-то, чтоб ты знал, гарантия на диагностику у нас четыре месяца.

— Первый раз слышу. В заказ-нарядах написано про две недели.

— Ты, я смотрю, дохуя умный у нас, да?

— Да вы, я смотрю, тоже не дурак — просто так по зарплате бить. Я в чём виноват, если приёмщик даты проебланил?

Управляющий покраснел и схватился руками за стол, будто собирался через него перепрыгнуть.

— Слышь, умник, мне, вообще, насрать, кто там из вас виноват, а кто прав. Компания понесла убыток, и кто-то должен его возместить. Я тебе говорю, что это будешь ты. Почему? Потому что я так решил. А значит, будь добр кивнуть головой и закрыть свой дохуя умный хавальник. Ты меня понял?

На лбу управляющего проступил пот и синие вены. Женя не знал, что ответить. И вдруг со стула поднялся Вова.

— Это нечестно! — сказал он. — Евгений всё правильно говорит.

— Ещё один. Кто ещё считает, что это нечестно? Или, может быть, кому-то ещё что-то не нравится? Я часто говорю и ещё раз напоминаю, что здесь никто никого силой не удерживает. Механиков на улицах дохера. На место каждого десяток других найдётся… А кому что-то не нравится, те могут идти на хуй!

После собрания все пошли в курилку.

— Как у него всё просто. Не нравится — иди на хуй!

— Надо эту фразу девизом станции сделать. У нас же всё по этому принципу работает.

— Ага! Не нравится работа — иди на хуй. Зарплата не нравится — иди на хуй. Инструмента нет — иди на хуй. Когда уволюсь, приду ночью с баллоном краски и прямо так на воротах и напишу: «Не нравится — иди на хуй!». Чтоб все, кто сюда на собеседование будет приходить, сразу понимали, что тут и к чему.

— Да! И чтоб клиенты тоже знали, куда им обращаться в случае чего.

— А я, когда уволюсь, ему просто ебучку разнесу.

— Не успеешь. Женёк тебя опередит!

Женя молча курил и рассматривал тлеющий пепел на кончике сигареты. Вован сел рядом.

— А вот при советской власти такой херни просто не могло произойти, потому что слово рабочего имело цену. И беспредела такого просто не было и быть не могло. А сейчас капиталисты всё сильнее гайки закручивать будут. Это цветочки ещё. Ягодки впереди!

— Ладно, пацаны. Я пошёл! — Женя встал со скамейки.

— Всё, отработал?

— Ну а чего? Я к такому не привык! — Женёк посмотрел на Вовку. — Так что ягодки — это без меня. Я с мудаками не работаю. Спасибо тебе, Вован, что за меня впрягся. Не ожидал.

Женя хлопнул Вову по плечу и пошёл писать заявление по собственному желанию.

После обеда Вова менял масло на какой-то клиентской машине. Он уже заполнял заказ-наряд, когда услышал из динамиков аудиосистемы голос президента.

— Уважаемые граждане России! Дорогие друзья! 16 июня 2018 года Правительство внесло в Государственную думу законопроект об изменениях в пенсионной системе. 19 июля он был принят…

— Что-что? — Вова заглянул в салон и сделал звук погромче.

— Напомню, что дискуссия о необходимости повышения пенсионного возраста началась не вдруг, не сегодня. Об этом говорили и в советский период, и в 90-е годы…